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疲れた。受験が終わって、自由登校になって休めると思ってた。そんなこと全くなかった。親に強制的に車の免許取るように教習所へ行かされ
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疲れた。
受験が終わって、自由登校になって休めると思ってた。
そんなこと全くなかった。
親に強制的に車の免許取るように教習所へ行かされた。
一度でいいから丸一日寝たい。
もう疲れた。
泣きたい。
けど泣けない。
私を休ませて。
お願い。
ああそうか、もう頑張るしかないんだ。
無理するしかないんだ。
どうか私のような人がいなくなりますように。
無理して生きることがないように。
休みたい時には休めるように。
名前のない小瓶
67993通目の宛名のないメール
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花野路
受験が終わったということは、行きたい学校へ行けるのですね。おめでとうございます。受験もお疲れ様でした。
車の免許を強制的に取らされているということですが、身勝手ながら第三者の立場から言わせて頂くと免許はあった方が何かと便利ですよ。
もちろん、少しも休む暇もなく立て続けに勉強させるご両親もどうかとは思いますが。
もしあなたに少しばかりお金の余裕があって、ご両親に教習の予定がばれていないのなら、どこかネカフェでサボるというのもいいかもしれませんね。
少しでもあなたに休息がとれますように。
ななしさん
受験お疲れ様でした。なのにまた教習、と大変ですね。
ですが、逆に考えてみてください。教習のお金は本当に高いです。もし免許が取れたら行動範囲も広がりますし、免許が取れたら…とポジティブには考えられませんか?
働きながら免許を取った身としては早いうちに教習に行けるのが逆に羨ましいと思います。
教習の予定を調整できたりはできないでしょうか?どうか無理はなされませんように。
ご自分を大切にしてあげてください。
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疲れた
疲れてる人が沢山いますね。そんな私もその1人ですが。めちゃくちゃ頑張ってきて、よくひとに、それ大変だよー、よく頑張ってるねーと言われる程度には頑張って来ました
なんかいろいろ疲れちゃいました。愛する旦那が自殺してしまいました。後悔等もたくさんあり生きる気力がなくなってしまいました。両親とも疎遠で嫌われています
なんかもう疲れた。人に会うこととか、話すこととか、自分の意見言うこととか、誰かに指示されることとか、全部本当は大嫌いで全部したくなんてない
家無し迷惑やろー。もーほんとに疲れました。自信を持って疲れたっていえます。だからもーどうか優しい言葉で見送ってください
我慢するのに疲れたなぁ。共働きで母親だとどれだけ頑張って我慢しなきゃいけないんだろう。稼ぎだって旦那とほぼ一緒なのに自由の割合が全然違う
疲れた。心地よい疲労
疲れた。ローン組まないって言ったのが気にいらなかったんだね。だからって、帰ってきても何も話さないのってどう??もう4日。あまりに
自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は
疲れた。自分のせいで人に迷惑をかけること。自分のせいで人を困らせてしまうこと。昔からそれが苦手なゆえに辛いことはぐっと堪えて生きて
何に疲れてんのか分かんない。うちが学校に行かないことで先生も皆もうちの悪口を言ってるならばそれはこのままずーーーっと来ないで
心が不健康。疲れた。涙が止まらないし、過呼吸にもなった。あー疲れた。いなくなってしまいたい
つかれた。はやく死にたい楽になりたい。全部自分のせいだって分かってるけど。それを責めないで欲しい。分かってるのに言われ続けるの
疲れた、死にたい。最近、学校の司書の先生と仲が良くて、たまに疲れたとかいうと、頑張ったねって肯定してくれて、それだけで泣きそうに
なんか疲れた。父親だという人がうつ病になってから、人生が狂って行った。忘れもしない14歳のとき、いきなり殴られた。死ぬかと思った
贅沢だって分かってます。人の前に立つことに疲れました。自分のコンプレックスを拭うために、矢面に立ち続け、信頼してもらえたり優しく
兵庫・姫路・中3男子。もう疲れた死にたい。消えて無くなりたい。もう本当にしんどい。なんでいきてなきゃいけないの。ほんとうに
疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ
学校、体力が持たないよ。登校時間長くなって宿題も増えて、1時ぐらいになってやっと寝れて 休み週2じゃ体力もたない
なんとなくサボってしまった。いつもどこか無理していた気がして疲れていたのかも。もしくはそれさえ言い訳だったりする
ネガティブ思考にハマって抜け出せない、自分がウザくて殺したくなる。疲れたよ。心と頭の中いっぱいでパンクしそう
誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい
疲れた。ストレスでしかない。ギャンブル依存性かな。ギャンブルと酒に逃げるしかないんだよ。何で…性同一性なんだろう
特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい
疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし
大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで
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疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて
本当に疲れました。幾度となく乗り越えてきましたが、流石に限界です。今まで、ありがとうございました
あなたが帰宅するとお腹が痛くなる。胃が痛くなる。食欲がなくなる。熟睡出来ない。挨拶しても返事もなし
はたらきたくないは甘えですよわかっております。生きるために働かなきゃいけないのくらい分かってます。もうそれがつらい
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