私なんて誰が必要としてるの？いなくてもよくない？

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「誰にも必要とされない」カテゴリの他の小瓶

誰にも必要とされず、誰にも助けてもらえません。誰でもいいので死にたい私の話を聞いて頂けないでしょうか。 誰からも必要とされてない。高校生です。誰から必要とされてない気がして毎日辛いです。友達も2人しかおらず、その友達とも自分から連絡しない限りは遊ばない 生きる希望がなくなった。俺は誰にも必要とされていない。誰かに必要とされる人間になりたかった。本当の俺を誰も知らない。人の目ばかり 生きるのが辛い。誰にも必要とされてないんだなって思います。私が友達である意味も、友達と一緒にいる意味も見出すことができなくなって 私はこの世に要らない人。誰にも必要とされない。こんな自分、死んでしまえばいい 死にたいです。誰からも必要とされず、寧ろ煙たがられる存在で、生まれた時から親に見向きもされず、生きている価値が 周りは私なんか必要でなくてどうでもいい存在って思ってる。誰かに必要とされたい。私がいなくなったときに悲しんで 自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない 誰に必要とされているのかわからない。なんで自分が存在しているのかわからない。みんなに気付かれず、みんなに心配 誰かに頼って欲しい。誰かに必要とされたい。誰か私の前で素直になって？本音をいって？頼られたいの。誰でもいいから あたしって誰にも必要とされてないよなあとかそんなことばかり考えてる。もっと人から愛される好かれる人になりたかった だれかわたしをひつようとして。だいじだといって 周囲に迷惑をかけながら生きることが嫌だ。誰にも必要とされてない。何をしてても辛い気持ちがあって気分が落ち込む 何もしたくない。だからGWは独りで過ごしている。見事に誰からも必要とされてないから一言も声を出すこともメールも 誰にも必要とされてないんじゃないかなって感じます｡自分もみんなと笑い合いたいけど取り残された感じがして自己嫌悪 いない方がいいって言われたときはそれなりにショックだった。けど時間がたってふと思ったのは、みんなそんなもん 誰かに愛されたい。好きだって言われてみたい。もし私がいなくなったら、泣いてくれる人はいるだろうか。私を必要と もう死にたい。死ななきゃ。誰からも必要とされない。愛されない。死んだ方が楽だ。みんな死んだ方が嬉しいでしょ 私はいつも選ばれません。いつも二番にしかなれません。私もあの子みたいに楽しく生きたい。心から誰かに必要とされ 自分は誰にも必要とされてない。親は私より弟のほうが好きみたいだし、友達も上辺だけしかつくれなくて。部活もみんな なんでおれはこんなに誰からも必要とされないんだよ。どうしてみんなおれの気持ちに気付いてくれないんだよ 自分が社会に必要とされてるって感じるために、この人よりは自分の方が仕事できてるとか、この人よりは使いやすいとか 友達は一人も居ない。毎日孤独に平凡に生きてるだけ。誰にも必要とされない。生かされてる意味、生きてる意味が 優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう 私は高校1年の女子です。自傷行為をしています。辛くて辛くて、何度もやめようと思いました。でも、できませんでした 部活のリーダー格のような人が私の悪口を言っているのは知っています。そしてそれにつられてその周りのみんなも 学校が居心地が悪い。クラスが居心地が悪い。家が居心地が悪い。誰にも必要とされてない。生まれてきたくなかった 誰か...助けて。辛い苦しいもう、やだ。表面上は『大丈夫だよ』『平気平気』なんて言ってるけど嘘に決まってる 学校に行きたくない。楽しいことなんか一つもないのに苦しいことはたくさんあって。誰も私なんか必要じゃない 家族の中で必要とされてないのは私だけ

