久しぶりに宛名のないメールを書く気がする
ふと気が付いたら、ぎりぎりすぎる自分になってるな、と感じる今日この頃。
思えば小学生の頃、もっと精神的に強くならなきゃと思わせてくれるきっかけがあって、そこから死ぬ思いで駆け上がってきて、20歳もこえた今、いろいろな人にメンタル強いよねって言われて、とても嬉しかった。自分でも自分のメンタル強くなったなって実感できることが多くて、素直にうれしかった。
それなのに、気が付いたら、ちょっとしたことで、センチメンタルになってる自分がいた。
メンタル弱くなったのか、と思った。強くなろうとおもって過ごしてきたあの日々は何だったのか、って。
でも、違うんじゃないか、と最近気が付いた。
ギリギリになってるんだなって。
ぐらぐらと常にライン上にいるから、ちょっとしたはずみで辛くなっちゃうんだなって。
どうしたらいいのだろうね。
結果がでれば、少しは変われるかな。
結果を信じて、自分の決めた道を進んできたけど、なんかもう限界な気がしてきた。
結果って何ですか。
結果が出ないって何ですか。
結果のない努力はしてないのと一緒だと思ってるし、これからもそう思って結果を願って進んでいくのだろうね。
結果のない今、私は何をしているの？何をしていたの？何を信じて生きてきたの？
私って何？生きるって何ですか。
前に進みたい。自分の信じた道を最後まで進みたい。
途中で投げ出したくない。
そう思ってきたけど、もう限界かな。
私がいなくなれば、みんな喜ぶんだろうなあ。
ひっそりと、どこかで死のうか。いや。死ぬのも迷惑なんだろうなあ。
なんで私って生きてるんだろう。死んでないから？
私って何？
