姉まじむかつく。24にもなって実家に朝帰り。いや自分家帰れよ。もっといえば死ね。朝帰りした挙句風呂場で吐いて

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くだらないこと 勇気を出したのに ３月２２日　幸せ日記 殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない 当たり前のような幸せ あれ、音が良くなってる？ 春分の日のラジオを聴いていて感じたこと。放送局や番組ジャンルによっても違うのかな。そんなはなし。 60歳MTＦです　投稿失礼致します　春と言えば　優しい風が奏でるシンフォニー　でも私の心中冬の宿　ー 誰かへの手紙 何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が 向き合おうとしない自分が。だから 変われないし 変わる努力をしない 旦那を閉口させてやりたい。共感力に著しく乏しい夫に何度も悲しい気持ちになってきた 推しの脱退を今でも引きずってる 一時的（6時間くらい？）、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自分と戦っていた。 また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう 友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた しぬということは。楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。もう誰も見ることはないのに。