双極性障害の父親が怖い。怖いというより、これ以上関わりたくない。もう疲れた。こっちまで病む。精神科に通って薬も処方されて

精神的にギリギリなので、吐き出させて下さい。
キツイことを色々書くので、精神的に脆くなっている方は特に読まないようにしてください。

あと、実家を出たら？等のアドバイスも不要です。
事情があって、実家を出るわけにはいかないし、
感情を吐き出して整理したいだけなので。

双極性障害の父親が怖い。
怖いというより、これ以上関わりたくない。
もう疲れた。こっちまで病む。

精神科に通って薬も処方されてるのに、何で酒を飲むんだよ。
私から言っても、先生から注意してもらっても、全然
守らないよね。
その上悪酔いして私たちが悪者みたいになじってくるし。アルコール依存症らしいけど、先生もどうしようもないって…。
治す気なんてハナからないんじゃないの？

自分の問題すら解決しないで、家族に責任転嫁して暴言を浴びせて、そんな人間を尊敬できるわけがない。

あと家族のグループLINEで気持ち悪いこと垂れ流すな。
妹も見てるんだよ？
うちは家族の体を成してないし離婚して新しい奥さんでも探そうかな、とか冗談だとしても人として軽蔑する。
家族の体を成してないって、誰のせいだと思ってるんだ！？

こっちは退職したアンタの代わりに仕事も家事もやってるのに、なんでネガティブなことを言ったり、ケチをつけるようなことを言うわけ？

仕事も家事も、私たちには何にもしないのに、自分の趣味にははりきって出かけてくよね。スポーツ観戦とか。
家族の誰も尊重できないような人間が、まっとうに愛情をもらえるわけがないじゃない。
自分だってよほど冷たいくせに、私たちを冷たいとか頭おかしいって言う資格あると思ってんの？

なんで私が、こんな人間に毎日怯えて過ごさないといけないんだ？

病気を治そうともしない、自分の思い通りにならないと不機嫌になって怒鳴り散らす、話しかけても悪口かネガティブなことしか言わない。

そういう人間のままでこの先も存在して、何の意味があるの？正直甘ったれてるんじゃないの？

育ててもらったことに感謝はしているけれど、
もう無理。限界。
醜すぎて見ていられない。

お願いだから、私が死ぬ前に早く死んでください。

名前のない小瓶

69517通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私は両親ともに双極性障害です。
私の方が病んでしまう。
もし好きな人ができて結婚するときに相手に家庭の事情で断られそう。
なんで私はこの家庭に生まれたのかと思ってしまうことがあります。

ななしさん

私の父も双極性障害です。

自分は、生まれたくなかったと思ってしまいます。

自殺する勇気は無いから、生きています。

温泉ぬくぬく

病気で入院してた時、隣に双極性障害の人がきたんだけど、毎日家族が面会してて
本人、躁状態で元気いっぱいなのに
家族は暗い顔してたよ

大変だね
妹さん、守ってて。
あなたがお母さんみたいになってて、大黒柱になってて、きついなあ

家はでられないとのことで
親父さんのデイケアや、任意入院、強制入院は無理そうですか？
でも、最近は長期入院できないもんね
すぐ出てきたら、親父さん荒れそうだなあ

救いは、あなたが経済的に自立していること。

親父さんが医師のいうことを聞くならば、親父さんに治して欲しいと伝えて、親父さんを医師に、アルコール依存症の治療か双極性障害の治療入院を説得してもらったらどうでしょうか

双極性障害は、元々真面目で頑張り屋さんな人が発症してしまうと聞きます。
親父さんは、つらくて酒に逃げてしまっているのかなと推察します。
依存症は病気なので、麻薬中毒と同じで、治療は困難です。外にいたら、すぐに買いに行けてしまうので
あなたが休息するためにも、親父さんの体と心のためにも、入院して治療して欲しいと思います。
事情があってできないなら、ごめんなさい

私は祖父が認知症になって、糞尿を部屋に塗りたくるようになりまして、本当に家族は地獄でした
家族は介護で容易につぶれます
頑張りすぎたら、見た目は大丈夫そうに見えるから、誰も助けてくれません。
医師も家族が見る言うてるしなーとのんびりしたものです
大袈裟ぐらいでいいので、泣きついてください

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近の溜め込んだこと全部書くお父さんに会いたい我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます努力しないくせに出来ないって決めつけて投げ捨てて。そりゃ出来ないよな当たり前だよな。なぜかイライラして寝れない時の瓶世の中 TRPG(クトゥルフ)、楽しいんだけど毎回プレッシャーが大きすぎてちょっと辛い。辛い。人生詰んだ。無職だし友達居ないしお金もないし。当然彼氏もいない。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。なぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？自分を否定して生きてきた。自分を否定しないと生きられなくなった。自分という存在が嫌いだった。死にたいのになんで死ねないんだろう。ほんとの自分ってどこにいるのかな私が十代の頃、少しだけ音楽を聴いた事のあるアーティスト達と、彼らが関わったバンドの情報を、先日検索して閲覧した時の懸念と、衝撃が忘れられないその人は、優しくて私をたくさん喜ばせたり楽しませてくれる人だ。だけどずっと引っ掛かっていることがある。時々、思い出して気分が悪くな心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたり

双極性障害の父親が怖い。怖いというより、これ以上関わりたくない。もう疲れた。こっちまで病む。精神科に通って薬も処方されてるのに