はじめまして。
今回、私はこれを読む人にお願いがあって書きます。(少し長いです。ごめんなさい)
私は、とある普通の町の、本が好きな女子高校生です。
私は、ここ二、三年ずっと自殺を考えながら生きてきました。
いや、考えるだけじゃなくて、ほんとは何回も何回も、自殺未遂みたいなのを繰り返してきました。
まあ、結局死ねなかったのでこんなことを書いているのですが…
あんまり関係ないので何故かはくわしくここには書きません。長くなりますしね。
で、それらをわかってもらおうと必死でした。
せめて信頼している人には、わかってもらおうとしました。
でも、誰も人のことを構っていられる余裕なんてないのです。
皆だって忙しい。辛い。死にたいと思ってるかもしれない。
私に心を開いて話をしてくれる人は誰もいないし、私が心を開いて悩みを相談できる人もいない。
高校生になって、相談できるような人はさらにいなくなりました。
はじめて好きになって、付き合いかけた人には愛想つかされてなにも言わずに逃げられて、そのせいで中学の人たちと連絡とりづらくなって、回りには馴染めなくて、担任に訴えたら困惑されて、家族にも見捨てられました。
結局私が悪いとわかっています。
だから、今度こそほんとに死のうとして、自殺未遂は増えました。
で、高校に入ってから買ってもらったスマホで、何度も自殺の方法を調べたり、あてもなく死にたいと検索したりしていました。
そこには、死にたい人を救おうとするメッセージもたくさんありましたが、
今まで私を救えたものはなにもありません。
でも、私がほとんどの時間を死にたいと思って過ごしてきた中に、少しだけ、生きたいと思う瞬間があったのです。
そして、この間、私は迷いつつも今度こそ死のうとして凍死をえらび、部屋の窓を全開にして、酒を飲んで死のうとしました。(そうすれば死ねるときいたので)
窓を開けて、さあ死のうと下からもってきたウイスキーを飲もうとしたとき
風が吹いて、何かしらおちたおとがしました。
中学三年の卒業式のとき、とても尊敬していた担任からもらった写真たてでした。
それがおいてあったしたには卒業アルバムが落ちてました。
写真たての裏には、私が当時委員会選挙に落ちて、クラスのみんなから嫌われてるのではと泣いていたが、みんなからあんなに親しみのあるあだ名をつてもらって、たくさんの人を笑わせられていた、私はちっとも嫌われていなかったこと、高校になっても、本が好きという強みと、なにもしてないのに人を笑わせられるで、頑張ってほしいと言うことがかかれていました。
気づいたら、ものすごい勢いで泣いていました。
高校にはいってから、死にたくて苦しくても泣けなかったのに。
卒業アルバムもみました。
それで思い出したのです。本当はあの時、中3のとき、学校だけは楽しかったということに。
そして私の夢も。
小説家になりたい。
高校三年のとき、私のクラスのたくさんの人が、実は仲が良さそうでも色々なことがあって人を傷つけて、嫌いあっていたこと、私以上に悩んでいた人がいたことを知って、それで、私が大好きな本や、音楽や、文学がそれらを救うかもしれない。
私は、いま久しぶりに生きたいのです。
やりたいことがあるのです。
でも、それだけじゃ、生きれなかったから、私は、高校で死にたいと思ってしまったのです。
それでひとつ、思い付いたことがあります。
誰か、私と生きてくれる人がいればいいのでは、と。
それもただ一方的にSNSを見るだけじゃなくて、お互いの存在を認識していれば、独りじゃないと確実に思えるきがしたのです。
でも、知り合いだと誰も取り合ってくれません。それに、周囲の人は生きているような実感がないぐらいうわべだけにみえてしまいます。
だから、悩みを抱えて本心を吐けるSNSの人たちなら、顔も名前も知らないからこそ、変な干渉とかについてなんにも考えなくても、一緒に生きてくれると思ったのです。
死にたくなったとき、誰か、おんなじように悩みを持ってる人が、どこかで必死に生きているんだ。
それで少し救われた人もいると思いますし。
ちょっと説明が下手くそです…
とにかく、とにかくですね
一日、一分、いや、一秒でも構わないんです。
「いいよ、一緒にいきてやるよ」
そういう人はお返事ください。うわべだけでいいですから、そういってください。それでいいんです。
それだけで、私は多分生きたいと思えます。それで人の命ひとつ救えるんです。
ほんとに勝手でワケわからないやつだとは思うんですけど、お願いします。
私もあなたと一緒に生きていきたいです。
名前のない小瓶
66795通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
あなたのお返事で、本当に本当に自分勝手ですが…泣きそうになっちゃいました…。
生きたいぶんだけ、精一杯生きていけたら、それでいい。
…素敵な考えですね!!
そのような考え、私にはありませんでした…。生きなくちゃ、頑張らなくちゃ、だけで生きてきたので…。
あなたのその言葉に、本当に自分勝手ですが、手を差し伸べられたような気がします…本当にありがとう…!!
あなたと生きていけたら、凄く嬉しいです…!!
