親に虐待されてま〜すって人がグダグダ愚痴を漏らすよ。虐待が耐えらんないので色々ここに書いて発散しようと思います。とか、そ

虐待が耐えらんないので色々ここに書いて発散しようと思います。

とか、そんな感じで初の小瓶を送り出していくわけですが、まだなんとなく気恥ずかしくて色々話せそうにないです（笑）

とりあえず別のこと話そうかな。

案外あるあるだと思うんだけど、この宛メを知ったきっかけって【親虐待死にたい】で検索かけたらいっぱい小瓶を見つけて……って感じ。

この小瓶を見てる人もそうかな？どうなんだろ。

んー……あんまり話すことってないね。
いや、別に【死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね】とか書いてもいいんだけど、正直そんなのじゃ気が晴れないからね。

じゃあどうしたら気が晴れるんですかって、そんなの分かってたらここに書き込んでないかもね。

あー、そうか。とりあえず自分のことを話そうかな。
興味ないかもだけど、ラジオ聞き流す感じで（読み流す？）見てって欲しいな。

自分は今年で高校二年生の男です。
学校生活はいい方なんじゃない？分かんないけど。

たまに食べに行ったり遊んだりする友達が何人かいて、彼女とか女友達とかは……い、一応委員会が同じ女子とは仲良いけど、クラスだと全く話さない。

習い事は特に行ってないかな〜、あと勉強はそこまで苦労してない。

だから、そうだね。一見するとというか、文字に起こしてみると虐待とは縁遠そうな気がするけどね。

体育の着替えの時、絶対下に体操着を着て行って、その上から制服を着たり脱いだりする。
なんでかって？

痣が酷いからだよ。

今あるって知ってるのは7箇所かな。
そのうち二つぐらいは友達に発見されたんだけど、まぁそれはいいや。

それで、親に何されてるかって話をしようかな。だいぶ本題から外れてたけど、最近の子はシャイなので（？）

最初は父だけが働いてたんだけど、趣味で母が働くようになった。これが小5くらいの時。
そしてその頃から虐待が始まりました。

父は主に何もしないし、何も見ていない。っていう風に決め込んでる。
だから何回も【助けて】ってことを言ってるんだけど、【どっちも悪いよ】【母さんはそういうところあるんだから仕方ないだろ】と言われておしまい。

で、主に虐待をしてくる母。
殺せるなら殺したいし、僕が死ねるなら死にたい。
死ぬ死ねない、もしくは殺す殺せないの葛藤はまた今度にするとして。

母がしてくるのは仕事帰りの八つ当たり。
最近だと、僕がお風呂から上がって母が入った後。

母が僕の部屋に突然入ってきて、もうぐちゃぐちゃに殴り倒された。
最初は寝転がってる僕に蹴りを入れて、馬乗りになって何回も、何回も殴られた。

理由はシャンプーの蓋が外れてたから。

あー、意味分かんないね。改めて書いてみると意味分かんない。

それが昨日のことかな。

あと、母が母の友達とのランチ会から帰って来た時、【掃除全然してないじゃん】って言われてまた殴り倒された。
それが20分前ぐらいのことかな。

ちなみに、昨日はちゃんとシャンプーを使ったから蓋なんて外れようがないし、今日はしっかりと掃除したよ。

掃除してないっていってキレたいのに、指摘する箇所がなかったのは少し面白かったかな。

それでもキレるんだけどね。

僕の髪を掴んで地面に何度も叩きつける。
母が言うにはそこが汚れてる箇所で、擦り付けてやらないと見えない。ってことらしい。

あ、その箇所の写真を小瓶に入れておくね。

それで、あと特徴的なのが、【私があってるよね。間違ったことしてないでしょ】ってすごい言ってくる。

いつもの流れとしては、キレて、ボコボコに殴って、【間違ってないでしょ】って話を30分ぐらいされて（その間も殴られる）、んで最後に何かと理由を付けられてまた殴られたり、寝るのを禁止される。

