９月末に死ぬつもりです。うつ病と多汗症、要領の悪さ、頭の悪さ、年齢(20代後半)、運の無さ、などなど人生詰んだ

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「死ぬ予定」カテゴリの他の小瓶

前向きな「死ぬ計画」。長生きしたくない気持ちが明確にあって、遅くても30歳で人生を終える計画でいる。これは「希死念慮」なのだろうか？ 死について考えている時間を減らし、少しでも楽になるために死ぬ計画をたてました。 生きるのが辛いなら、どうせ死ぬなら自分のやりたい 30歳になったら死のうと思ってます。死ぬ時期を決め、そこまで生きれば死ねると思って日々を過ごしています 32歳で仕事を辞めて、1年間海外などの好きなところを放浪して、33歳になったら死のうと思いながら生きている 自分は40歳が寿命だと思っていました。自分で決めた寿命まであと10年ほどになって、具体的に計画をたてるように ストレスがもとで体調を崩し働ける状態じゃなくなって１年の休職をもらいました。復職の前に死ぬつもりです 過去に友達を見殺しにしました。あと、数ヵ月で死のうとしてます。それまでに…どうしてもさらに幸せになりたいです 死のうと思っていた4月がくる。決めたのはいつだったろうか。3年前か。高３になる前の春休みに死のうそう決めた時

「自殺予告」カテゴリの他の小瓶

私は2月11日にこの世からいなくなる予定です。うまくあの世にいけますように あさって自殺するので明日が人生最後の日になります。遺書は書きましたし大事なものも捨てました。首を吊るためのロープも購入済み、場所も 死ぬ決意。2019年1月4日に某所から身投げします。練炭自殺や首吊りなど色々と模索しましたが、その某所だと自然の中で何の いろんな人に助けてとお願いしても無理なので明日死にます 二年後を予定に死のうと思う。家族で自分だけが貧乏してる。俺が稼いだ金を全部パクりやがって。あの世から復讐してやる 死ぬべきは俺やな。俺はあんたら家族の元に産まれて最悪でした。もう限界や。許してくれ。８月以内に自殺するから 今から死のうと思ってたんですがリスカか2階から飛び降りるかどっちがいいんでしょうか 子供たちの為に稼げなくなったから自殺したほうが子供たちにいくお金が多い。ここまでが僕の寿命だったとつくずく思う 死のうと思います。今までありがとうございました。友達も家族も大好きです 今から死のうと思ってます。誰にも言わずにここまできてしまった。どうでもいいと思ってたけどやっぱ誰かに知って欲しい 明日6月24日に死にます。もしご一緒してくれるから僕は宮崎県です。車あります。一緒に死んでくれませんか？ 6月以内に死ぬ予定。自分を殺すことで親に全身全霊の仕返しをしてやろうと思った。お前らが死ね死ね言った結果 もうすぐ自殺すると思います。遺書を書いときたいんです。なので遺書の書き方を教えてくれませんか？ 2018 5/20に焼身自殺をしようと思う、、、自殺の前になって俺は好きな女ができた。どうしようもない 3月30日、私の誕生日。その日に死ぬことになった。修学旅行の約一か月前、体育祭の約二ヶ月前。 未練ありすぎるな 今日自殺を決意しました。3月31日に決行するつもりです。どうせ死ぬのならリストカットをしてみようと思います

「人生が終了した」カテゴリの他の小瓶

もう人生をなんてどうでもよくなってきた。お金ないのも仕事なくなったのも自分が悪い。もう人生詰んだ この先やっていける気がしない。というかすでに行き詰まってる。どうしたらいいんだろう。どこにも居場所がないよ 仕事上のある人物と関わってしまった事で私の人生詰みました。私が死ぬかヤツが死ぬしかもう助からない 私の人生はここが終着駅の様です。糞みたいな人生でした。悪あがきも神頼みもしましたが遂にこれまで。もうどうしようも 嫁は浮気。3年前に離婚。子供置いて出ていった挙句親権裁判起され、子供連れていかれる。人生立て直す事なんて出来ない そうまでして毎日屈辱を感じて我慢してどうして生きてるの？なんで？こんなに惨めなのに。ごみみたいに見下されて お母さんが3年前に亡くなってから私の人生は終わった。お母さんが居なくなってから、体も悪くなりケガも続き精神的に 25歳の男性です。経済的に人生が終了したのですが、内臓を買ってくれるとこ知りませんか?

