本当は我慢すれば学校毎日行けるくせに甘えて行かなかったり親に迷惑かけて本当に生きてる価値ない。もう生きたくもない。若いし

本当は我慢すれば学校毎日行けるくせに甘えて行かなかったり親に迷惑かけて本当に生きてる価値ない。もう生きたくもない。若いし今から頑張れば成績だって上げれるし色んな事出来るのは分かってる。でもやりたくない。出来ない。そのくせ辺に自信持って期待してダメで泣きたくなって弱音吐いて。みんな嫌でもちゃんと学校行ってて本当に偉いと思う、凄いと思う。辛いな

名前のない小瓶

66873通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

できないことはできないでいいんじゃないでしょうか。
私もはじめは、できるけどやらないだけ、そう思っていました。できないのを認めるというのはすごくすごく辛いことです。でも、なんでやらないんだ。なんでできないんだ。と自分を責めるのはもっと辛いです。
あくまで私の場合は、そう感じます。
辛いことからは逃げようよ。手遅れになる前に。あなたはすごく頑張ってる。
逃げたっていいんだ、そう思うのって難しい。私も他人に言うならできるけど、自分ではそう思えていません。まだ、私もすごくつらい。
だから、私のほんとに言ってほしいことをあなたに言いたい。
つらいね。
しんどいね。
よくがんばってるんだね。
学校なんて行けなくたっていい。
なにもできなくたって、ずっと遊んでたっていい。
あなたはがんばってる。
がんばりすぎて、疲れちゃったんだよ、きっと。
がんばってるからつらいんだよ。
辛いのはやめよう。
がんばらなくてもいい。
今はただ生きていれば、それでいい。
あなたは生きるだけでいい。
あなたはがんばってる。
みんなと比べないで。って言われても比べちゃう。
だって私はみんなみたいにちゃんとできない。
悪い子だもん。
ううん、今日も生きてるあなたはちょーえらいよ。
どうか自分を責めないで。

ななしさん

今アラフォーの私も学生の頃全く同じ考えで高校やめてしまいました。
親に迷惑かけたくなくて(うちは貧乏でした)、汗水たらして働く親に甘えて、勉強しないで友達と遊ぶ為だけに学校へ行くなら意味ないし辞めたいと。死にたいと。
辞めた翌日から働き出しました。

答えは…間違いでした。
結果、低学歴では良い給料がもらえるような会社では働けず、結婚するまで親を頼っていました。
今子供が３人いますが、離婚したくても中卒では子供３人養えるほど世の中甘くない。
同級生でなんとなく学生やって、何となく流れで四大出てる子とでは、生活力や結婚する旦那さんのレベルや友達が違います。
学生の時に頑張る７年間(高校、大学)は大人になってから約70年間役立ちます。
数学や科学や美術、大人になって絶対役に立たないと思ってる授業はその後知識が役に立つ事もありますが、答えはその知識ではなく、その過程を学んだ事にあります。

言いたい事は、必死に勉強できるならやるに越した事ないし、勉強したくないなら最低限高校は辞めないと言う事。学校の人間関係に疲れたなら、そこに重点を置かなくて良い。長い人生その人は必要じゃないし、自分の将来はその人より幸せになりたい。それでも疲れたなら定時制でも通信でも自分に合った学生を続ける。とにかく未来のためになるから。

３人の親になって思うのは、親はあなたの事が大切で、あなたが寿命を全うするまで幸せでいて欲しいの。それが中卒では色んな苦労があるという事。だから汗水流して働くのは親として当たり前だし、幸せなの。
親も学生の頃や社会人になってからも色んな葛藤があって、「自分の子にはこんな思いして欲しくない」と思ってる、、
あなたが何となく行ってる学校での生活は重々承知してると思います。
社会人になってからも少しでも楽しく生きやすい環境になってほしい。

学歴が全てじゃないけど、「学歴が全てじゃない！」と胸張って言える中卒の大人はほとんどいません。

ななしさん

不登校新聞って知ってますか？
ネットでも読めるので検索してみてください。
学校にツライ思いをしてまで行かなくても良いんですよ。

ななしさん

みんなができること、なんでできないんだろ、って気持ちわかります。
みんな嫌でもなかったりするみたい。感じ方が違うみたい。
だから、他の人にとって、当たり前のことでも自分がしんどいことできたら、自分のこと、誉めよう。
わかってもらえなくて辛いと思うけど、まずは自分の味方になろう。

ななしさん

生きてる価値ないなんてことありません！
泣きたい時は泣いて、弱音を吐きたい時は吐いていいと思います。
私は学校に行ってます。けど実際は行かされてるだけです。行きたくないです。正直こんな状態で行っても全く意味はないどころかむしろ辛いだけです。なので休めるときは休むべきだと思います。少しくらいは逃げるのもいいと思います。そうしないとどんどん悪い方向に向かってしまうと思います。今から頑張れば〜と考えられるのはとても前向きで素晴らしいと思います！
少しお休みしてるんだ！と思って行けるようになったら行く。それでいいと思います。
世の中にはいろんな人がいるし、ペースも人それぞれです。
欲しい答えではないかもしれません。
ごめんなさい。

りぃふ

甘えられるのも今のうちなんだし、甘え倒してもいいんじゃないかな。

まわりにとってそう思おうと思わなかろうと、
主さんがつらいって思うなら、それは主さんにとっての一大事なんです。

卑下しなくていい。
文字通り、ご自愛ください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたいこれ、終わったら本当にどうなっちゃうの？って考えることがある。将来へのどうしようもない不安とか今向き合うべきことだとか。頭の中でひたすらぐるぐるしてるから大嫌いな人達の話。② 生きてたいけど生きるのがつらい。彼氏がいてプロポーズするって言ってくれて。でも私は彼氏以外に誰もいなくて彼氏がいなくなったらどうしようと思って毎日涙が止まりません亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました友達には幸せになってほしいけど、彼氏ができない私が嫌いになるし、友達に嫉妬しちゃう私が嫌い知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたり早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる