我慢して、言いたいことを飲み込んで、しんどいも辛いも聞いてほしいもいえなくなったまま、吐き出せなくてしんどくて

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「ずっと我慢してきた」カテゴリの他の小瓶

なんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか？なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか？ 人生39年ずっと我慢して何とか耐えてきましたが、もう死にたい。今思えば何も楽しい事や幸せと思える事がなかった 結婚もしました。子供もいます。でも死にたい。結婚するときも揉めました。自分の親と相手の親と。嫁とも結婚後 今までは「自分が我慢すれば大丈夫」で治まってた。でも最近は「自分が我慢すれば」って思った瞬間に涙ポロポロ出てくる 私は四人兄弟の長女だ。お姉ちゃんだからという言葉が嫌いだ。もっと親に甘えたかった。もうお姉ちゃんなんてしたくない もう消えたいんです。どうすれば消えれるか教えてくれませんか？自分が嫌いで死にたくて、消えたくて、それを我慢して そうまでして毎日屈辱を感じて我慢してどうして生きてるの？なんで？こんなに惨めなのに。ごみみたいに見下されて 早く死にたい。死ぬ勇気がないからただ生きてる。何十年も我慢してきた。押し込めてきた。でももう無理です ソファに寝転んで何考えてたわけでもないのに涙が止まらない。止めようとしても止まらない。限界がきてたみたい 欲しくて追いかけて手が届きそうで届かなくて結局手に入らないことが分かって。何のために自分は頑張ってきたのか １番辛かった時に助けを求めた相手に言われたことが「我慢」でした。でも、我慢して我慢しても何も変わらないし 憧れてた夢に向かって6年間ずっと頑張ってきました。我慢して我慢して我慢して。溜まりに溜まったものが大爆発 今まで自分の気持ちは表に出さずに生きていた。自分の気持ちを言う勇気なんてない。言った時の周りの反応が怖い 赤ん坊になりたい。沢山抱っこしてもらいたいし、甘やかされたい。長女だからって生まれてからずっと我慢してきた

「つらいと言えない」カテゴリの他の小瓶

弱音を吐きたい私と吐きたくない私がいる。私は明るくてポジティブな人でいたかった。だけどその反面弱音を吐きたい 忙しすぎて休みがない。辛くても辛いって言えない。もう、ごめんなさい、全部もう頑張れない、疲れましたごめんなさい 俺の負や想いは何処に吐き出せば良いの？誰かにそっと聞いて欲しい でも誰にも言えない。 もう誰も傷付けたくない 私はうつ病とパニック障害、社会不安障害を患っています。助けてほしい苦しいと心の底からの気持ちを誰にもいえません 辛いって言いたいです。本当は生きることがしんどくてたまらないのに、笑うことしかできないんです。自分の気持ちを 誰にも相談できない…。自分で選んだ道だし私が辛い思いしてるとか思われたくないから家族にもいいたくないし 辛いことがあって、それを辛いです、助けてくださいって言えたらどんなに楽だろう。言葉にできない。自分が何を辛い 全部受け止めるからってあなたは言ってくれるけど、やっぱり口には出せない。言えなかった言葉を飲み込むたびに心臓が

「話を聞いてと言えない」カテゴリの他の小瓶

助けてって言えても上手く話ができない。どうして辛いのか説明出来ない。だから助けてって声に出して文字にして言えない お前は俺の話聞いてくれんの？お前のこと信用しかけてたのに。なんでそんなこと言うん？言わないんじゃなくて言えない 甘えて嫌われるくらいなら死んだ方がマシだよ。依存するのが怖くて。助けてって、話聞いてって言えないよ

「想いを吐き出すことができない」カテゴリの他の小瓶

自尊心が低すぎて愚痴を吐くことすら許されないような気がする。人に相談はできない。相談するってことは自分の弱さと 無性に泣きたくなってしまう。情緒不安定なんかも知れんけど、自分でも原因解んなくて吐き出せなくて。どうして良いのか ほかの人の悩みを見ていると「私の悩みなんて大したことないな」と思い、なかなか悩みを吐き出すことができません 俺の負や想いは何処に吐き出せば良いの？誰かにそっと聞いて欲しい でも誰にも言えない。 もう誰も傷付けたくない 学校であることがあっていろいろさけんでたら怒られた。ストレスはどうやって誰にも何も言われないで発散できるの? たくさんたくさん吐くほど、ある。心の中に溜まりすぎてもう。吐き出すどうやって。言葉にできない。解決しない 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 浮かんでいないだけで、海中や海底にはもっと多くの否定・批判・共感・想いが、行き場なく漂っているんだろうな 自分の思いを溜め込んだ気持ちを吐き出したいな…そう思って宛メを始めたのに。違ったみたい。不器用すぎる私は