死にたくなって、生きたくなって。その繰り返しです。でも、なんだか、生きていける気がします。というか、絶対に生きます!(笑)
追伸
……私も、始めて1ヶ月くらいの初心者です…。
でも、もう既に、この場所は私にとって大切な居場所です。
皆さんお返事ありがとうございます。
これ書いた本人です。
最近、忙しくて宛メもみることができなくて、やっとお返事を書くことができました。
正直、こんなバカみたいな私の考えが、誰かに受け入れられるなんて、一切思ってなくて、返事がこんなに来ているのをみて沢山泣きました。
久しぶりに嬉しいことで泣けましたよ。
ずっと忙しくて、ほんとにまた死にかけていたんですけど、みたら、「まだここはしぬところじゃねーな!」って思えました。
早速救ってもらっちゃって…
しかも、こんなつたない文章を、誉めてくださったり、おんなじように、本が好きだよ、とか言ってくれたり、自己満足になっちゃうのかもしれないけど、とても嬉しくて。
悩みも打ち明けてくださって、苦しいのは私だけじゃないって、はじめて真剣に思えました。
やっぱり、誰がなんと言おうと、ほんとに生きるのって、どう頑張っても辛い側面が拭えなくて、
でも、なんかあって、少しは生きたいって思えるんですよね。
あ、でも無理しなくていいですからね?!
辛いなら辛いっていっていいですよ!
私もさんざんここの人たちに聞いてもらっちゃったんで
私も聞きますよ、私でよければ…
生きたいぶんだけ、一緒に、精一杯、生きていけたら、それでいいですよ。それだけでめっちゃめちゃ立派です!!!
独りじゃないです。
『追伸』
なにぶんネット初心者なので、宛メ自体よく使い方がわからなくって…
マイページとか、一応作ってあった様なつもりだったんですけど、
プロフィール作った方がいいのかなーって思って作ったんですけど、よくわからなくて…
近いうちに、何とかしたいと思います。
すみません…
もちろん!一緒にいきてやるよ
だから君もおれを生かしてくれな
そして、君の作る作品にくわえてね
あなたの小瓶、拾ったよ。
一緒に生きよう!
辛いことや気づいたことがあったら、また小瓶流していいからね
自死を選んだとき
写真立てがアルバムの上に落ちたのですね。
そして思い出した想い。
生きる意志を持ち生きていくのは苦しくもあり多大な労力を要しますね。
自死を選び
未遂に終わってしまった。
そして倒れ落ちた写真立て
それはまだ死ぬのは今じゃ無いって事かも知れません、
自分も希死念慮に捕らわれる事が在ります。
親と同じ歳に漠然と死のうと想ってました、でも死ななかった、死ねなかった。
まだ苦しみながらも生きろって事なのかも知れません。
こんな自分が言うのも自分勝手で無責任
な事に成りますが、
取り敢えず
行けるとこまで行ってみますか?
心の中に留まってる歌詞が在ります
「それ以外にどうすることもできない
天国に着くまでは
骨の折れることをし続けるのさ
心の痛むひどいことも
すばらしい喜びの日に到達するまでに
通らなきゃならない道なんだ」
と
一緒に生き抜こうってお約束出来なくて申し訳在りません。
「それでも何度でも足搔いて乗り越えてきた
こんなところじゃ終われないから」
それでも貴女は此処までやって来れました。
いいですよ。
これからも一緒に生きていきましょう。
貴方が辛くなってしまった時も泣きたくなってしまった時も、傍にいるから。
私は貴方の味方になるよ。
貴方は独りじゃない。
うわべじゃなくて本当にそう思ってます。
一つの命が救われるならそれでいい・・・
知ってる人だと相談したいこともしきれないし、遠慮しちゃったりするのでやはりインターネットでの関係のほうが相談しやすい環境だったりしますよね。
私の場合もそうで現実だと「皆辛いし、教師の方々も受験とかの処理で忙しいだろうな・・」と思って相談できませんでした。しかし、このサイトを見つけてからあまりストレスを感じなくなりました。
はじめまして。一児の母です!
ごめんね、読んで泣いちゃいました。
文章がとても読みやすくて、一気に読みました。あなたの倍近く生きているのにこんなに上手に文が書けません。
多分、風が吹いてきたとき、死のうとしてた部分のあなたはもう天国に行っちゃって、生きようとした部分のあなたは生き残ってくれたんだよ!
もしくは、実はその時死んじゃってて、
やりたかったことを思い出して後悔して
神様に頼み込んで今やり直してる最中とか…
(私は辛い時、この設定でがんばっています…子どもを残して死んじゃって生き返らせてもらった母の設定。)
わたしも子育てに家の悩み、仕事、お金…(大人になるとこういう悩みになってくるのですよ)で心が何回も折れてるけど、お互い生きましょう!!絶対!
いつもならもう寝てるけど今夜はたまたまこのサイトに辿り着いて、
あなたの文を読みました!読みやすいように書いてくれたところにあなたの人柄を感じました(^^)
またつらかったら吐き出してくださいね!