実は今さっき夜ご飯食べてたんだけど、その間に例の【私は間違ってない】って話をされたよ。

内容を書くと多分運営さんに弾かれちゃうのかな？

簡単に言うと、とっっっても汚い言葉で罵られながら殴られるって感じ。

んー……ここまで色々書いてみたけど、なんかあんまりスッキリしないね（笑）

あ、最後になんだけど。

そんな状態を多分5年くらい続けてて、なんでまだ◯殺してないのって思うかもだから一応言っておくね。

残念ながら恋人とか宗教とかそういう心の支えのない僕は大人になることを夢見て生きてます！

具体的に言うと【分籍】ってやつが出来るようになるらしいんですよね。
そして閲覧制限をかけれる！

それが意味をするのは【親と縁を切る】ということです。

それが楽しみで楽しみで仕方がないです。
なのであと3年くらい、もしくは4年間頑張ればこいつらから解放される！

僕はもう往復地点を過ぎてますからね。
そんなことを心の支えにしてます。

もうあとは書くことないかな〜、うん。何かあったらまた書きます。

あと見てて思ったかもだけど、僕は書くより読む方が好きです。
話すより話を聞く方が好きですし。

なので返信してもらえると助かります！

ばいば〜い

名前のない小瓶

68030通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

司

大丈夫ですか？
僕も【虐待死にたい】って調べて宛メにたどり着きました

僕はもう限界です僕の場合はあと8年もあるので到底耐えられそうにありませんが小瓶主さんは無理しないでください

自分を大切にしてください

ななしさん

あなたは強い！その強さはきっといつか大きな武器になります。変えられない過去よりも、将来に目を向けて希望を持って。貴方には言わずもがなかな

ななしさん

お辛い状況ですね。

私も実感しましたが、警察や児相ましてや虐待親で構成される世間の無責任さ。
良い担当に当たれば上手く保護してくれるのですが。
そういう、キチンと働いてくれる人ほど倒れているというおかしな状況です。

どうかあなたが、どこかに味方を探すことが出来ることを、良い役人担当に当たることを。

ななしさん

大丈夫ですか？
あんまり無理をしないで下さい。
児童相談所に相談するとか、限界を感じるまで溜め込まないようにしてくださいね。

私はあんまり家族にそういう事はされた事はないんですけど、親とか大人って理不尽ですよね...私だけかと思うんですけど。
話がずれてしまいましたね。
ごめんなさい。

私は貴方の味方です。
貴方に幸運が来ることを祈ってます。

ななしさん

私は3児の母親です。読んでいて、貴方をただただ抱きしめてあげたいと思いました。
とても辛いね。逃げ出したいよね。
そんな毒親の元は早く離れなさい。
血が繋がっていても、本当にクズな親はいるものです。
友達を大切にして下さいね。
本当に困った時に助けてくれる友達を1人でもいいから見つけて大切にして下さい。
将来貴方の宝物になるはずです。
命の危険を感じているなら警察に通報しなさい。殺したりしてはいけないよ。
貴方が毒親のせいで犯罪者になる必要は無いのだから。
貴方が幸せになれる事を心から願ってます

ふ

信頼できる大人や、民間の窓口にすぐ相談してみてください。

あなたは幸せに生きる権利があります。

そんなのは親でも人でもありません。

あなたは耐える必要もないのです。

クロ

静かな語り口から、熱い気持ちを感じ取ります。
そして、周りのこともかなり理解していて親に対する怒りと哀れみがあるのではないでしょうか。
すべてを理解したとは言えませんが、お気持ちは心が締め付けられるほど伝わりました。

