頑張れない自分。頑張れない自分が嫌いです。こんなクズみたいな自分が嫌いです。何でもかんでも後回しにして、結局いつも自分が

頑張れない自分が嫌いです。
こんなクズみたいな自分が嫌いです。
何でもかんでも後回しにして、結局いつも自分が苦しいだけです。
周りはみんな頑張って勉強してるのに、比べて私は怠けてばかりで、落ちこぼれていく一方です。自分が嫌になるばかりです。

私には昔、目指していた学校がありました。
ずっと憧れていて、そのために頑張って勉強もして、将来の夢を誇らしく語っていたりしました。馬鹿みたいに。
でも今は、もう頑張る気になれない。今通っている学校にも行きたくない。
自分の嫌なことはしたくない。
嫌いな人に会いたくない。
好きなことだけ、心安らぐことだけしていたい。反吐が出そうなほどわがままです。
世の中そんなばかりでは絶対にやっていけない。そんなに甘くない。
でも、今まで自分が見下していた底辺みたいな人間にはなりたくない。
安定した職に就き、そこそこのお給料も貰いたい。
そのためには、学校で良い成績を取らなければならない。
それでも頑張れない。
でも、自分の人生は諦められない。
いっそどうでもいいやって思えてしまえたらどんなに楽だろうと思います。
頑張れないくせに変なプライドだけはあって、それを捨てきれません。
駄目人間の癖に、駄目人間になりきれません。

もう１つの悩みは、休まらないことです。
どれだけ休んでも怠けても、なぜかずっと疲れています。
好きなだけ遊んで、寝たいだけ眠っても、心はリフレッシュされません。
じゃあこれから頑張ろうとか、そういう気持ちにはなれないのです。
大して頑張っていないくせに、すぐに疲れます。
最近は月に1、2回学校を休んでしまっています。
それなのに、好きなことはできます。行きたいところに行く気力はあります。
そんな自分が本当に嫌です。
私はただ嫌なことから逃げていたいだけなのだと、思い知らされます。
みんなその気持ちを抑えて頑張っているのに。
どうして自分は頑張れないのか。
なんでみんなみたいにもっと上手く生きられないんだろうといつも思います。
不器用な自分が嫌いです。

名前のない小瓶

66793通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

頑張って勉強するのは疲れるからやだしやんなきゃと思っても体動かないしなのに、みんなより上の立場でいたい。特別な人になりたい。すごい人になりたい。キラキラしたい。
なんて傲慢な考え、だけどそう思っちゃう。私、みんなより上になりたいとか思っちゃってる時点で、小瓶主さんより駄目人間だし変なプライドが高めですね。( ˙-˙ )

ななしさん

はじめまして。
小瓶主さんのお気持ち痛いほど分かります。私も同じです。
頑張れない自分が大嫌いです。みんな辛いんだからこんな私は甘えだとずっと自分を責め続けています。

最近は他と比べないで自分のペースでやれたら良いなと思うようになりました。
休んだって、後回しにしたって良いんです。でも、それで自分を責めてはいけないです。小瓶主さんは小瓶主さんなりのペースで、気ままに生きましょ。焦る必要はありません。

解決には至らない返事ですみません。

お互いゆっくりで良いので進められたら良いですね。

ななしさん

頑張れないなら
頑張れない。仕方ない。

できる時にやれば良いんだよ。

⇒どうして自分は頑張れないのか
必要ないからじゃないかな。
⇒なんで皆みたいに上手く生きられないのか
あなたの言う『皆』に、合わせようとするからだよ

あなたはあなた。
今日出来るかも！って思ったら挑戦してみたらいいし
今日頑張れないなって思ったら
自分、疲れてるんだなって考えればいい

そんな時こそ、沢山寝よう、美味しいもの食べようかなって考えて。自分頑張ったねって言ってあげて。

出来ること出来ないこと、頑張れることそうでないことなんて人それぞれだと思うんだ。
周りみんなできるのに自分だけ出来ないこともある。

それを伸ばすことで周りと並ぼうとする人生なんて
つまらない。
私ならそんなもの放り投げて
自分の得意なこと、やってみたいことたくさんやってみる！

普通とか平均とか周りとか、皆じゃない
あなたはあなた。あなたにしか出来ないことを
やって、自信もったら
あなた、最高にかっこいいと思うよ！！

長いけど読んでくれたら嬉しいです。

少しでも心が軽くなってくれるといいな
何かあったらメッセください！(￣^￣ゞ

Orange7（影光）

私も今貴方とほとんど同じ状況です。
私は受験生なんですけど周りに比べて全く頑張れてないしです。中二の前半までは「この職業に就きたい。」みたいなことを自信満々に言っていましたが私の実力でなれるはずもなく・・・・・。あの頃が恥ずかしいです。

本当は頑張りたいのに頑張れないんだよな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

新学期って、大変ですよね… 私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？必要とされないまた不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい？本当は誰かに寄り添ってほしい。沼の底に沈んだ私を救い出してほしい。でも誰にも気付いてもらえない。いくらジタバタしても、誰にも本当の気持ちはわかってもらえない昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった無事に小学校卒業できました。良かったー人間扱いされたことがない友達の誕生日。1ヶ月ほど前、友達と喧嘩をしました。喧嘩になった後、きちんと謝ったのですが、それからしばらく連絡を取り合っていません。

頑張れない自分。頑張れない自分が嫌いです。こんなクズみたいな自分が嫌いです。何でもかんでも後回しにして、結局いつも自分が苦しいだけ