「がんばるのに疲れた」カテゴリの他の小瓶

何回変わればいいんですか。一生懸命やる、努力する、頑張ることに疲れました。嫌になってしまいました 人生のタイムリミット。自分なりに頑張ってきたけど、ちょっと疲れた。耐える、辛抱、我慢。同じ意味かな？耐えてきたけど、何かプツンと切れたので バイトも専門学校も必死で頑張ったのになぁ。親も上司も人間関係も将来も、もう全部しんどい。こんなに頑張ってるのに もう疲れました。死にたいけどそんな勇気もなくただ毎日に流されていく自分が大嫌いです。もう頑張りたくないです 死にたい気持ちが「マシ」になるように頑張ってきましたがほとほと疲れました。確実に死ねる方法をご教示ください 大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで 頑張ってどうにか挽回したい気持ちもあるけど、本音はそろそろ頑張るのも疲れてきたから、命終わらせたい自分がいる 今の状況を打開しようと精神科にも通ったり治療法をさがしてみたり。がんばってきたけど。なんか疲れちゃったね なにもかもつかれてしまった。全部全部大嫌いだ。息をするのもめんどくさい。別に死にたいわけじゃない。でもなんの 耐えなきゃ。みんなこんな思いかかえながら頑張ってる。だから私は甘えてる。頑張らなきゃ。でも疲れちゃった お金だまされて鬱みたくなり派遣の仕事も休みがち。相談してもどうにもならなかったから誰か殺してくれ 日陰の人生。日向の人を羨むばかりだったなぁ。疲れたなぁ。私の頑張りが足りない？何をどう頑張れば良かったの？ 頑張ることに疲れました。少しだけ、ほんの少しだけ休んでも良いですか 自分自身に生きている価値が見いだせません。どんなに頑張っても評価されないし頑張ったところで馬鹿を見るのは自分 疲れちゃった。なんでかな。やっぱ人生ずっと頑張ったりできないもんだね。今日は早く寝ようかな。みんなも

「遺書」カテゴリの他の小瓶

私から宛メの皆さんへ向けた遺書です。今まで本当にありがとうございました。またいつか必ず会いましょう！ 遺書。５通の下書きが終わりました。最愛の人、両親、妻、子どもたち、一番の親友清書し終えたら、自殺します。仕事を放り出してごめんなさい はあ…疲れた。まだ数人にしか書いてないけど疲れた。最近また遺書を書くことを始めました。今年こそは死にます。遺書を全員に書き終えたら死にます 今晩、長い時間をかけて遺書を書きました。お世話になった方に御礼を言いたくて始めたのだけど、あの人にも、この人にも御礼を言いたい 疲れきった。もう無理だ。初めて最後の手紙を書いた。書いたら少しおさまった。こんなにも生きるのが辛いって なぁ、首締めたらアカンか？毎日首にあとをつける。あと一歩の所で死ねない。もう自殺したい。遺書書いた方が良いですか もうすぐ自殺すると思います。遺書を書いときたいんです。なので遺書の書き方を教えてくれませんか？ 一週間後に自殺をするものです。この七日間どう過ごすのが一番適切でしょうか？やはり自分の好きな事をするべき 遺書の書き方を教えていただきたいのです。今すぐに死ぬと言うわけではないのですが、死にたくなったらその日のうち 断捨離の小瓶。一年くらい前に書いた、遺書の下書きを捨てた。自分の内側を洗いざらい全部吐き出したはずの遺書 ふと遺書をかきたくなることがある。父が世界からいなくなってしまったのは、なんでもない３月の夜だった 遺書を書くべき相手がいなくて困ってます 孤独なのは死ぬことさえ許さないとは思わなかった。死のうと思って遺書を書きはじめた。けれど読んでくれる相手 遺書を書いた。でもその程度の量の薬じゃ死ねない事を知っていたから。何よりもまだ生きていたいと思ってしまった