助けて。自分には何もありません。特技も友達もありません。家は借金まみれ兄は重度の精神病。自分もギャンブル中毒。ずっと虐げられて生きて

私は、40歳になる手前で苦労して取った資格があるから、それだけです。友だちいませんよ。友だちのフリして寄ってくる人は、お金貸してって言ってくるようなのばっかり。そして、苦労して取った資格も、もう8年になるのに活かせてないんですよ。どこに行ってもイジメられる、だから辞めてしまう。つい昨日、また辞めてしまいましたよ。何のためにこの資格苦労して取ったのか分からなくなってます。もう履歴書ボロボロ、さすがに、次は見つからないかなって、もう探す気力、今の所ないですよ。そして、家族はもうみんないません。私のせいで亡くなったみたいなものです。だから、私は罰を受けて生かされてるのかなって思うことあります。そして、私もギャンブルパチンコ中毒。自分が嫌いで嫌いで、悲しくて悲しくてたまらないです。

虐げられていたのはご家族からもですか？
ご家族が借金にまみれているのがあなたに原因は直接ないのならご自分を責めないで。

病気のお兄さんに気持ちを砕いているご両親からあまり構って貰えていなかった？
ご両親は虐げていたのではなくて安心されていたのではないかしら？
あまり手が掛からない子供だったら親はあまり構って来ないです。

私の家は貧乏で年子の弟がいるので子供をそれぞれの親に任せっきりで働いていました。
私は母親の実家で幼稚園に行く迄育ちました。
母親はほぼ毎日実家の仕事をしに来ていましたが、忙しくしていたのを覚えています。
大人ばかりの中にいましたので駄々を捏ねたりして母親を困らせると、誰もいない所に連れて行かれ叩かれ引き摺り回されていました。
私の要求は聞き入れて貰えないと諦めイヤイヤ期も反抗期もありませんでした。
実際に母親からは私は手間のかからないい子だと私にも母親の周りの誰かにも言っているのを聞きました。

就職で親元から離れてからは「上手くいっているふり」を私もし続けてきました。
私は家族を心配かけたくない優しさではなくて、見栄だった気がします。

困っても「助けて」が言えない。
自分で解決しないとっていつも必死でした。
今もですが私をかばってくれる事もなかったです。
親に甘えてこれなかったし、して欲しい事もほぼ却下され続けてきたら上手く他人にも自分の気持ちを伝えられない。

よく友人や同僚にも誤解されたり、全力で抵抗しないから覚えもない容疑をかけられたりなんかしょっちゅうでした。
人を信用出来ないです。

しんどいのは放置していると取り返しがつかなくなる事もあるので、出来れば自分の身近な人以外の専門家に相談するのがいいと思います。
素人に頼るとロクな事がなかった私の経験です。

紆余曲折散々な事があり、私の場合は自分の寂しさを埋める為に動物に依存しています。
親にかまわれなかった分をペットに押し付け構い過ぎています。
病気がちな子ばかり飼ってしまうので余計なですが、自分でしんどくなる程心配します。

いろんな闇を抱えながらも前に向かっていける人は強いと思います。
誰も信じられなくても、自分を信じることが出来るなら。
自分は負けないとか大丈夫とかそういう自信ではなくて、弱みを知っているという強みがほんとうの意味での自信なのじゃないかなって思います。

弱い自分を否定された事いっぱいあるので、なかなか思い出すのも辛いんですけれど、私なりにあの時言えなかった事独り言でぶちまけてみたりして怒る練習をしています。

困った時も自分にどうしたい？
どうして欲しい？
どうなったら楽になる？
いっぱい聞いてあげています。
結構楽になりますよ。

現実を変えるのにはエネルギーが要るので、いろんなパターンを想定していざどうしょうもなくなった時に、自分を貶めないで他人の助けを借りれる練習を重ねています。

楽になれる為に。