お母さんが認めてくれるような子じゃなくてごめんなさい。私は大人になってもまだ、お母さんに認めてもらいたくて必死です。この

お母さんが認めてくれるような子じゃなくてごめんなさい。私は大人になってもまだ、
お母さんに認めてもらいたくて必死です。
この前一方的に浴びせられた母の言葉で
私はとても傷つきました。言い返すこともできず、気持ちを全部飲み込みました。
泣きました。悔しさからなのか、労りの気持ちを乱暴に払いのけられた悲しさからなのかわかりません。お母さん、私はダメな子です
でも、心はあるから認めてくれなくてもいいからせめて、少しだけでも受け入れてくれませんか。私の存在ってなんなのでしょう。

名前のない小瓶

75430通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

最後の質問に対して、母親にとっては、
八つ当たりしても攻撃してこない安全な的かもしれません。

より悲しい気分にさせたら、ごめんなさい。
私も似たような母親との関係を築いていたため、
自尊心がかなり低くなり、他人の承認がないと生きていけない状態になっていました。

母親の暴言を真に受けない、自分で自分の存在を肯定する訓練をしたら、だいぶ生きやすくなりました。
訓練には、医師やカウンセラーが協力してくれました。

認められないと苦しみは、とても辛いです。
辛い状態がすこしでもましになってればいいなと思ってます。

ななしさん

ダメな子じゃないと思いますよ。お母さんに大人になっても認められようとしている子をダメな子だなんて言いません。そういうのをいいこと言うのです。

ななしさん

優しい人だなぁって感じました。

母親との関係って難しいですよね
母親といってもひとつの個人ですから相性っていうものがありますよね。

あなたはとてもいい子ですよ
お母さんを慮って、労って、傷ついても八つ当たりせず、とてもお母さん思いのいい子です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも無いんです高校生になって、劣等感や自己嫌悪におちいりやすくなった。今の状況もそのためだったかもしれない。いまは学校に行くのが難しい。気持ち悪くなってくる、朝ご飯を食べるとすぐに戻してしまった消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない手首切る夢見たわ悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して楽しいときに楽しいと言える自分でありたい実況者の夢女(夢主男)をしていた。自分がグループに入る夢だ。イメカラは青緑。ところで今日入った新メンバーの色も青緑。はい。(爆発する音) 3/16　めちゃくちゃ歩いた色んなところに行った。今まで休みって何か描いたり何か産み出したりしないとせっかくの休みがもったいない、って考えてたけど生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。新しい環境で。新高一です。入学して今日まで、友達をつくることができません。中学校に入って友達ができない。小学校からの友達とLINEを繋いでいるのですが、みんな「友達できた」「まだ友達いないの？」と言ってきます

お母さんが認めてくれるような子じゃなくてごめんなさい。私は大人になってもまだ、お母さんに認めてもらいたくて必死です。この前一方的に