やっと仕事が終わった。
時折どうしようもなく気分が落ち込んで、沈みに沈んでどうしようもない時に小瓶を流してるせいか、
気持ちの掃き溜めになっていて読み返すと自己嫌悪…を繰り返してる。私気持ち悪。
私の仕事は特に資格も必要ないから、いろんな人が入ってくる。先日入社してきた方は私と同い年の同性だった。
年齢の近い方と仲良くなるのが苦手なのもあって、入社されて１ヶ月経過した今、やっと笑顔で雑談できるようになってきた。
ここ1ヶ月で分かった。この方は仕事が出来る。私がメモを沢山取って毎日周りの方々に迷惑をかけ続け謝罪を繰り返してきた日々なんて、ものともしないみたいに。
そしてかなり関係ないが、私はデスクの隣同士である年上女性と仲が良い。その女性はすごく可愛らしくて、というかそもそも顔が可愛い。仕事ができるできないではなく、愛想も良くて、皆口を揃えて「可愛い」と言う。
もうダメかもしれない。
私は昔から物覚えが悪い。いつもそうだ。物事の順序を組み立てるのが苦手。やっと仕事を覚えてきたと思ったら、やたら上から目線で新人のミスなどに腹が立つ。
私が新人だった時は、その新人の200倍無能だったくせに。
つくづく自分のダメさに嫌気がさす。自己嫌悪が半端じゃない。
しかも、こんなクソみたいな性格しておきながら人一倍美醜に対する意識が高い。
私、まあまあ可愛いんじゃない？などと評価していたが、実際そうではない。正直普通だ。顔が薄くて化粧映えするくらいで、可愛くはない。
もちろん自分が1番可愛いなどと微塵も思っていないが、年上女性が隣で「可愛い」と言われている度に
私「は」可愛くない とコッソリ言われているようで、あぁやっぱり私は可愛くないんだ…と絶望する。やっぱり可愛くない。可愛くないんだ。
20代前半だが、可愛くもなくて、しかも仕事も出来ず性格もクソなんて、私は取り柄のない生きてる意味のない人間なんだろうか。
これから一生、仕事が出来ず部下に腹を立て性格も容姿も可愛くないまま一生を終えるのだろうか。
私は存在していていいのか。あーいいなあ仕事できて。羨ましい。どんなにがんばったってどうせ出来ない。いつもそう。自分を棚に上げて、そのくせ人には厳しい。
顔も変えられない。整形なんて土台が良くないと結果は出ない。私は大して可愛くないんだ、と自覚する度に死にたくなる。生きていたくない。もう、私ってほんと最悪。
死んじゃえばいいのにな。
あ、オマケに男癖も悪いです。
