同じ人間なのに、どうしてこんなにも違うんだろう…私の周りの人は顔が良く、絵が上手かったり、人望が厚かったり、運動ができた

私の周りの人は顔が良く、絵が上手かったり、人望が厚かったり、運動ができたりとみんな長所が沢山あります。

それに比べて、私は良くても中の下程度の顔で体型もこれまで怠けてきたんだろうなという体、絵は描くけど全然上手くない、運動もできない、対人関係も上手くいかない、と短所しかありません。

唯一の長所といえば、嫌なことが基本的にないので頼まれたことは大体なんでも引き受けられるといったところです。

あまりにも短所しかないので頑張ってメイクを覚え、ダイエットもし、絵の練習に励み、なるべく他人と良い関係がつくれるよう努力してきました。

それでも、やっぱり自然とそれができている周りの人や友達と比べると付け焼き刃やら偽物やらに感じて悲しくなってしまいます。

友人は私のことを好きだと言ってくれるけど、どうしても私は「こんな人間のこと、好きなわけがない」「みんな優しいからそうやって慰めてくれるのだ」と考えてしまい距離を取ってしまいます。

人と関わることは好きなのに、どうしてこんなにも卑屈な考えをしてしまうのでしょうか。
私にはどれだけ頑張っても長所はできないのでしょうか。

名前のない小瓶

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ななしさん

友人のいい所を沢山見つけてるところ
意外とできる人は少ないし、優しくて素敵な人なんだなって思います。

責任感があるところ
唯一の長所で、他人から物事を頼まれるとありますが、信頼されていないと頼まれさえしません。

努力できるところ
純粋にかっこいいです。本人はそんな事ないと思っていても周りからはすごい長所だと思われていると思います。
自己肯定感が低くこんな私がとと思いがちなのかもしれませんが、あなたが周りをよく思うように、周りもあなたをよく思っていると思います。

人間関係に関しても、自分が偽物と思ってしまうからそのように感じているだけであって、むしろ他人に失礼でもあります。意外とみんな付け焼き刃で頑張っているかもしれませんし、友人を信じられたら、より良い友好関係ができるかもしれませんよ☺︎

凌平

すっごく長くなりますが、良ければ読んでください

俺は絵を描くことが好きです。
幼い頃から沢山の絵を描いてきました。
オリジナルキャラクターも何人いることやら(笑)
そのオリキャラ一人一人には物語があります、これは妄想と言うものです
俺は絵が好きすぎて、いつの間にか妄想の世界まで創ってしまうほどの、いわゆる「ヤバい人」になっていました
ですが、これは絵を描くことが好きだからこそ出来た事です。そして絵が好きで絵を描き続けたからこそ得意になったのです

でも、それがもし才能だとして、本人はそれを放棄することも可能です。よくある、やってみたら意外と上手かったって人が大体そういう人だと思います。まぁ気づかなかった人もいるでしょうが(笑)

元々才能があった人は、その物が好きでなければ大抵努力はしません。
ですが才能のない人は、その物が好きであれば努力が出来ます。
好きなんだけど才能のないものは努力をしまくれば全てではありませんが大体何とかなります

だから、何か好きな物を見つけてみませんか？
そうすれば、少し時間はかかっても、何か自信がつくと思います。
あくまでこれは、俺個人の意見なので周りの人にも聞いてみて下さい

因みに俺は年の半年がスランプ状態です(笑)
でももう半年で絵を描いていると、やっぱり絵が好きなんだなって実感します

好きなことは、出来る限り続けたい
俺はいつもそう思っています!!!

◤◢◤◢注意◤◢◤◢
運動に関しては触れていいのかレベルで酷いです(笑)持久走なんて毎回最下位ですよ、運動は大嫌いです(笑)

ミレーヌ

私、もう一つ見つけましたよ。あなたの長所。

短所を長所に変えようと努力できるところ。

これは誰にでも出来ることじゃないと思いますよ。
それに、付け焼き刃と言っていたけれど、付け焼き刃だって、磨き続ければよく切れる立派な刀になるんじゃないかなぁ。

ご友人のことで疑い深くなってしまう気持ち、よく分かります。私も数年前までそうでした。
友人と衝突したことがあって、それで気づけたのですが、友人のことを疑い過ぎると相手にそれが伝わって不和になってしまうことがあります。素直に信じてみても良いんじゃない？

案外みんな同じような生き方をしているものです。自分がダメだって追い詰めなくて良いんですよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

雑談する！ひま！独り言 mourir 20年以上知り合っている男性。何だかわからなくなっています。私には好きな人がいるのですが、正直近づいて欲しいのかわかりません不妊治療がつらい。不妊治療をつづけています。一番高額で一番きついやつです。一日に３度注射をして、仕事しながらも毎日病院に通い、保険適用と自費で毎月三十万近くが飛んでいきますしにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります昨年、子供と無理心中しようとしました。その事についての後悔の気持ちとその後の経過、これからの不安について吐き出させてください。完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつ馬鹿にするな。私と先生の2年間はそんなゴミなんかじゃない。2年間お世話になった部活の先生へ、寄せ書きムービーを撮ることになった。文が思いつかなくて、母に尋ねた。いなくなりたい。母親歴26年、ほとんど辛い日々。発達障害未診断、子供に手を挙げられたり、物を壊されたり暴れたりついには引きこもり【ねこ、さんヘ】何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。カートでクラッシュしてしもた。少し前に、とあるサーキットに行きました。で、カートを借りて楽しく走っていたんです気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいです

同じ人間なのに、どうしてこんなにも違うんだろう…私の周りの人は顔が良く、絵が上手かったり、人望が厚かったり、運動ができたりとみんな長所が沢山あります