頭では、、善も悪も倫理もちゃんと理解もしてるし、やって良いことも悪いことも人としての範囲内で行動すべきと

頭では、、善も悪も倫理もちゃんと理解もしてるし、やって良いことも悪いことも人としての範囲内で行動すべきと分かってる。
なのに、その同じ頭で倫理に反した感情とか欲望とかを平気で考えてて、それが現実になると良いのにとか愚かな下劣な考えに支配される。
なんだろうねぇ、、私って、、お粗末な人間だわ、、。

名前のない小瓶

64632通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

冬

いやいや、それ人間的な愛すべき人だと思います。やったら犯罪かもしらんが、想像は自由だからね。
出来るなら、行動の中で善悪の幅を広げると（これでなければいけない！を緩める
まあ、良しとする）、案外妄想は少し静まるかもしれませんよ。

ななしさん

想像だけならいいんじゃない？

前職であまりにいい加減で怠け者�の上司に「あーあのクソ上司死んでくれないかな。いや本人が死ぬよりも娘が死んだ方があいつのダメージでかいな。娘事故に合わないかな」とか思っていた私も、あなたが言うお粗末な人間だよね。
でも実際はいい加減な上司をフォローして、評価上げて昇進して、もちろん娘さんを傷つけようともしていない、ていうまともな道を歩んだから別にいいだろって思う。

あなたはお粗末というより、潔癖なんじゃない？
誰も知らない自分だけの思考回路に理性や罪悪感を持つなんて、かなり潔癖だよ。

ななしさん

本性なんだよそれが。
欲沸くのは当たり前。それをコントロールできるかできないかじゃないんですかね。
欲に忠実なのはまたそれで問題は生じるし欲に忠実じゃなさすぎるのもまた息苦しいだろうね。
人は何でもかんでも、程々が一番と分かったような口ぶりで語るが程々の基準も人によって違うし意味が分からない。曖昧すぎて考えるのさえ面倒だ。結果、放置が一番楽だと気付いた。

まりちゃん

どっちもあって
普通の人じゃね？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分なんかがいない方が仕事が回るし早く終わらせるしいない方がいいと毎日毎日毎日つきつけられる。早く死んでいなくなったほうが周りのためなのにそれすらできない ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない久しぶり〜!! 神様って不平等で理不尽で気まぐれだ！きもちわる大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ生きているのに疲れました。人と積極的に交流を持たなきゃいけないといきれないのは正直つらいです。もう何も考えたくない。一時的（6時間くらい？）、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自分と戦っていた。母が亡くなって今日でちょうど一年もう全て疲れました。何をしても楽しいと思えないです。今まで好きだったことも楽しくてしてたことも全部疲れてしまいましたどっちがいいかな。高校を二校まで絞ってた。やっぱり親の言う通りにした方が良いのかな生きてきて思ったことバイトのときに嬉しいことがありました！迷惑なお客さんが出禁になって安心です