貴方も感じておられる通り、家族であっても自分以外の誰かの問題に介入して解決するということをしません。
それを出来ていないと本人も大抵の場合理解しています。
仕事や当人のせいにして自分は悪くないと正当化して自分を保っています。
貴方の母親は貴方に甘えています。
若く体が丈夫な貴方なら殴っても大丈夫。
その行為も口答えせず受け止めてくれる。
大半の人は自分と向き合えない弱い者です。
家にいることが嫌で働きに出たものの、自分が想像していた居場所とは程遠く理不尽なことを毎日強いられる。
しかし、自分と向き合っていないため原因もわからず現状の打開も働きに出た時点でアイデアは尽き、どうしていいのかわからないままストレスのはけ口に貴方を利用しています。
年々貴方の体つきが良くなるにつれ、虐待することに対して内心怯えているのではないでしょうか。
一度強く反撃すれば虐待はなくなるでしょう。
しかし、頼りにしていた貴方が居なくなることで母親の精神状態は一気に崩れることは間違いないと思われます。
恐らく分籍してもあらゆる手段で探そうとされるのではないでしょうか。
そして、「私は間違ってない。」と言われるでしょう。
あくまで私の想像ですのでお気を悪くされていましたら、謝ります。
申し訳ありません。

しかし、私はそう考えてしまうのです。
私の兄は25歳で自殺しました。
母は常にイライラしていて怒る材料を探していました。
なんでもないことでも怒鳴り叩きを繰り返しました。
兄も私も心底怯え、父は関わりたくないという状況です。
私は静かに県外に移住を進め、兄はすべて母に従いました。
兄は自分以外に優しすぎました。
兄が死んだ夜、父も母も泣き崩れました。
出棺の際は大きな声で兄に対する思いを叫んでいました。
両親ともなぜ自殺したのかわからない。
なぜ、自分たちがこんな目にあわないといけないかわからない。
ただ、それでも兄を愛していたのです。

怒りの1割はその時の出来事で、残りの9割は日頃の感情である。
私はこの言葉を常々考えます。
自分の感情を理解し、怒りを治める者は何人よりも強者である。
自分に余裕のあるものは人を助けることが出来る。
だが、自分に余裕のない者は人を傷つける結果となる。
多くの人は何故、自分は苦しんでいるのかを理解出来ていません。
もし興味がありましたら「金持ち父さん貧乏父さん」という本を読んでみてください。
自分には無理と思われましたら「TEDx 植松努」と検索して講義の動画をみてみてください。

未来ある貴方の道が拓けますように。
失礼します。

ななしさん

いっしょ

ななしさん

あと3年どうやってがんばるんですか？

私はもう限界です。あと4年。

ななしさん

早よ逃げや。
20歳になったらどこでもいける。
出来たら手に職つけや、そしたら見つかって逃げても食いっぱぐれないで。
頑張りや

ななしさん

こんにちは、今日も一日お疲れ様です。
私は高校3年生。春から大学生です。
同じくらいの歳にとある理由で家族がぶっ壊れて私も壊れちゃいました。

【家族愛されたかった】【死にたい】とかから宛メにたどり着きました。
未来に夢も希望も無けりゃ生きたくも死にたくもない私ですが、ずっと家からの呪縛に解き放たれるのが夢でした。

でもきっと心に傷は残り続けるんだろうなと、親からの精神的自立をしなければ(出来てもきっと傷とは付き合い続けるのだと思うけれど)私達は前を向くことすら出来ないんじゃないかなーと思っています。
まぁ分からないですけどね！

理不尽を耐え抜いたら何があるんだろう。
お互いその先を見れることを願いましょう。

ななしさん

高2か。あとしばらくの辛抱だね。

本当に耐えられなくなったら児童相談所か警察に駆け込んでね。
というか、今の時点で駆け込んでもいいと思うけど、万が一にも、そんな訳のわからないキレ方をする人だと逆上や激昂やストーカー化や刃物沙汰しそうだし不安だね。

