毎日つらいな
何がつらいか言葉にできないけど
涙が出るし一人だと嗚咽してしまう
仕事も友達も家族も
何かひとつがどうとかじゃなくて
全部いろいろ積み重なってつらいからうまく説明できない
家に帰りたくない
仕事にいきたくない
大好きなひとにも会いたくない
楽しい音楽も
美味しいご飯も
関わりたくない無でいたい
仕事の前の日はつらくて泣いちゃってなかなか寝つけない
せっかく寝てもつらい夢見て目が覚める
寝るの大好きなのにな
死にたいって思ったことはないけど
誰にも迷惑かけずに静かに死ねるなら死にたいと思う
矛盾してるのは分かってるし
甘えるなって
子供みたいなこと言うなって
言われるのも分かるし自分でもそう思う
もっと頑張れって
周りと比べるなって
言われてももう疲れたよ
誰かに愚痴っても周りが暗い気持ちになるだけ
頼れる人なんていない
暗い顔してたらみんな心配するから明るくしとかなきゃ
にこにこしてやり過ごさなきゃ
心配されたいんじゃない
ほっといてほしい
一人で静かな場所でずっとぼーっとしてたい
心が保てないときはどうしたらいいんだろう
毎日泣いてたらちょっとは楽になるかな
泣きすぎて頭がいたくて目が腫れて
また憂鬱になって
つらくなってを繰り返す
どうやったら抜け出せるのか教えてほしい
だれかたすけて
名前のない小瓶
71742通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
私もです。誰にも言えないこと。周りに迷惑かけるかも、とか、いつも明るくしてる友達の前で弱音なんて吐きたくない。
突然、お返事ごめんなさい。
同じ気持ちです。
あまりにも共感出来すぎて思わずお返事書いてしまいました。
回答になるか分からないけど、ひとつ言わせてください。
SOSを出せる貴方はかっこいい。
辛いことを言葉に出来ない気持ちは分かります。物理的に説明出来ても、この気持ちは言葉にできない。辛いじゃ伝えられない程の重圧。息苦しくなるようなこの気持ち。
主さんもきっと長女の方なんでしょうかね。
頼れる人はいないし、辛い顔なんてしたら他人に迷惑かかっちゃうって。
分かります。痛いほど分かります。
こんなに辛いのに、言葉に出来ないし、頼った人に心配させたりなんかもってのほか。
こんなに辛いのにこんな辛い時ですら、病気の人ってもっと辛いんだろうなって他人と比較して劣等感を抱く、、、
こんな辛いのに助けを求められないことを思い出して心に重みを感じる。
死にたいとかよりも消えたいって気持ちが勝つ感じですよね。
私がこの世に生きてた存在自体を消したいこの気持ち。
私がしてる心の保ち方は人の名言を沢山見ることです。他人の考えは自分の持ち合わせないものが多いので、心が落ち着きます。偉人の名言だと、より一層、説得力あって元気が出ます。
主さんの助けにはなれないかもしれないけど、一人じゃないですよ。
同じ気持ちの人は沢山居ます。
私も主さんのこの言葉で同じ思いの人がいるって思えて、少し心も軽くなりました。
Win-Winそんな関係の相談できる相手が欲しいですね。。、
私も同じく、色んな事が重なりすぎて何が辛いのか上手く説明出来ません。
上手く説明出来なくて、教師たちには甘えだと思われているでしょう、。
特にいじめを受けている訳でもありません。
家庭環境はいい方でしょう。
だけど、毎日が辛いです。
私よりも辛い人なんか沢山いるのに、、
担任の教師には「ほらほら。成長するチャンスだ。」と言われました。
何が成長するチャンスだ、だよ。と思いました。
ましてや、悩みを言ったら笑われました。
学校になんか行きたくない、
私の事なんて誰も理解してくれない。
この苦しみからは逃れられない。
我慢の限界。
少し愚痴も混じってしまいました。
すみません。
私も同じ気持ちのものです。
何が、という訳ではなくただつらくて
でも心配されるよりほっといてほしい
なのに、心が独りだと感じるとどうすればいいのか分からなくて苦しくなってしまう
ずっと押し問答のようです。
たくさん頑張ったからこそ感じるのかなと思います。あなたは本当に頑張れる人です。
そう自分にも言えるように私もなりたいです。
自分を一番大事に何よりも大事にしましょう、
力にはなれず申し訳ない限りです。
わたしもおなじきもち
ほっといてほしい、ずっと静かに寝ていたい
助けたいけど、実際には私は何も助力できない歯痒さ
いま同じ気持ちです
そちらはどうですか？
心が回復していることを祈ります
朝どうしても身体が動かなくて
午後から出ると会社に連絡したから、そろそろ動かなきゃなのに
ものすごく辛い
家族にもうまく説明できないから
家族もとまどってるし迷惑かけてる
何がつらいのかわからないし
世界がなくなればいいのにと思ってる
