消えてしまいたい(毒親育ち、発達障害持ち(ADHD))持ちの大学生(女)です。両親と兄、私、年の離れた妹の5人家族実家暮らしです

私は親が小２で離婚して、弟二人は母親に、私一人は最初しばらくは祖母の家に預けられていました。それから私は父親に引き取られて、今に至ります。
高１です。私も容姿、体型が平均以下で、親にしょっちゅうデブとか言われたりしますね！！！！別に問題ないのでいいんですが。(一応勉強だけは進学校に進めるだけくらいはできます。)
私は絵を描くことが好きです。今でも。父親に誉められたことなんてありません。おまえそんなよく分からんのいつまでかいてるんだwwwとか言われたりしますし、字が汚い、薄い、鉛筆もまともに持てないのか、どんくさい、頭悪い、お化けみたいな顔してるよ、なにその顔(目)、うそつき、おまえそんな下らない(アニメや、ゲーム、コンテンツ)もの好きとか頭おかしいの？wwwみたいな？嫌なことは忘れたい人間なのであんまり覚えてないのですが、まあ、私の人生、人格、好きなこと、ものさえも全て否定されたといえば良いんですかね？それから私は何も誇れるものがなくて、気付いたら卑屈な大嫌いな性格になっていて、自己嫌悪、死にたいとか思うことしかできなくなりました。誇れること？何一つないですよ悪かったね、みたいな。
小３辺りから、親の大工の仕事(ねじ留め、金具組み立てなど)を手伝わされました。ミスしたときは怒鳴られたり、殴られたり、蹴られたりすることもありましたw今でも続いています。蹴られることは減ったかとおもいますが。
学校で中二の時、クラスの半分くらいの男子から嫌がらせ(バイ菌扱い、聞こえる所で悪口、机に書いた絵やメモを勝手に消す)を受けていて、結構精神的にきつかったです。死のうとか何回も考えましたwでも別にいじめじゃないし。私はいじめられるような弱い人間じゃないしと思って必死に耐えました。私は中１で初めて好きになった同じ部活の男子がいたんですが、中１は普通に話していたのに、中二で話さなく、中三では同じクラスになり、嫌がらせに便乗してくるようになり、絶望しましたね。こんな人間だったんだなって。それからは男子が恐怖の対象ですww
いま高１になろうとしているのですが、ここで進路が問題になってきます。最初、私は理系が得意なので、バイオ科がある高校に進んで、薬学の道に進みたいと思っていましたが、どうせ無理、距離が遠い。金が掛かると、いった理由で却下。そのあと、偏差値42くらいの近くの学校に行けと言われました。私はそのあとどこに就職するの？と疑問に思っていましたが、まあそうなりますよね。却下。次に看護の道に進めと友達と一緒の、看護科がある学校に行けと。もうこの時点で私の理想とは違う訳ですが。まあ、それでもいいかなと受験。無事受かりました。その友だちは受かりませんでした。
２月、親の収入が何時もより低かったので、三月の間ずっと毎日「金掛かるんだから、喜んで手伝いしろ」とのことで、まあ…小学校からの友達が県外に行ってしまうのに、カラオケ行ったりとか遊んだりとかも叶いません。高校に進学しても私だけスマホが持てないと思いますこの調子だと。。孤立しますね。私が今まで自殺せずに生きてこられたのは父親でも、学校でもなく、友だちだったというのに…親には怖くて言えませんけどねwww
小学校の引き取られた頃から暴力も恐喝も当たり前。奴隷のように手伝いだけの休日。家で何もせずゴロゴロできるような友達が羨ましい。スマホ２台、iPad２台、ゲーム機4台、ゲームカード多数。壊されたあの子達のように。私も殺されるのでは？という恐怖を何回も感じて来ました。髪をバッサリ切られて、顔面痣だらけ。小学校の卒業式は最悪でしたね！
親からのそんなこんなと学校での男子からの嫌がらせで多分ですが私は軽度の発達障害だと思われます。突然に涙がでてきて、マイナス思考に陥ったり、周りの人に馴染めないし、人見知り。人を信用できない。

それで私の親が所謂毒親だと気づいたのが最近です。まだましな方だとはおもいますが。友達にも言ったことありません。


社会に出たとき自分がやっていけるか心の底から心配です！が、
友達がいる限り生きるために死のうと思います。

超超長文申し訳ございませんでしたぁ！！！

それね。死にたくないけど、生きたくもない。存在が消えるもの悲しい。なんでこんなにも複雑なんだろうね。