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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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もう分からない。どうやって生きていけばいいのかもわからない。精神的に参ってしまって将来が見えない。些細なことがかなりストレス
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どうやって生きていけばいいのかもわからない。精神的に参ってしまって、将来が見えない。些細なことがかなりストレス。人の目が怖い。生きていける自信が無い。
どうすれば、前向きになれますか…?
名前のない小瓶
71745通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
無を感じろ
ななしさん
将来なんてそんな大層なこと考えなくていいんですよ。
今だけみてればいいです。
僕は、落ち込んでネガティブになったら、「新しく発売のあの漫画を読みたい!」とか「明日はクッキーを作ろう!」みたいな明日の事ばっかり考えてます。
楽しいことだけ考えてたら、一時的でしかないけど辛さを忘れることができます。
あなたも、いつかわからない未来を考えるより、明日の楽しさを考えてみたらいいと思いますよ!
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1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない
明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ
最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる
引き継ぎで後任の方に教えてるけど、自分が長かったから慣れでなんとなくでやって行けていしまったことも、なぜ?どうやって?を教えなきゃいけない
生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。
約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。
また不安や死にたい気持ちに支配されたくない。
神様って不平等で理不尽で気まぐれだ!きもちわる
将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。
お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。
幸せにするのがたとえ自分じゃなくても
あと1ヶ月なのに部活辛くなっちゃった。文句言いながら、辞めたい気持ちを抑えながら、泣きながら、ただひたすらに「テニスが好き。」「もっとやりたい!」ってだけで3年まで耐えてきた
残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。
OD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。
子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない
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