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4年前にもどりたい。幸せだった4年前マリッジブルーで最愛の人と別れてから自分の思い描いていた未来とは全然違う場所にいる。つらい
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幸せだった4年前
マリッジブルーで最愛の人と別れてから自分の思い描いていた未来とは全然違う場所にいる。つらい。もういやなのに抜け出せない
もとの場所にもどりたいのに戻れない。くるしいから毎日死にたくなる。自殺方法をしらべる。時間を戻す方法をしらべる。
本当は彼と一緒に生活していきたいと思っていただけなのに。そのための努力をしていたのに、どうして。たすけて。戻りたい
名前のない小瓶
66777通目の宛名のないメール
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ななしさん
過ぎたことはどうにもならない。
もう諦めなよ。
嫌でも無理なものは無理。
それと、起きたことはすべてそれでいいんだと思う。
もしこうだったらというのは、神様が不正解と思ったから実現しなかった。
あなたはこの苦しみで後悔をより深く知り、賢くなったんだと思う。
そしてあなたのこれからには、これとは別の喜びが待っている。
だからもうそれはいいんだよ。
自分に言いきかせるつもりで書きました↑
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一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。
この間の精神科の通院で『ボディスキャン』なるもののお話を先生にしていただいたのですが……マインドフルネスと関係があるというか、マインドフルネス瞑想の一種(?)なのですね
寝たのに 、寝た気にならない 。肩の 重みが ずっと 俺に つきまとってる 。あと 、昨日 強制的に 外食 連れてかれた 。外 出るの 、やっぱ 精神 削るね
新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないです
死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。
死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。
自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。
罪償い
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他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ
いい歳して酔って大失態を犯し自己嫌悪に陥ってます。先日、会社の人たち数人と飲みに行き酔っ払ってしまい、日頃の思いとか感情をぶつけて泣きじゃくり、嗚咽した勢いでリバースまでしてしまいました
店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。
小説「大切なもの」#5決意
変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。
久しぶり。
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