死ぬ勇気がほしい。鬱・病気・いじめ・挙句に窃盗。もう生きるのが辛くて、目の前にある精神科でもらった沢山の睡眠薬と精神安定

鬱・病気・いじめ・挙句に窃盗。
もう生きるのが辛くて、目の前にある精神科でもらった沢山の睡眠薬と精神安定剤を飲もうとしている。

鬱は付き合っている好きな人に隠して2年、知られた時本当に騙してしまった。鬱は9年前から治らない。精神科行っている人、一緒にいれる？それが怖くて言えなかった。ずっと言わなきゃ、別れなきゃ、と思っていた。彼女が家に落ちてた病院の領収証を見てバレて聞かれたとき、すごくショックだった。
数日前、窃盗して警察沙汰になった。一旦はすぐに帰してくれたが、数日後また出頭する。きっと被害届が出たんだと思う。悪いのは全部私だ。犯罪。最低まで落ちた。魔がさしたとは言え、迷惑をかけて辛い思いをさせたのだ。これで仕事も家族も失う。
すべて彼女に話した。僕は、もう彼女の人生に傷を入れたくない、汚したくないと。彼女は「今は立ち直る方法を考えて。一緒にいるから」って言った。矛盾しているんだろうけど、嬉しくもあり、また更にこれでいいのか？と苛まれて鬱がひどくなってきた。お金もない。何も償えない。
生まれて来なければよかった。そうすれば誰にも迷惑を掛けれずに済んだのに。

死にたい。死ぬ勇気がほしい。

名前のない小瓶

73091通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お願いだから死なないで。
死にたいのは分かるんだけど←私も本当はそうなので。うつ病になって１２年です。

高校生の発達障害の息子がいますが幼稚園からずっといじめられててそれも見て生きるのもつらい。けど生きなきゃ。息子のために死ぬわけにはいけないっと思って何とかふんばってます。
あなたを愛してくれてる人のためにも死なないで。
親はみな、我が子の幸せを祈って壮絶な痛みの中で我が子を産みます。

どうか私のためにも小瓶主さんは死なないでください。おねがいします。

ななしさん

お疲れ様です

よく頑張りましたね
私はこんな言葉しか言えないけど、私は生まれて欲しかったよ。
だって彼女さんと主さんがとても優しい事を教えてくれた。まだこんな優しい人が居ることを教えてくれた事に感謝したいです。
ありがとうございます。
私も優しい人に会えるようまだ生きたいと思います。

窃盗の事ですが私は後悔しているので大丈夫だと思いたいです。私も未遂ですが、やろうと思いました。けど、もう出来ません。怖くて申し訳なくて、それからやろうなんて1度も思いません。私は生きて償うべきだと思います。でも辛かったら逃げてもいいと思います。私だって逃げますもん。

ななしさん

支えてくれる人がいるなら、もう少し頑張ってみてはいかがでしょうか。

わたしもそうですが、精神疾患があると本当に全てが難しくなってしまいますよね。

しかし、なんとか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母が亡くなりどうしたらよいのかわかりません。中学生の息子と母、私の三人で暮らしていました。母は、何度も奇跡的に病気を乗り越えて入退院をしていました【放置文章】中途半端のやつとかそうでないやつとか雑にいろいろ５つ【消化】つら高校の時に毎日のようにやっていた自傷行為をやめた。最近は全然やっていなかったのに新学期になってストレスがたまるようになって俺はどんな罪を犯した罪人なんだろうか？晩ご飯が平天2枚とキャベツ千切りとトマト…本当に疲れたひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心する『違いに優劣はない』なんて言われても某有名配信者の話。二次創作されるの嫌なのは分かるけどそこまで嫌悪感出されると悲しくなるなぁ……。子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。無いんです小説「大切なもの」＃1茜の過去死のうとした。でもできなかった。苦しかった、辛かった、消えたかった、死にたかった、なのになんで、？ただ一歩踏み出すだけなのにできなかった。友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』異性への苦手意識を引きずりすぎて辛い。小〜高校での経験からずっと女性への苦手意識があります。それが最近周りの人だけじゃなくて、画面の向こう側に対しても起こるようになりましたお母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？

死ぬ勇気がほしい。鬱・病気・いじめ・挙句に窃盗。もう生きるのが辛くて、目の前にある精神科でもらった沢山の睡眠薬と精神安定剤を飲もうと