あのね、仕事って選り好みしちゃいけないの。自分自身分かってるの。頭の中で分かってる。それなのに選びたいと思う自分が

あのね、仕事って選り好みしちゃいけないの

自分自身分かってるの

頭の中で分かってる。それなのに選びたいと思う自分がいる。どうして？どうして選ぼうとするのかな、そんな自分いやだ。

4月から無職になるの分かってるのに、なんでもいいから仕事を見つけないといけないの。でもこれは嫌だって揺るぎないものもあるの。だって、やりがいもなにもなく機械みたいにやるなんていやだから。

名前のない小瓶

64573通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

まりちゃん

え？
仕事って、選り好みしていいに決まってんじゃん。

無理な職種に就くって、
自分から、社畜になりに行くか
（罪悪感ある場合多いかも）

ブラック企業を
自分の中で作り出しに行くようなものかと・・

最後の４行、矛盾（葛藤？）という名の本音だね。

なんでもいいけど、揺るぎなさは譲れない。

なんでもよくない、って、ことじゃん。

楽して、稼ごう！

ななしさん

認められたら選り好み出来るよ。
芸能人なんかそうでしょ？気に入らない仕事は断る。

だから、選り好みが許される立場になるための土台作りだと思ったらいいんじゃない？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やったー!!(≧▽≦)!!岸に着かなかった小瓶出たーヽ( ´▽` )ﾉﾜｰｲ宛メ運営委員からのご連絡こんな感じか〜。まあ理由のほうは、想定済みというか。 60歳MTＦです　投稿失礼致します　春と言えば　優しい風が奏でるシンフォニー　でも私の心中冬の宿　ー一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。私はつねづね思うことがあるんです。友達は、すごく良い縁があることです！前紹介した、塾メンとこの間スポッチャに遊びに行ったのでその話を今回話そうと思います！罪償い友人関係について。高校1年生女子です。4月から仲良くしてた自分含めの4人グループ。２学期までは良かったんだけど３学期の席替えで私だけ離れちゃって。私はどうしたら良い？心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こるやっぱり寝過ぎだ。これは要改善。しかし特効薬があるわけじゃない。万策尽きた。どうしたものか。そんなはなし。生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。否定されたくない。肯定されたいです。私は人一倍傷つきやすいのに平気で他人を傷つけます！私は人の悪口を平気で言います！でも自分が言われると酷く落ち込みます。春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってないおじいちゃんが亡くなった。結構歳とってたし仕方ないのかなって思う。おじいちゃんじゃなくて私が死ねば良かったのに。受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです色々しんどいよね、人生。私は周りから比較的愛されてるのかなって思ってる。少なくとも家族には。でもそれが辛い