「必要とされない」カテゴリの他の小瓶

わからない。あたしは貴方に必要とされてますか？もう要らないなら、要らないって言って。貴方は優しいから自分からは言わないよね 私が出来る子なら必要としてくれるのに 必要としてくれない、結局私なんて相手にされない声も聞いてくれない。生きてる意味あるの？ないよね、死にたい 私はこの世に要らない人。誰にも必要とされない。こんな自分、死んでしまえばいい 周りは私なんか必要でなくてどうでもいい存在って思ってる。誰かに必要とされたい。私がいなくなったときに悲しんで 醜形恐怖と男性恐怖症を患って毎日息をするのも苦しいです。誰とも付き合ったこともないです。告白されたこともないし 誰に必要とされているのかわからない。なんで自分が存在しているのかわからない。みんなに気付かれず、みんなに心配 だれかわたしをひつようとして。だいじだといって 自分がなんのためにこの世に生まれたのか分からない。なんの楽しみも生きがいもないし、誰かに必要とされてる訳でもない 何もしたくない。だからGWは独りで過ごしている。見事に誰からも必要とされてないから一言も声を出すこともメールも 誰かに必要とされたい。家族にいない方がいいとまで言われた。あなたがいないと生きていけないって言われたい いない方がいいって言われたときはそれなりにショックだった。けど時間がたってふと思ったのは、みんなそんなもん もう死んでしまいたい 。誰もわかってくれない。受け入れてくれない。必要とされない。愛されない。死にたい 私はいつも選ばれません。いつも二番にしかなれません。私もあの子みたいに楽しく生きたい。心から誰かに必要とされ 自分は誰にも必要とされてない。親は私より弟のほうが好きみたいだし、友達も上辺だけしかつくれなくて。部活もみんな なんでおれはこんなに誰からも必要とされないんだよ。どうしてみんなおれの気持ちに気付いてくれないんだよ 自分が社会に必要とされてるって感じるために、この人よりは自分の方が仕事できてるとか、この人よりは使いやすいとか こんなにいらない人初めて見た。それが自分だなんてね。何も出来ないし普通じゃないし誰からも必要とされるわけない 優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう 他人のために生きてる。他人の相談事ばっか聞いて。いい加減辛い。けど相談役すら出来なくなったら私は必要とされない 家族の中で必要とされてないのは私だけ 誰にも必要とされてないようなそんな気分になった。そんなの邪魔じゃない？いなくなった方がいい？あの人達は喜ぶかも 死にたいよ…誰か私を消して下さい。誰からも必要とされてないから、居なくなっても誰もなんとも思わないよね 消えてしまいたい。誰からも必要とされてないから、もう疲れた…｡ 頑張りたくない 自殺決意しました。いきる意味がわかりません。心が痛くてたまらなくてでも自分のせいで… 誰からも必要とされて 友達に精神科行って処方された薬を飲みすぎて死んだ人がいる。代わってあげたかった。なんであんないい人が死ぬんだ 結婚して子供産んでその子供も成人になり離婚して…私のやることはなくなりました…とゆうか誰からも不要な存在に 30歳の誕生日。プロポーズしてくれると思った。…いや、してくれないだろうなぁとは思ってた。だけど期待してた スタバ行こーって言われたけど連絡こなかった。本当に自分は友達がいないし誰からも必要とされてないって痛感した日 私は本当に誰からも必要とされない。いつだってどこに行っても。私がいなくてもいつも通りみんな楽しく過ごせるのだ

「わたしは必要のない人間」カテゴリの他の小瓶

いきてます。グランピーおばさん、大学を辞めようと思います。かれこれ3年。メンタル壊れながらも白髪増えながらも頑張りました 自分を必要な人間だと感じられない。たとえば、10人くらいで合唱しているとする。みんな歌が上手で、音痴の子がいたとしても、どの子も 必要としてくれない、結局私なんて相手にされない声も聞いてくれない。生きてる意味あるの？ないよね、死にたい なにかわからない不安に襲われ孤独を感じてしまいます。私は必要ない人間なのではないかと強く思ってしまいます 周りは私なんか必要でなくてどうでもいい存在って思ってる。誰かに必要とされたい。私がいなくなったときに悲しんで 必要のない人間です。存在価値のない人間です。仕事ではミスり周りの人間に迷惑をかけます。会社の人からもいない方が 誰にも必要とされてないんじゃないかなって感じます｡自分もみんなと笑い合いたいけど取り残された感じがして自己嫌悪 いきてます。グランピーおばさん、大学を辞めようと思います。かれこれ3年。メンタル壊れながらも白髪増えながらも頑張りました もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 結婚して子供産んでその子供も成人になり離婚して…私のやることはなくなりました…とゆうか誰からも不要な存在に 自分が空っぽに感じる。この世界に僕は必要なのかな。恋愛っていうこの漢字二文字の言葉が理解できなくて 私って要らない人間なのかな。私は消えていい人間なのかな。家にも学校にも居場所がない。もう消えてしまいたい いつからこんなに自分のことを否定するのが得意になったんだろう。本当に私なんか存在する必要の無い人間なのに

