今関わってる全ての人間と縁を切りたくなった。たかが先約があって一緒に打ち上げに行けないって言われたぐらいで

たかが先約があって一緒に打ち上げに行けないって言われたぐらいで、

なんかもう裏切られた気分
毎年一緒に行ってたのに
今年は自分とじゃないんだって
自分がそれだけのことで“裏切られた”なんて言われたらめんどくさこいつってなるのに
なんで自分がこんな風に思うなんて
多分向こうもクラス離れて席近い子と盛り上がって行こうってなったんだと思うけど
やっぱりきつい。しにたい。

あの瞬間なんでかわからないけど
卒業したら学年の誰とも連絡取らずに縁切りたいって思った
LINEも全員ブロックしてインスタも消してやろうかって
全部無かったことにして新たに交友関係を築いたところで意味ないんだけどね
でもこの中学から高校にかけての6年の間にできた友人とはもう切れときたいな忘れたい

人となるべく関わりたくなくなった

誰にも知られず生きてたいよ

名前のない小瓶

60445通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

心配しなくても、頑張っても高校生までの友達は皆縁切れるから。

だからわざわざブロックする必要ない

何十年後かの同窓会で気まずくなるから、適当に仲良くしときな。

どんなに頑張っても、繋がっていられないから

ラギ

たまにそういう衝動に駆られる。
１回引越しと同時にやってみたこともある。

1年くらいはスッキリしてた。
でもだめだ、孤独すぎてきつい。
新しく人間関係始めるのも怖くなった。

親友欲しい。だから考えてみた。
それで気づいたのは、自分は相手を信用したかなってこと。

否定をしても「いいよ」って言ってくれる相手と付き合うなら、自分も相手から否定された時に「いいよ」って言えるように、なおかつそれを根に持たない関係でいられることが大事だったって気づいたよ。

貴方が相手の人に断られたってことは、相手にとっては「きちんと理由を言ったら断っても私のことを嫌わないでくれる友達だ」って思われている証拠だよ。
それはまさしく信用されているってことだと思う。

でも一緒にいたかったのかな。
異性でも同性でも、その子が好きだと一緒にいたいもんね。
それは伝えてもいいんじゃないかな。
「あなたと遊ぶのが楽しいから、この日は一緒にいたかった。また誘うから今度は来てね」って。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに結局人間が1番怖い。何で、いつからこんな人間になったんだろ自分。どこで道間違えたんだろ。人間なんていなければいいんだ。私も例外じゃない超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして消えてなくなりたい。何にも上手くいかない。人と上手くコミュニケーションが取れなくててできる仕事がない。だから親が亡くなったら生きていけない。【4月2日発売】はちみつ紅茶ラテが美味しい件【地域限定】このところ好きな人と微妙な関係です。私は大好きなのですが、時間に追われてなかなか返信できないでいます。死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがないもういっぱいいっぱいなんだから余計なことするな増やすな悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して無理すぎる。辛い。無理。今日は学校回避なんとかできた笑 !! でも休みの連絡したときに『いつでもおいで』って言われたどこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう