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夜になると死にたくなる
自分は客観的に見れば、かなり恵まれているんだと思う。でも、夜になると死にたくなる。なんとなく、でも、切に
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人生に疲れたとかではない
自分は客観的に見れば、かなり恵まれているんだと思う
望んでいた仕事にもついたし、仕事での人間関係にも悩みはない
友人もそれなりにいる
金銭的に苦しくもない
でも、夜になると死にたくなる
なんとなく、でも、切に
名前のない小瓶
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ななしさん
同じです。恵まれた環境の中で育って、周りの人からは明るいねとか仕事できるねとか誰からも好かれるねとかそんなことばかり言われるけど、自分の中ではもう潰れてしまいそうなくらい辛い気持ちをどうしたら良いのかわかりません。毎日思います、あなたと同じことを。
ななしさん
軽率なことは言えませんがとても分かります。
ななしさん
表現しきれない辛さもあると思います。
辛い事ほど封印してしまう事象もあります。
そんなパンドラの箱が開きかけてるのかもしれません。
その時まで何となくでいいから生きてみて下さい。
ななしさん
周りの環境がどうであろうと、心がつらいことはあると思います。現実の世界と心の中は違いますので。
いろいろ努力されて、これまでよく頑張ってこられたのですね。
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夜になると死にたくなる
いつも夜になったら死にたくなるのに今日ならない。珍しいわーいわーい
深夜になると死にたい気持ちが膨れ上がってくる。死にたい消えたい早く愛猫の所に逝きたい。でも死ねば妹に迷惑がかかる
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夜になるとさびしくて死にたくなる
寂しい...夜になって、一人になると色々考えちゃって辛くてアムカしちゃう。誰か助けて。寂しくて死んじゃう
夜が怖い。夜になると涙が止まらない。朝は毎日目が腫れています。毎日死にたい気持ちでいっぱいいっぱい。何をしても
不安神経症と軽度のうつを患ってから、夜になると寂しくて寂しくて、死にたい気持ちが襲ってきて、弱い自分が許せない
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死にたくなる
自分でやりたくて選択した道なのに、ハードルが高くて大変になって苦労して、死にたくなってる。アホみたい。頑張ろうと前に進んで
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現実逃避で楽しいことを考えてみる。食べたいもの欲しいもの行きたいところ。考えるほど死にたくなる。そんな楽しいこと
イライラしている時、悲しい時に自分を殴ったり首を絞めてしまう。やめた方がいいのは分かってるんだけど
旦那が精神障害者で暴言があり支えるのが辛い。暴力もある。子供もいるのに先のことを考えると辛くて、死にたくなる
死にたくなったらいのちの電話?現実全然繋がりゃしない。他のサービスもレスポンス遅いし、繋がらない
大嫌いな家族から心無いことを言われてどうしようもなく死にたくなっても、僕は恵まれているから贅沢言っちゃいけない
少しでもミスしたりすると自己嫌悪に走って死にたくなるんです。何でこんなことも出来ないんだろう、他の人は出来てる
> 死にたくなるの小瓶をもっと見る
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恵まれている
疑問。俺は恵まれている。こんな症状や、衝動を抱えていても。衣食住事足りてなんとか職にも就いて収入も在る。常々、疑問が在る
大嫌いな家族から心無いことを言われてどうしようもなく死にたくなっても、僕は恵まれているから贅沢言っちゃいけない
特に理由なんてないし自分は大変に恵まれているのだろうけども死にたい。というか殺して
理由が無いのに死にたくなる。周りの人は優しいし、環境だって恵まれている。でも1人になると死にたくなって
友達には恵まれた。これが人生の救い。感謝でいっぱい。ありがとう、これからもよろしくね
私は恵まれているのだとは思う。けど何だろう、自分の存在がいつもあやふやで気持ち悪い。私はどこに居たいんだろう
恵まれている筈なのに何故だ?この症状や状況は?混乱する心と脳ミソ。おかしく成りそうだ 。平常心が保てない
私はほんとに恵まれている。私はみんなのおかげで幸せです。どんなに死にたくなっても腕を切っても薬をいっぱい
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恵まれた環境
お金で困ったことはない。世間から見たらとても恵まれている。けど、お金じゃない。お金じゃなくて心が恵まれたかった
辛い事とか悲しい事とか無いはずなのになんかしんどくなって篭っちゃう。これどうしたもんか。変えれん自分も自分やし
これからどうしていこうってそんな不安しかないし、だからといって行動しようという気も起こらない。悶々としている
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