私は口下手だ。誰かに何かを伝えたいのに、伝えたい事柄をどう言えば良いのか分からず、伝えたとしても上手く

私は口下手だ。
誰かに何かを伝えたいのに、伝えたい事柄をどう言えば良いのか分からず、伝えたとしても上手く伝わらない。誰かに何かを伝える度に自分の口下手さ加減を目の当たりにして、その度に自分に嫌気が差す。
「口下手な自分」を変えたい、でもどう変えれば良いのか分からない。変える方法を調べてみても分からないから「口下手な自分」のままで日々を過ごし、そして「口下手な自分」に嫌気が差す。嫌気が差す度に、「こんな自分などズタズタに切り刻まれれば良いのに」、「自分など消えて無くなれ」と思う。それを延々と繰り返し続けて、今の自分がある。
自分はなんて愚かなんだろう。
愚か過ぎて愚弄する価値も無い。嘲りの対象にすらならない。

私は元々誰かに何かを伝えるのが苦手で、さらにイジメも受けていた。だからいつも一人で過ごしていた。周囲から何を思われてもほとんど気にすること無く一人で過ごしていた。一人でいれば誰かに何かを伝える必要性は出てこないから。
それが原因なのだろうか？

それすらも分からない。
気付けば、誰かに何かを満足に伝える事が出来ずに自分で自分を嫌う私がいた。
結局は自分に嫌気が差して、自分に対し、己の周りに壁を作り、己から逃げてきただけなのだろうか、逃げ続けた結果がこのザマなのか？

私はもう嫌だ。口下手さ加減に呆れて自分で自分を嫌い続ける日々はもう嫌だ。だから自分と真正面から対峙して、己自身と殴り合いたい。少しづつでも良いから己自身に勝ちたい。克服していつの日にか、逃げ続けた愚かな自分をこの手で殺したい。

この小瓶の手紙を読んだ方で、特に似た悩みを持つ方、持っていた方にお聞きしたい。

私自身でも無い人に聞いても分かるはずが無いのは十分分かっているが、何が原因で私は口下手なのか？
どうすればこんな愚かな私にも出来るのだろうか？
自分で調べても自分に合う方法が分からない
こんな愚かな私にも出来る方法はあるのだろうか？

長々と駄文を失礼致しました。お返事を書いて頂けたら幸いです。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

私も口下手だよ！きもちわかるなあ
うまく相手に伝わらなくて変な顔をされてしまうな。伝わらないのはかなしいしつらいことだね。私も伝えれない自分に自己嫌悪する。だから私もなおすためになんとかしようとしてるよ。
話がうまい人じゃないからうまいアドバイスはできないけど、私がなおすためにしてることをかいておくね。

まずは話すときはまず話す内容を決めてどんな構成で話すかを決めてから話すようにしてるよ。これをすると話をだいたい考えてあるから話しやすくなるよ。あと、他の子の話し方？伝え方を聞いて、こうやっていえばいいのか〜みたいに学んでるよ。
最後に、これはおかしいかもしれないけど、漫画のセリフを活用して言い回しを学んでるよ。

こんなとこかな。ごめん、なんとか力になりたかったけど、質問に答えれてるかな。参考にならなかったら、読み捨ててね。うまく伝えようとする意気がきっとたいせつだとおもうから。いっしょにがんばろうね応援してるよ！

ななしさん

私も、
言わなければならない人に、
言わなければならないタイミングで、
言わなければならないことを、
伝えるのが苦手です。

その時には何かがしっくり来なかったり、言い足りない気持ちはあるのだけど、
うまく言葉に出来ずにタイミングを逃してしまう。
後になって、違う言い回しが出てきたり、しっくりこなかった正体が判明して、
今さら何だよって悔しくなることも多いです。

小瓶のお返事も要領を得ないまま、ダラダラな時が多い気もしてます…

何でなのでしょうね。
緊張しいなのか、頭と気持ちに言葉が追い付かないのか。

ただ段々と歳を重ねていくごとに、そのジレンマは減っています。
厚かましくなってきたのか、諦めの域に来てるのか。

気持ちを伝えたい人、心地良く分かり合いたい人が、かなり厳選されてきてるのかもしれません。
そう言う人は、冒頭の部分を理解してくれてるので、
後から訂正、補足しても大丈夫って思えるから。

それ以外の場合は、年齢とともに重ねてきた数々の場面の反省の蓄えになるのでしょうか。
こんな場面、前にもあったよっていう時に引っ張り出して来て、
満足したり、しなかったり。
それの繰り返しなのかもしれません。

そして割とよく言われるセリフが、
「大丈夫、言いたいこと分かるよ」です。
口下手だと自分が気にしてるほどは、
周りは気になってないのかもしれないのかなぁと、思うこの頃です。

ななしさん

自分の事を愚かだと思ってしまっているあたりが愚かだなと思う。
君は自分を下に見ているようだけれど君を下に見ている人はそうそういないはず。
君が己を下に見ているからそうなってしまうだけだよ。
口下手で良いじゃない。
口の上手い人の言葉に騙され続けるほど人間はそこまで愚かではないのだから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分を変えたい。自信がないから、人が怖い。学校が怖い。学校に行けない自分が怖い。そんな自分を変えるにはどうしたらいいですか。どうしたら学校に行く勇気を持てますか好きな人の眼中にわたしは無い。なんなら嫌われてる。どうしたら少しでも仲良くなれますか。私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。 5年前の私へ病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう加害恐怖から逃れられない。最近のことから20年以上昔のことまで、言ってしまったこと、やってしまったことで、周りの人を傷つけ、不幸にしてしまったのではないかと考えずにはいられない誰か一緒に消えたいはなおらない？父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。しんでらくになるのなら模試の順位言うのいやって言ってるのに聞きに来る人。全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない