生きることがすごく辛い。読みにくい長文です。ごめんなさい。
私は中学生の時、いじめのようなものを受けていました。極度の人見知り、緊張しやすい性格で、クラスではあまり喋らなかったのですが、そのせいで席替えの時にハズレと言われたり、授業で先生に当てられた時に答えられなくてクラスメートから嘲笑されたり。容姿のことで陰口を言われていたのも知っていました。当時は毎日家に帰って泣いて、自殺のことを考えていました。それでも死ぬのも怖くて、両親にその話をするのも怖くて、卒業まで耐えました。
その後、高校に入学しました。高校のクラスメートはいい人ばかりで、こんな私にも優しくしてくれました。趣味の合う友達もできました。そして、変わりたいと思い、中学の時から興味のあった演劇部に入部しました。演劇部の同級生や先輩もいい人ばかりで、すごく幸せで楽しい時間を過ごすことができました。1年生の間は。
2年生に上がって、クラス替えがありました。高校は2年から3年へのクラス替えがなく(中学もそうでした)、そのクラス替えは命運を分けるものでした。そして、その新しいクラスには、中学で同じクラスだった人が4人いました。その4人はクラスの中心的な人達ではあったけど、特に私をいじめていた訳ではありませんでした。でも、その人達の姿を見ただけで、笑い声を聞いただけで、中学の時のことが思い出されて、教室が中学の教室に見えたり、授業中に涙が止まらなくなったりしました。同じクラスに1年の時に仲良くなった友達もいたし、優しくしてくれる人もいました。でもどうしても中学時代がフラッシュバックしてしまって、授業を抜けて保健室に行ったり、学校を休んだりすることが多くなりました。そして、2学期からは学校に行けなくなり、不登校になりました。親に心配されて、病院に行くとうつ病と診断されました。それから薬治療や定期的なカウンセリングを受けています。担当医の先生と話し合って、今の高校は休学して、来年から通信制高校に転学して高校卒業を目指そう、という話になりました。現在は転学の時期を待っている状態です。
しかし最近、死んでしまいたいという気持ちが止まらなくなっています。高校に入学させてくれたのに、その期待を裏切ってしまった両親、自分が不登校になることで迷惑をかけてしまった先生、優しくしてくれた同級生や先輩への罪悪感。中学の時のようにいじめられている訳でも無いのに、耐えられなくなっている自分。何をやっても人に迷惑をかけることしかできない、醜い容姿で頭も悪い。そんな自分はこれから社会に出ていけないんじゃないか。死んだ方が楽なんじゃないか。そんなことを考えていると、死にたくて仕方なくなるんです。でも自殺は、死ねなかったときのリスクを考えると怖くてできません。こんなどうしようもない自分は、どうすればいいでしょうか。
長文で申し訳ありませんでした。
