別れてから1ヶ月経ちます。
私が最後にされたこと。
他に好きな子ができたから結婚できないって別れを告げられたその夜、一睡もできなかった。
それを知ってるのに、翌日夜中アニメに付き合わされて眠らせてもらえず、寝そうになると怒鳴られた。
挙句目の前で他の女の子とLINEされて、やめてといえば気にする方が悪いと怒られて、それなのに日中は手を繋いでデートに出かけて、夜を一緒に過ごして、もう頭が変になりそうで、壊れそうでした。
意味不明の3日間だったと今でも思うし、
誰かに話すと、みんなあなたを変な人だって、ひどいと病気だと言います。
私自身も依存していて、おかしいと分かっているのに離れられず、完全に病気だったと思います。
お互い30過ぎてるのに、バカみたいな恋愛を２年以上もしてしまいましたね。
腹いせに、あなたのことを、友達に話しまくっています。
された酷いこと、全部。マメが潰れて血が溢れても歩かされたこととか、熱があっても暖房入れてもらえなかったこととか、雨の日風邪ひいてるのに傘もささず外歩かされたこととか。こちらが吹っ切れた途端、まだ未練があるって引き戻されたことも。
自分は王様、お前は奴隷だって、いつも言ってたよね。
友達には、あなたは異常者、ナルシスト、自己愛だと言われてます。
然るべき治療を受けるべきとも。別れてよかった、結婚しなくて本当に良かったって。
私もそう思う。
でもね、
一緒に笑いあったこと、抱きしめられてほっとしたこと、出かけることが、本当に嬉しかったこと。傲慢だったけど、ぶっきらぼうで不器用な優しさがあったこと。
これも全部ほんとう。
不安で壊れそうでも、大好きだったから、ずっと一緒にいたかった。これもほんとう。
私自身が、あなたの顔色うかがいすぎて、嫌われたくなくて、あなたを疲れさせちゃったのもほんとう。自然な私でいられなくなって、気まずい思いさせてごめん。我慢と親切心の押し売りで、プレッシャーかけたよね。それでも、明るく振舞おうとしてくれてありがとう。
あなたと別れて、なにもかもへの興味が薄れて、無気力になっちゃいました。
いなくなりたいな、誰とも話したくないな、何もしたくないな、って毎日思って、辛いし苦しいし、何より悔しいです。
あんなに明るかった私、いつ戻ってくるのかな。
合わせすぎて自分を失くすなんて、依存って怖いね。この歳になって初めて学びました。
あなたのことを忘れます。
忘れて、次の恋をします。
あなたに、幸せになってなんて、まだ言えないけど、決めきれない私だったから、別れを決めてくれてありがとう。
次の子は、私のようにはしないでください。
あなたは幸せにならなくていいけど、次の子は、ちゃんと幸せにしてください。
今までありがとう。
本当に、永遠に、さようなら。
きっとあなたの幸せを願える未来が、私に来ますように。祈りをこめて小瓶を流します。