凄まじすぎて大した言葉も思いつかないが心と体に気を付けてね。

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人生疲れました。幼少期の頃から両親は精神疾患を患っていて、暴言や罵詈雑言を浴びせられるのはしょっちゅうで。自分の障害故か何度もいじめを受けてきました克服したい、人を信じるということ。私は幼少期から虐待にあい、お前なんかゆうこと聞いていればいいんだと、考える力や話す力を奪われ笑顔も奪われて育ちました私は今中1です。小1のとき親からの説教で殴られ蹴られ髪を引っ張ったりされました。我慢が出来ず親に学校行く前、『うるせぇ！くそばばあ死ね！』あんな男地獄に落ちろ生き地獄に。あの男のところに戻らなきゃいけない。でも絶対に戻りたくない。虐待男。あいつが死んでも葬式に行きたくない私がみなさんに質問してみたいのは、ネグレクトや暴力は虐待と認識されていますが、言葉による暴力や支配、威嚇は虐待ではないのでしょうか？もっとはやく親から逃げ出すべきだった。ゴミ屋敷虐待ネグレクト両親から逃げ出して帰る場所が無くなってちょうど1年。まだ一般常識も台所女の子へ。虐待の末親に殺された女の子のケースが連日ニュースになってる。私は殺されなかったけれども、お願いだから殺してくれって親に母に死ねって言われて、今日は父に暴力、軽くてよかった、うちの父、たまに虐待する。自分が全て悪いんだけど。最近我慢を覚えた大人の言うことは絶対って子どもの頃から言われてきて洗脳されてきた。しつけといって暴力を受けてきた。きっと今なら体罰、虐待ってすぐ小学生の時の話なのに今でも時々、記憶が蘇って何度も目が覚めてしまう。親から暴力を受けていた記憶。学校から家に帰るまでの間に今日、YouTubeで検索して虐待の事件を元にした映画を見た。虐待されていた時のことを何か思い出せると思ったから。そうしたら小さい頃から虐待されていてもう限界です。自分を否定され殴られ蹴られ火傷もたくさんさせられました。今自殺をしたら、よく高校生までこれは、虐待というのですか？殺されない限り、虐待ではないのですか？助けて下さい。ただ、ニュースに流されただけかもしれませんが虐待されると何が辛いかって。生きていくことが辛い。虐待されているうちはまだいい。めちゃくちゃ辛いし、むしろ生きるか死ぬかの気持ち親からの虐待。子供の頃の記憶が苦しい。私は子供の頃、親から身体的、精神的な虐待を受けてきました。当時は、辛い、怖いといった感情私は幼少期から常に親からの怒りの環境があって、そのせいか不安な気持ちも常に持ち合わせていて、今では虐待と呼ばれる事も受けて例え昔、お母さんが私を虐待していたとしても、今の優しいお母さんなら私はお母さんの味方だよ。どうせ、お父さんとは、血、繋がってもう生きてる価値がない。私は親に怒られたくない母にがっかりされたくないので嘘をつきます(嘘がバレた場合殴られたり蹴られたり暴言私だって愛されたかった。私は18歳で大学に進学するまで父親からDVを受けて来た。毎日毎日約３時間程度私はずっと立ったままかどこまでが「しつけ」なの？どこからが「虐待」なの？今すぐ死にたい。親を殺したい。私には何もせず、お金を払わず、すぐに暴力を振るう。弟にはなんでもする何度も何度も傷つけるなら産まないでよ。勝手にこの家に産み落としたくせに暴言暴力繰り返して精神めちゃくちゃにする小さい頃、親に虐待受けてました。食事を抜かれ、物を投げつけられ。大学院へ進学して逃げましたがとんでもないことが発覚親が再婚し私の最悪の日常がスタートしました。毎日殴られ、蹴られ、暴言を吐かれとそれが高校の今も続いてます。我慢限界小学生の時に親から「あんたなんか生まなきゃ良かった！」「死ねば？」と言われた時はびっくりした。私の首を閉めながら家族と上手くいきません。家族と一緒に居ても疎外感を感じます。『お前なんかいらない』『早く出てけ』『死ね』父親の暴力酷くて親が離婚したときすごく嬉しかったのに親戚のおじさんが一緒に住むことになってまた暴力で支配母親は全て電話で否定の言葉を投げ伝えてきた。産まれて来ないで欲しかった云々、顔を見ず否定の言葉だけを投げる親に「死ね」とか「家出ていけ」とか「病気持ちだ」とか言われました。親が言ってるように死ぬべきなんでしょうか親は僕を殴る。僕はこいつを殺したいくらい憎んでる。あいつは僕の大切な人、ものまで奪った。なら、等価交換だよ

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