自分の人生について相談したいことがあります。暗い内容になりますし、身の上話が多いのですが、よろしくお願いします。
小瓶を流すのは初めてなので失礼があったらすみません。
自分はちょっと特殊な家庭で育ちました。
うちは閉鎖的な家庭で、多くの親族の人と暮らしていました。
その中で私の父が絶対と言った感じでした。
父はよく怒鳴り散らしたり、家にいる親族を怒鳴りながら追いかけたりしていました。
親族の中には異母兄弟が何人かいて、その母の方たちとも一緒に暮らしていました。
今書いていてかなり宗教的だと感じます。
父にはひどいことをたくさん言われました。
容姿を馬鹿にされたり、私の作文を親族の前で読み上げて馬鹿にされたりしました。
特に男尊女卑の考え方が強く、私と異母姉はよくひどいことを言われました。
親族が集まっている時に女は馬や牛と同じで人として扱ったら世の中がおかしくなる、と言っていました。(これを読んで気分を悪くされた方がいたらごめんなさい。)
その場には大人の女の人もいたのに誰も否定しなくて、私はおかしいと思いました。
成績が悪ければ裸で外に出すと言われて
必死に子供達でやめてとお願いしました。
全てにおいてそういった感じでした。
異母姉は父を激しく嫌っていて、かなり態度が悪く父によく怒鳴られていました。
その場にいたお母さんたちは姉がどれだけ馬鹿にされても父の味方に着きました。
姉が怒って父を叩いた時、周りにいた他の子のお母さんが姉を叩きました。
その姉は大学受験で県外に出てから生活がうまくいかず
今はあれだけ嫌っていた父に頼っています。
父がそのことで姉を馬鹿にするところを最近も何度も見ました。
悲しかった。
父は当然学費を払ってはくれず、私の生活費や学費は全て母が出してくれていました。
私は母に迷惑をかけたくなくて、今まで必ず県内の公立校を受験しました。
授業料を減らしてもらうために勉強もそこそこ頑張りました。
自分は確固たる意志がないので、その分母の望むように頑張りたかった。
母のことは大好きでしたが、最近そうでもないんです。
昔、母にこの家は辛いと相談した時、
「どの家庭も問題を抱えているもんだから気にしない！」とい言われました。
その時はすごく納得したのですが、
今になって思うとひどく無責任だと感じます。
最近は母にこれをやって、あれをやってと勉強や課題を強いられています。
母が私のことを不安に思っているからこういったことを言われるんだと思いますが、辛いです。
大学生になれば、自立できると思っていましたが、
バイトも長続きせず、一人暮らしできそうにないです。
異母兄弟はほとんど家を出て、残った女の子供の私は今も怒鳴られています。
今日も態度が悪いと凄い勢いで怒鳴られて、
何もしていないのに頭を下げて謝りました。
悲しいし、こわいし、悔しかったです。
私は育ちに関係なく真っ当な人のように生きていきたいと思っていました。
だから父に仕返ししたくてもぐっと堪えて生きていました。
でも、これからも多分死ぬまで怒鳴られることが怖いし、
父や親族の陰に怯えながら生きていくんだと気付きました。
くだらない人生だと思います。
なんで生まれたのか後悔しています。
今日怒鳴られた時、死んだら楽になれると強く思いました。
こんなことは友達にも相談できず、ずっと1人で抱えていました。
皆さんはこんな気持ちを抱えたとき、どうやって対処していますか？
暗い話でごめんなさい。ここまで読んでくださってありがとうございました。
名前のない小瓶
71883通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
お手紙読ませていただきました。
小瓶主さんは「夏の海景色」みたいに、感受性(空模様との調和)が豊かで、なおかつ、表現力(天候による変化)が優れてますね。
そう感じました。
その素直さも素敵だと思います。
さて、
「生き抜く術」についてですが、
私はお返事1通目のreiさんの意見に賛成です。
「逃避」というよりは、「生き抜くこと」が最優先じゃないかな。
つまり
バイトについてもだけど、
「仕事をするために生きるのではなく、生き抜くために仕事をする」
これで十分だと思います。
先ほども申し上げましたが、
小瓶主さんは「空模様との調和」に優れてますね。それが良い方向に発揮されたら幸いなのですが、今はマイナスに働いてると思うんだなあ。。
つまり重要なのは
「プラスに働かせれば、すごい力を発揮出来る」ってこと。
では、どうすればプラスになるか。
１つだけ、
相手の良い部分だけを見ることです。
マイナスなことは関わらない(見ない、言わない、聞かない)
こうすれば、極楽でいられます。
そして生まれてきた意味についてですが、
ここで小瓶主さんにも学びがあると思います。
それは
「反面教師」ということです。
ただ一つだけ、
「小瓶主さんもどこかで、自分自身を差別してますでしょう？」
私にはそう感じられました。
(相手を持ち物だと思い込んでるから、差別するんですから)
それじゃあ、親子似た者同士になっちゃいますね。
だったらまずは、
ね。
小瓶主さんは、「自分で自分を差別(卑下)しない」ことですね。
そうすれば、人を信用できるようにもなるし、良い方向へ進んでいくと思います。
そうですね。
お互い頑張りましょう。
小瓶を流したものです。
まさかお返事が頂けると思わず、驚きました。とても嬉しいです。
優しいお言葉をありがとうございます！本当に勇気付けられました！
お返事へのお返事をどうしたらいいか分からず、こちらで送らせていただきます。
本当にありがとうございました！
父親が猛毒で、母親も異母姉さんも共依存みたいなモノになってて、心配やな。
