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今日はまだ元気だった。これからのことを考えれるくらいには元気だった。でも本を読む集中力はない。昼過ぎるとそれでも調子は悪くなる
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今日はまだ元気だった。これからのことを考えれるくらいには元気だった。
でも本を読む集中力はない。
昼過ぎるとそれでも調子は悪くなる。
リスカは当たり前として、やっぱり死にたくなる。
届いたお返事読んでて、自分が死にたいのか生きたいのかわからなくなってきた。
まだ生きてるってことは生きたいのかもしれない。
でも寿命を迎えるまであと何十年と生きたいかと聞かれたら生きたくないと答えれる。
やっぱり生きたくないんだな。死にたいんだな
名前のない小瓶
65902通目の宛名のないメール
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ななしさん
生き急がないで、明日だって明後日だってある、別に今急いで死ぬことはない、何か結果を求めてるのかな?そんなもの必要ないよただ生きてるそれだけだよ、力を抜いて
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。
1日の中で1番 好きな時間はお風呂から上がった後の時間
いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう
自分とは。誰からも必要とされていない。友達と呼べる人もいない
また不安や死にたい気持ちに支配されたくない。
一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。
虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。
高校生活でチャラい先生……
生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。
もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです
僕の本心はどこにあるのだろう
やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。
どうしてそうなるの!?ほんっとに理解出来ない!何で妹と私で両親からの対応が違うの?おかしくない?
マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。
辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。
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