生きていくのがしんどい。私は、家庭環境にあまり恵まれずに育ち、同級生との距離感がうまくつかめず人付き合いも苦手で

皆様初めまして。
検索をしていたらここにたどり着きました。私がまるで流された小瓶のようです

私は、家庭環境にあまり恵まれずに育ち、同級生との距離感がうまくつかめず人付き合いも苦手でした(今も苦手です）
そんな私も、結婚して現在に至りますが、人恐怖症（誰とでも話す技を習得したので周りからはわからないと思います）や
裏切られるんじゃないかと言う恐怖心、自分への自信のなさ、存在意義　全てにおいて内面はネガティブのまま。

それを見せてはいけないと、笑っているようにしていますが自己肯定ができない日々が続いています。

主人には「浮気だけはやめてね。今までたくさん信じていた人から裏切られてきたからそれだけはやめてね。」
ふわふわした人でしたが、歳も50手前になってきたし大丈夫だろうと信じ切っていました
元々忙しい人なので　帰りが遅いことも急に飲み会が入ったことも 別段疑いもしないし大変だなって・・・

お互いの携帯を見ることは珍しくなく、主人も私の撮った写真を見てたり何を見てるのか履歴を見たりしているので
自分のところに、先日セミナーに応募するメールが入っていたので、同じメールが来てるだろう、一緒に参加しようと思い
何気なく開けたメールに、生々しい女の人からのメールが入っていて
体がこわばりました。

あ～、やっぱり今回も騙されたな・・・裏切られたなって・・・
やっぱり、不要な子だなんだって
今までの記憶がフラッシュバックしてきて　体が震えてものすごい吐き気が襲ってきて・・・・・

私の何がいけなかったんだろう・・・・

幼いころから、しっかりしなきゃ！自分で何とかしなきゃ！と、思いすぎて本音で話せる人がいない
話しても困るだろうな・・・迷惑だろうな・・・自分の問題だからって　どんな時も、なるべく自己完結してきた。
だから、今もだれにも話せないで悶々としています。

正直、自分で思っている以上にダメージが大きいようで、どうしていいかわかりません。
どうしたいのか、このままでいいのか そっとしておくべきか 蓋をしてみなかったことにするか・・・・
感情が薄くなっている私の目から 涙なんて出たりして　このまま浄化されたらいいけど　どうしても消せなくて。

もう、この人がいたらいいか。と思ってたので
元から何もない私は、このことですっかり生きる意味や、気力がなくなりました
将来への展望もありませんし、主人にも、よくしねって冗談でしょうけど言われてて
本当だな、もう、いいかなって
来年春が来ると　50歳になる。
もう、昔なら寿命だ。

仕事もしてるので、あとの人に迷惑が掛からないよう エクセルにまとめないと
家の片づけして不要なものを捨てないと
解約するものは解約しておかないと
パスワードはまとめておかないと
連絡先をまとめておかないと
書類は取り寄せして、欠けるところは書いておかないと
遺言も書いとかないと・・・・・・
家の事何もできない人だから 困らないようにしておかないと

挨拶は・・・・これはいいか
理由なんて、知ったところで意味がない