自分が嫌いすぎる。小さい時から自分が醜くて嫌いだった。笑うっても繕っても何をしてもブサイクでデブで気持ち悪い。

自分が嫌いすぎる。
小さい時から自分が醜くて嫌いだった。
笑うっても繕っても何をしてもブサイクでデブで気持ち悪い。
自分が誰よりもゴミだと思う。
ゴミすぎて消えたいのに消えれない。
なんでこんなに生きるのしんどいの。
私がいなければ親も友達も彼氏も絶対幸せなのに。私がいなければよかったのに。あと一歩が怖くなって踏み出せない。仕事も心身弱すぎてできない。生きてる価値がない。お金もない。
何もない。ゴミ。早く消えたい。

名前のない小瓶

59915通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ブスはともかく、デブは改善出来るんじゃないですか？とりあえずダイエットしてみませんか。健康的に少しずつね。もし今顔にも肉がついてるなら、それ取るだけで随分顔変わりますし。

人生に何も目標がなくて、したいこともないなら、時間が余っているでしょう。その時間を私ゴミだって考えているだけより、ダイエットしたり、あるいはボランティアをした方が、喜ぶ人もいるし有意義だと思います。

ななしさん

なんだか最近気力が無くなってきて、誰かと話すのすらたまに億劫に感じる。
将来これといってやりたい仕事が無いし、ただ生きるために働くだけなら消えちゃいたい。泡のようにパッとみんなの前から消えちゃいたい。

ななしさん

あなたがいるから、親には娘がいる。
あなたの友達には友だちが一人増えた。
あなたの彼氏には彼女がいる。
一緒に居てくれているんだから、それでいいんじゃないかな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

仕事の失敗親「短編小説」愛されたかった気持ちの問題ですか…？中2です。私は前、彼氏と別れました。しかし、その後私がその彼氏を忘れてきた頃、「私のことをその彼氏が悪く言っている」という話を親友から聞きました。羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。私の母親は毒親です。精神的にもう余裕はないです。疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろうわからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの元カレのことやっと嫌いになれたまたスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはず疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいであんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと推しの脱退を今でも引きずってる