最近、何もかも空虚でつまらない。
何もしたくない。
ひとつ失敗したらもうあとはどうでもよくなってしまう。
どんどん状況を悪化させてしまう。
いずれ呆れられて捨てられるんじゃないかと思う。
その前に自分から手放してしまうのかもしれないとも思う。
本心なんてもう自分にもわからない。
自分の心なんてどこにあるのか、自分が今何を本気で望んでいるのかよくわからない。
ただはっきりしてるのは、やらなきゃいけないこと放棄して泣きたいし彼に会いたい。八つ当たりしたい。もう嫌なのー！って。
今までの人生全て衝動的すぎて、自分でも何をしでかすかわからないから怖い。
好きな人に会っていない時間は全て空虚に感じる。
何もかもどうでもよく、満たされない。
満たされないから衝動買いをしてしまう。
死にたいって思うこと減ってきてたのに、せっかく思わなくなってきたのに、最近は死にたい死にたいこんな自分死んじまえと思う。
本気で死にたいわけじゃない。消えたい。逃げたい。好きな人と一緒にいたい。現実から目を背けたい。目の前のタスクを放棄したい。ただそれだけ。
甘えてるだけ。
でも、お風呂入るのがすごく億劫で、着替えるのも億劫で、外に出ただけで心身ともに疲れ果てて、一睡もできなかったり逆に一日中寝てしまったりするから、ちょっと身体しんどいんだと思う。
あーあ。
もっと真面目に生きるはずだったのに。
とにかく、泣きたい。
泣きそう。
涙出ない。
全部やめたい。
私なんか一番楽してる。
周りの子の方が大変そう。
それなのにこんな弱いもん私。
楽な方に流れて行っちゃうよ。
毎日会える楽な人の方が幸せなんだろうか、だらだらした関係の方が楽なんだろうか。
会いたいんだよ。そんなんわがままってわかってるよ、だけどさ、なんかさ、この先もっと会えないんじゃないかって思ったら私やってけるかわかんない。急に自信なくなってきてしまった。
だらだらだらだらサボって再履修になって留年して中退した方が楽なんだろうか。
履歴書に書かなければならない恐ろしさを私は一応知ってる。高校やめてるから。
面接でも聞かれるし。
就職にも響くよねえ成績悪いと。
わかってる。そんなのわかってる。わかってるわかってるわかってるわかってるわかってるわかってるわかってるわかってるわかってるわかってるわかってるわかってるわかってるわかってる。
嫌だ。
特に辛いことも意地悪もない。
たたただ自分が悪いだけ。
私が悪いの。
だけどつらいのしんどいの消えたいの。
会いたくて会いたくて仕方がないの。
それなのに最近疲れちゃって素っ気なくしちゃうの。LINEするのも億劫なのごめんなさい。
本当はもっとLINEしたいよ。すれ違っちゃってつらいよ。
このままこんなのが続いたら本当に嫌なことしか起きないんじゃないか？
もう嫌だよ何も信じられないよ。
好きな人を好きだ！って思える余裕すら今の私にはないよ。大事にできる余裕がないよ。
だって自分のことすら全然できてないもん。
プレッシャーに弱い。
試験が怖い。欠席日数が増えてきて怖い。課題提出遅れて成績が怖い。まだやってない課題が怖い。再履修が怖い。バイトの研修が終わってこれからが怖い。彼との関係がもし悪化したら怖い。
不安ばっかり。
もう嫌だよ嫌だ。負けそう。大した悩みでもないあたりがウケる。こんなんで負けそうとかクソじゃん笑
あーほんと嫌だ。
自分が嫌だ。
