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流した小瓶が増えるたびに思う。こんなにも自分は、宛メの人は、苦しんでるんだなって。掲載されるまでの時間が長くなれば長くなるほど思う
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流した小瓶が増えるたびに思う
こんなにも自分は、宛メの人は、苦しんでるんだなって
掲載されるまでの時間が長くなれば長くなるほど思う
自分よりも苦しんでいる人はたくさんいるんだなって
辛いな
死にたいな
楽しいこともあるのに
小さい悪魔が、悪夢が私を襲ってくる
そういえば最近詩書けてないや…
アーティチョーク
73671通目の宛名のないメール
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ななしさん
死にたい、そう簡単に言わないで。
楽しいことがあるから、悪魔もいる。
悪魔もいるから、楽しいこともいる。
だから、辛くても強く生きて。
あなたの味方の一人より。
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アーティチョークさんの他の小瓶
お久しぶりです。生きています。自分もその一人だけど、人が入れ替わって、人が増えて、変わりつつあるなぁと。本当は違うことを流すつもりだったけど(これはまた今度)
自分はね周りの人を不幸にしてしまうんだ。死にたい。死にたい。死にたい。って言い続けているから。何年か前に自殺未遂した時に
なんかね、ばくぜんとしんどいんだ。死にたいのか生きたいのかわからないんだ。ぼくが何かわからないんだ。ぼくは何をしたいのかわからないんだ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし
自分を変えたい。自信がないから、人が怖い。学校が怖い。学校に行けない自分が怖い。そんな自分を変えるにはどうしたらいいですか。どうしたら学校に行く勇気を持てますか
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毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。
忘れたはずなのに
結婚16年目で離婚しました。あの人が多忙過ぎてすれ違いの日々。環境が複雑過ぎて2人だけの問題ではなくなり、疲弊したあの人から離婚して欲しいと
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電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで?
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最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。
ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。
歴史の本を読んでて 大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。
プライムステージなる河合模試行ってきた!!!去年より点数下がっちまった🥺自己採点諸々話聞いてぇ
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