あのね？主様は、決して生まれてきた事を否定される様な人間じゃない！
悪いのは両親やその他の環境だよ。
出来る事なら、主様は一刻も早くそこから出て行く事をオススメするよ。
異母姉さんは、負けてしまったんだろうなと思う。
猛毒に抗っていたのが、負けてしまったんだろうなと。
それってものすごいパワーが必要なのよ。
肉体的なパワーも、精神的なパワーも。
ましてや相手は親だ、こっちの事はある程度知りつくし、かつ刷り込みとして暴力で支配してきたから、と言う変な絶対的自信もあるはず。
だけど！そこに屈しちゃダメなんだ。異母姉さんの事を見ていてどう思う？異母姉さんと同じになりたい？
それが一番いいのならこれからもずっと一緒に猛毒を受け続ければ良いよ。
嫌なら、争う為の手段を、情報を集めて、実行するように、頭を使うことだよ。
敵は本能寺にあり！じゃないけど、親だと思うからダメなんだ。相手は他人なの、敵なの！
自分自身を助ける事が出来るのは自分自身だけだよ？
これだけ丁寧な文章をお書きになる主さんを尊敬します。
主さんの望みに一欠片の不遜もないと思います。真っ当な、当たり前の望みです。
50歳を過ぎてなお、親が怖いと言う人を知っています。可愛がっていた猫ちゃんがなくなった後、親に勝手にお皿や小物を捨てられたのに嫌と言うのが怖くてできなかったと。
反抗期というのは自立のための期間です。
何歳になっても自立しようと思ったら出来ます。その人はシカトするところからやろうと言ってました。
人を怒鳴るのは、品性のない人です。人を下げてその反動で自分が上がっていると感じるのは大間違いです。赤の他人の私が、主さんのご親族にこう言うのは大変申し訳ないのですが。
このような環境でも、人をリスペクトしようとする主さんの純粋さに涙が出ます。
あなたは素晴らしい。
どうか、言える人に悲しく、怖く、悔しいお気持ちを聞いてもらってください。そのような自助グループも必ずあると思います。
毒親、お住いの県や市で検索してみてください。
どうかお元気で。
負けないで欲しいです。
辛かったね。
君は、自分が辛いのにお母さんの事も考えて、優しい人だなって思った。
君のお母さんが君に勉強や課題を強いるのは、君には、お姉さんみたいに、せっかく家を出たのに生活に困って、戻りたくない所に戻る なんて事になって欲しく無くて必死なんじゃないかな?
凄くそんな気がする。
君には、父や親族に怯えて一生を過ごす必要なんてないんだよ。
いつかは逃げられると思う。
今は無理でも、多分そのいつかはそんなに遠くないんじゃないかな?
君が社会人になったら今度は、バイトじゃなくなると思うんだけど、正社員になれば、頑張れば一人暮らしも夢じゃないと思うよ。
今は、ただ辛いだけよりも、いつか逃げるための準備期間として辛いほうがきっと良いと思う。
君の人生の持ち主はお父さんでも親族でもないでしょう?
君が持ち主なんだよ。
君の意思で動かすべき君の人生をどうして、君がその家系に生まれただけで偶然血が繋がってただけの人が左右するの?
そんなの可笑しいと思うの。
私は両親と兄から虐待を受けて育ったから、いつか逃げようと思ってる。だから私は、逃げた後に困らない為に勉強も家事も頑張ってる。
私はあなたを知らないし、あなたも私を知らない。だから一緒にって言うと変かもしれないけど、お互いに頑張ろう?
私は、親からの禁止事が多くて、ストレスを抱えた時の対処方なんて分からなくて自傷癖と自殺未遂に走っちゃったけど、
もし、少しでも自由があるなら、運動とか、体を動かしてみるのもいいかもだね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
どうしてだろ。友達なんて要らないって思ってるのに、声掛けちゃう。どうせダメになるのに、期待しちゃう。なんで？
こういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています
謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい
好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする
誰かが死んだとき思うのは｢いいなー｣ってこと。知人が自殺したとき。知人の訃報を聞いたとき。祖母が天寿を全うしたとき。｢解放されたんだ、いいなー｣って
奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう
「数百万と4年かけてやることか？」サボってる人に向けて言ったんだろうけど……鬱の私にはクリティカルです
妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。
『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない
しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない
無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。
いつも友達に嘘ついてにこにこしてる私。それってほんとうに友達なのかな？何も話せない。何も相談出来ない。でも皆にとってはこれが最善。
1年前に海へ放った小瓶を見返してみた。当時の僕は、今以上に睡眠障害に苦しめられてた。それに比べれば、今は少し安定を取り戻せてる気がする。そんなはなし。
「超えてみせるさ、時くらい」↑これは起きてからの補完だけれど……夢を見たんです。悪い出来事があってスーパーヒーローが過去を変えに行く前までのおはなし
父親は支配欲の強い人でコントロールされ振り回された
