どうしたら良いかわからない。どこを見渡しても闇闇闇。なんの打開策もなく平伏すことしかできないのかな。こういうこと言うと引き寄せのなんたらが

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1人が1人に「お前はおかしい」と言いました。「それはあなたの基準」ともう1人はいう。そんな喧嘩の光景を眺める。私はおかしいと言った方がおかしいと思う 生きる喜びも、終わる名残惜しさも全部分かったはずなのに。私の中に、終わる恐怖心なんてどこにもなくて、ただ何もしなくても良くなって楽になる、って喜びすら 死にたいのに、やたら美しいこの世界のせいで生きたいと思ってしまった。板挟み、死という逃げ道も消え失せて、私は何でこの思いを発散したらいい？ 勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的 今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう 起きたら日付が変わってた。ああ、またやらかした。昨夜も眠剤抜いて、それなりの時間寝られたから大丈夫だと思ったら、夕方から強い眠気に襲われて、そのままパタリ。そんなはなし。 俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って 憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。 『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて 死にたいより消えたい。痛みも苦しみもなく、地獄から解放させてほしい 早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう 何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。 亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました どんなに楽しかった思い出も一ヶ月もあれば完全に消え去る 今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった 誕生日　雨猫-Amane-の詩1 全部怖い 明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い