共感したので、私自身への言葉としても書きました。長文で失礼します。
「全部いろいろ積み重なってつらいからうまく説明できない」とおっしゃってましたが、この文だけで十分完結で素晴らしい説明だと思いました。
あと、どうやったら抜け出せるのかとのことですが「一人で静かな場所でずっとぼーっとしてたい」とおっしゃってますよね。それこそが解決策ではないでしょうか。
もやもやを言葉や文章にできるうえ、解決策までばっちり導きたいタイプ(というかもう導けている)なのですね。一人で心置きなく好きなだけボーッとする環境を作れれば、あとは流れに乗るだけと思います。
ちなみに私に効果があった環境づくりですが、1人だけで行ったことのないなるべく遠い場所に行って、目に入る景色を変えるのがオススメです。その間、なるべく人と連絡を取りません。
同じ宿に3連泊くらいするのが望ましいですが、最低でも2時間くらいはまとまった時間を取るのが良いです。決めるのも面倒なら、棒でも倒して倒れた方向に行き、例え有名な観光地でも、気が向かなければ何もしない。ご飯もお風呂も面倒なら1日くらい抜いたって死にません。まぁ空腹はつらいので、ポテチでもカップ麺でもそばに置いときましょう。着替えとか準備が面倒なら、お金やクレジットカードだけ持ってれば現地調達できますし、下着は替えなくても死にません。気になるなら宿に置いてるシャンプーで洗って適当に干しておけば乾きます。
スマホは電源を切るのがいいですが、朝晩の8時だけSNSやLINEを開くなど決めておきます。電波が悪かった、寝落ちした、お見舞いに行ってた、スマホを電車に置き忘れたなど、人を傷付けない言い訳はいくらでもあります。
でも憂鬱は今後何度も繰り返すと思います。少しでも不調を感じたら、たとえ面倒でも意識的に一時的にでも環境を変えることを強くお勧めします。その行動が憂鬱をぬけるスイッチになります。気が向いたら試してみてください。
長くなってすみません。あなたの心が軽くなりますように。私の心の整理に付き合ってくださってありがとうございました。
偉い！
あなたはもうじゅうぶん頑張ってる！
本当に偉いよ
そして、辛い気持ちを言葉にしてくれてありがとう。
漠然と辛い気持ちをもんもんと抱えるしかなかった私が、
ネットサーフィンでここにたどり着いて、あなたの投稿を読んで、
あぁ自分も同じような気持ちだと、
ちょっと胸のあたりがスッキリしました。
あなたがこうして言葉にしてくれたおかげです。
回答になってなくて申し訳ないですが、
本当にありがとう。
矛盾したっていいし
甘えたっていいし
子供みたいなこと言ってもいいよ！
完璧な人なんてこの世にいないんだから…
頑張れとは言わない！
だってもう十分に頑張ってんじゃん…
周りが気になるのも仕方ない！
世の中は競争社会だから、、、
でもあなたにしかできないこともある！
…はず(無責任でスンマセンm(_ _)m)
愚痴はココに流そう！
きっと優しい人が拾ってくれる…
やり過ごすための笑顔は
わからないでもないけどしんどいよね(^_^;)
心が保てなくなったらお風呂に入ろう！
それが出来ない場合は深呼吸！
あと気持ちを言葉にして吐き出す！
助けられんけど
少しでも役に立つことを願う！
辛いね。
仕事休めないんだよね。
今だけでも、自分を抱きしめて、よく頑張ったねって言ってあげてね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
逃げたことについて
新しい学校の先生いい人そうだったので安心
嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。
忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに
余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい
１回設定したらずっとそれが続けよ。更新手続きさせるな。邪魔くせぇんだよ
何もかもが
ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた
元カレのことやっと嫌いになれた
みんなに見てほしいな
中学になったら、ちゃんと学校行けるのかなぁ
最近先生の定時投稿率が高い。嬉しい反面、逆に心配。無理はしていないだろうか。
部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。
親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。
ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい
