もう疲れてしまった。やりたいこと、会いたい人、大事なもの あるけど、もういいやって思ってしまう。私はこれから

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「疲れてしまった」カテゴリの他の小瓶

最近、ずっとつかれててね。やりたいことも、なにも浮かばないんだよ。やらなくちゃならないことばかり考えてそれに追われてるから？ 死にたいです。誰からも必要とされず、寧ろ煙たがられる存在で、生まれた時から親に見向きもされず、生きている価値が 自分でも甘えとはわかります、でもなんだかもう疲れてしまいました。精神病により学校をやめ、今は通信制高校に通って 失敗してしまった。どうにもならない失敗。何をすればいい？わからない。もう何もわからない。疲れてしまったんだ なんだかもう疲れてしまったんです。何もかも休んで眠りたい。少しだけでいいから。何も考えないで休ませてください

「人生に疲れた」カテゴリの他の小瓶

根拠のない自信。なぜか、今年は大丈夫だと思える 人生疲れました。幼少期の頃から両親は精神疾患を患っていて、暴言や罵詈雑言を浴びせられるのはしょっちゅうで。自分の障害故か何度もいじめを受けてきました 人生疲れた。私は2、3年過ぎたら○のうと思っています。理由は３つ。1.無能過ぎて自分に生きている価値がない。2.生きているだけで他人に多くの負担をかけているため もう私も人生に疲れました。心が限界です。この世にいる意味あるのかなて 人生につかれた。いじめとか、受験勉強とか、今までいろんなことに耐えてきたけど、どんどんつらくなるな。乗り越えたと思ったらまたさらに大きな苦痛 もう人生に疲れました。頑張っても認めてくれる人はおらず、どこを捌け口にして、何を楽しみにして生きればいいのか 人生に疲れました。親に迷惑かけまくり。皆みたいに上手に生きられません。死にたいというか消えたい。誰の記憶にも残らず 惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない 疲れました、人生に頑張って頑張って、良いことも無く認められず、良い年齢になりましたが一度も女性と付き合う事も無く 生活も仕事も人間関係も全部疲れた。消えて居なくなりたい。寝たらそのまま目が覚めなければいいのにって思いながら寝てる 人生に疲れ果てて泣きたくなったんだよね。「こんなはずじゃなかった」って何度も大きなため息ついた。それでも地球は 生きてても常に誰かの尻拭い。常に誰かに気を遣う。なのに周りからはなーんも返ってこない。ただ毎日面倒を任され 誰からも愛されない人生に疲れました。もうすぐ誕生日ですが毎年誕生日がくると死にたくてたまらないです。 死ぬために頑張って働こう。わたしはもう自分の人生につかれた。変な希望持つだけあとあと苦しむんだから もう生きていく自信がない。疲れた。死にたくは無いけど全部怖い。誰か私に注目して。誰かそばにいて。話してほしい 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて 疲れきった。もう無理だ。初めて最後の手紙を書いた。書いたら少しおさまった。こんなにも生きるのが辛いって 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 昔から周りに必要とされることなく迷惑もかけて生きていますから、死んだほうが周りのためにもなると思います もう人生に疲れちゃいました。関東圏内で一緒に死んでくれる人いませんか？なるべく楽がいいなぁ。17さい JK2 赤ちゃんになりたい。高校3年生ってやることいっぱい。しなきゃいけないことができる範囲を超えてる。期待しないで 20年も生きていませんが人生に疲れました。健常な人なら興味や関心を持つことに全く何も感じなくなりました 毎日つまらないです。生きててももう疲れるだけですwいやだなぁ～(笑) 42の女です。人生に疲れました。一緒に死んでくれる人いませんか？母子家庭で子供がいますが、育てられない 休むのもダメ、死ぬのもダメ、一般的なレールから外れるのもダメって言われたらこのクタクタの私はどうすればいいんだよ もう疲れた。毎日起きて化粧して学校にいって、元気にこにこして、バイトの繰り返し。やりたいことが多すぎて時間がない 生きることに疲れました。学校にも行ってないしほとんど外に出てません。生きることに疲れたとき皆さんはどうしますか？ 期待されるのに疲れた。嫌われるのに疲れた。勉強に疲れた。家族に疲れた。友達に疲れた。愚痴や暴力されて辛い

「すべてに疲れた」カテゴリの他の小瓶

もう全てに疲れた。友達だと思ってた人とご飯に行きたかった。他の人とは行くのに私とは行かない。バイト先も苦情ばかり疲れた 何もかも疲れた。こんなこと言うと不謹慎かもしれないけれど、病気になりたい。病気になって入院したい。アスペでうまく人と付き合えないし 生活も仕事も人間関係も全部疲れた。消えて居なくなりたい。寝たらそのまま目が覚めなければいいのにって思いながら寝てる 職場に尽くしたつもりだったのに。女々しい男って厄介だね。でも、仕事をするのは、あそこだけではない 大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで 全部疲れた。死にたいな 大切な存在だったはずの彼氏に対しても、怒られる・怒鳴られるために付き合ってるような気になってきました もうなにするのも疲れた。なんで作り笑いしてなきゃいけないんだろう。なんで信じてた人ほど裏切っていくんだろう 自業自得とは言え、色々疲れました。明日、最後に見ておきたい所に行ってから死のうかな。誰か一緒に逝きませんか？ なんかもう疲れた…28歳、結婚しろっていわれる。仕事忙しい。帰って寝るだけ。夜ご飯食べすぎちゃう。やせない 色んなことがありすぎて生きてくことに疲れました。ただ1人で死ぬのは怖い。同じ思いをされてる方一緒に死にませんか なにもかもつかれてしまった。全部全部大嫌いだ。息をするのもめんどくさい。別に死にたいわけじゃない。でもなんの なんかもう疲れた。何かに悩むことも何かをしなきゃいけないのも何もできないのも。目を閉じても開いても何も見えない もういいよ。もういいよ。もう沢山だ。疲れたよ。十分だよ。十分。もう構わないで もう疲れました。全てに、自分に疲れました。夢も希望もなくなり、何に対しても興味もなく、生きていく気力も湧かない 疲れました。本当につかれているんです。はやくらくになりたいそれだけ。なんで生まれてきたんだろう 凄く疲れた。仕事で疲れても職場では疲れたと口に出して言えなくて、家に帰っても誰もいないので聞いてくれる人は 役立たずだからって、使えないからって、面白くないからって、雑に扱われるのにはもう、うんざり。なにもかも疲れた 色々と全てが疲れました。誰か一緒に死んでいただけませんか？群馬から36歳男です 家も社会も人間関係も就職もみんなしんどい。多分ストレス溜まってるんだろうなあ。消えたい。私を認識しないでほしい 勉強も人間関係も家庭も疲れた。辛い。私にとってストレスばっかなんだよ。心を体を休めれらる所がないんだよ 何か、全部に疲れた…もう消えてなくなりたい。いっそのこと死んでしまいたい…あの人に必要とされたい なにもかも疲れました。勉強はやりたくない、人が信じれない、朝は起きたくない。価値観の違いがわからなくて苦しい

「人生がどうでもいい」カテゴリの他の小瓶

もう人生をなんてどうでもよくなってきた。お金ないのも仕事なくなったのも自分が悪い。もう人生詰んだ 専門学校辞めたい、高校も編入学って形で一度辞めてる、人生がどうでもよく感じる もうどうでも良くなってきた。本当に疲れたの。どうにかこうにか生かされて、自分の力では生きれない。子供も生めるか 毎日死体のように生きています。面白いと思った本を読んだって、夢中になったゲームをしたって、全然楽しくないのです 何もかも面倒。ご飯作るのも掃除も洗濯も。お風呂に入るのもお化粧するのもカップラーメンの容器が溜まっていく もうどうでもいい。なにもいらない。嫌い。辛い。死にたい。死ねない。人間なんて生き物なんてなんでいるの もうなんでもよくなっちゃった。だってさ、笑ってればなんとかなっちゃうんだよ。社会に出たら無理かもしれないけど 明日なんて来なければいいのに。希望なんて無いんだから。悲しいとかそういう辛い思いをするだけなのに