10代の今のその繊細な感覚でしか書けない文もあると思います!そしてツライ思いをしたことはきっと小説を書くにしても、将来働くようになって人を思いやるのにしても、あなたの力になります!
いつかあなたの作品をお目にかかれるのを願っています。
中2女子です。ガキですみません…。
小説家になりたい。
…私もです。
私を心の底から救ってくれたものは、曲と、本でした。
だから、恩返しがしたい。
今日も拙い言葉を綴って、物語を書き続けています。
私は、書かなくちゃいけない。自分にそう言い聞かせて、死にたい心に蓋をして、今日も生きています。
でも、なんだか、いつのまにか書くことが好きになっちゃいました。
生きたくなりました。
だから、私は、生きます。
…一緒に、生きませんか…?
はじめまして!
人生ってほんと辛い事ばかりですよね。
生きてる意味って考えたら、死ぬのが楽なのかもしれないですよね。
でもさ、ここに一人あなたの味方が居るよ(^O^)
いつもあなたのそばに居るから、一緒に苦しみながら、もがきながら生きてみない??
絶対に後悔させないから、一緒に生きようよ(^O^)
大丈夫、大丈夫。
頭、撫で撫で~(^O^)
僕に騙されてみてね(^O^)
あなたは1人じゃないよ!
こんにちは。
ドストレートな感情の乗った小瓶にグッと来ました!
現実で会うことはできないし、あなたの事を詳しく聞くことはできなくても、あなたがそれでいいというなら、
上部だけの答えじゃなくて心から
「一緒に頑張って生きていこうねっ!」
って言います!
僕も実際にこのサイトと出会うまではゴミみたいな人生だなとかおもってました。
でも、このサイトの方々に出会い、お返事やフォローと言った形で支えてくれた人が居ました。
それだけで、僕は今「死にたい」なんて気持ちを捨てることができました。
きっとあなたも、心から「生きてて良かった」とか、「理解者が居てくれてるんだ」って感じることができるとおもいます!
なぜ、上部ではなく本心で一緒に生きると言ったか。
それは、僕は「病んでいる人が好き」だからです。
まぁ、詳しくは前の投稿を見たらわかると思います。
二つ目は、僕が常に暇人だからです。
あなたの周りにはあなたに構ってられる暇なんてないと言いましたよね?
僕は宛メが日課なので、タイムラグがあるもののあなたの悩みに寄り添えるからです。
まだまだ辛いことはあるかもしれないけど、これから一緒に生きていこうね!
P.S.
正直「名前のない小瓶」だったら気付かない場合もあるので、マイページ作ってもらえると見つけやすいです。
もし作ったらレスと言う形でまた知らせてね!
~余談~
本がお好きなんですね!
僕も書籍が好きで、ジャンルを問わず部屋に約300冊の本があります。
電子書籍で読むのではなく、紙媒体が好きです。
僕は、ちゃんと就職して、仕事が一落ち着きしたら小説書こうと思います。
「病み」を題材にしたやつです!
なかなか小説家一筋っていうのも難しいので、それを目指すあなたは素晴らしいと思います!
頑張ってくださいね!
一緒に生きのびよっか。
って、女だけどダメかな。
ぜーんぶ読んだけど
自分を見てるようでさ。
上辺って思ってくれても構わないよ
でも、あなたのこと助けてあげられる気がする
お返事待ってますよー!笑
こんにちは。いや、こんばんはかもしれませんね(*ᴗ͈ˬᴗ͈)
私事ですが実は今日、久しぶりに本を読んだんです。
中学生のときに何度も読んだ本でした。
すごく面白かった。
あのときと同じように、同じ場面で泣いている自分がいました。
それが何故だかすごく嬉しかった。
今、少し大きな荷物を持ってヒィヒィしているのですが、そろそろ軽くなりそうなので、これまた久々に本屋さんに足を運ぼうと思います。
心に余裕がなくなり、周りが見えなくなって一度消えかけてしまっていた本好きが再燃し、ワクワクしています。
今後本を読むとき、私はきっとあなたのことを思い出すと思います。
あなたもどこかで本を読んでいるのかな、なんて思いながら。
本を片手に生きていきましょう。お互いに
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
人って分からない
なんだか変な感じ。雨のせいかな?それとも変な夢見たせいかな?
標語 5
謝罪的なやつかもしれなくもない様な小瓶((ややこしい
いつも友達に嘘ついてにこにこしてる私。それってほんとうに友達なのかな?何も話せない。何も相談出来ない。でも皆にとってはこれが最善。
新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないです
病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ
今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった
思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。
悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。
つかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。
腐ってるようで腐ってない
人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。
あなたに優しくされたいのに わがままな私 本当はもっと愛されたくて 愛したくて
同棲してる彼とゴミの捨て方で初日からプチ喧嘩になっとる…笑。私はペットボトルはラベルを外して中を水で軽くすすいでキャップは分けて捨てる。彼は飲み終えたらそのまま捨てる