「私なんていてもいなくても同じ」カテゴリの他の小瓶

自分が生きてる意味がわからない。いてもいなくても同じなんじゃないかって。小さい頃から辛いことばかり 相手にために行動しては自分が損している気しかしない。見返りを求めてはいけないことくらい分かってる。だけど求めて 私は恵まれているのだとは思う。けど何だろう、自分の存在がいつもあやふやで気持ち悪い。私はどこに居たいんだろう 私なんて居なくてもいいって思ってしまう。だからもういなくなりたいよ 殺してほしいと思うのはおかしいのでしょうか。学校で必死に作り笑いをし、家では親のご機嫌伺い。私を好きと言って 自分はいてもいなくてもいい人間だって考えが浮かんでしまって生きるのがしんどい。みんなの輪に入っていいほど価値 死にたいよ…誰か私を消して下さい。誰からも必要とされてないから、居なくなっても誰もなんとも思わないよね 死んでしまおう。毎日思う。もう、辛い、苦しい、悲しい。私がいなくても周りは何も変わらない。だったらいなくても 私は本当に誰からも必要とされない。いつだってどこに行っても。私がいなくてもいつも通りみんな楽しく過ごせるのだ もうどうでもいい。なにもいらない。嫌い。辛い。死にたい。死ねない。人間なんて生き物なんてなんでいるの 部活のことです。サッカー部のマネージャーになりました。入って7ヶ月ほど経ちましたがいづらさを感じます。 別に誰でもいいとか思ってない思ってないって思うけど自分の寂しさってかまってもらえるなら誰でもいいんだろうな 親がわたしを見てくれなくても仕方がない。親に好かれなくても仕方がない。皆に好かれるホントにいい子のお姉ちゃん 死にたいです。生きていても何の役にも立たないし迷惑になるだけだし。娘がいるけどパパとじいちゃんばあちゃんが 私って何でこんなに皆に迷惑掛けてんだろ。こんな私、居なくなれば良いのに。なんでこの世に産まれて来たんやろ 何で生きてるんだろ 何で生まれてきちゃったんだろ 早く死んじゃいたい 生きていたくない うちなんかいてもいなくても 自分なんて要らないと思う。この世の中自分がいなくなったってなんてことない。自分がいなくなって悲しむ友達なんて

「わたしがいなくても変わらない」カテゴリの他の小瓶

もうむりだ。わたしなんかよりずっと大事そうな友達。わたしがいなくても回る世界。わたしがいても人に利益はもたらせない。わたしが 周りは私なんか必要でなくてどうでもいい存在って思ってる。誰かに必要とされたい。私がいなくなったときに悲しんで 切りたい。消えたい。死にたい。どうせ居なくても変わらないし。殺人事件で殺された人と変わってあげられたらいいのに あたしって誰にも必要とされてないよなあとかそんなことばかり考えてる。もっと人から愛される好かれる人になりたかった 自分が嫌いで嫌いで仕方がありません。私なんて別にいなくても変わらないんです。生きててごめんなさい。人に不快感を 相手にために行動しては自分が損している気しかしない。見返りを求めてはいけないことくらい分かってる。だけど求めて 私の生きてる意味って何？私なんかいてもいなくても変わんない。みんなそう思ってるよ 私は恵まれているのだとは思う。けど何だろう、自分の存在がいつもあやふやで気持ち悪い。私はどこに居たいんだろう 私なんて居なくてもいいって思ってしまう。だからもういなくなりたいよ もう生きるのが辛いです。死にたいです。僕が生きてても何もないし死んでも変わんないですよね？必要とされたかった 死にたいよ…誰か私を消して下さい。誰からも必要とされてないから、居なくなっても誰もなんとも思わないよね 死んでしまおう。毎日思う。もう、辛い、苦しい、悲しい。私がいなくても周りは何も変わらない。だったらいなくても 私は本当に誰からも必要とされない。いつだってどこに行っても。私がいなくてもいつも通りみんな楽しく過ごせるのだ 「私がいなくても周りは何も変わらない」この言葉にみなさんは何を思いますか？確かにそうだと思います