狭間の、小瓶。
１年半ほど関わっていなかった元彼から連絡がまた来るようになって3週間。
昨日は久しぶりに電話をしました。
眠気のまどろみの中で2人、ちょっとした暴露大会。
彼の顔が思い出せないこと。
中学の後輩と重ねて見ていたこと。
罪悪感を払拭したくて利用したこと。
やっと謝ることができました。
付き合っていた時、お互いがお互いに恋愛感情を抱いていなかったこと。
それぞれ何となく察していましたが、やっぱりそうだったんだねって確認。
恋人なんてものではなく、共依存の成れの果て、という関係でした。
あの頃は落ちるところまで落ちたねとお互い苦笑い。
恋愛感情がわからない2人です。
依存したい・相手に寄りかかってしまいたい。
自分の心を埋めるものを求める感情はわかるのに、恋愛感情がわからない。
似たもの同士です。
彼の現在の彼女に関しても聞きました。
彼は今、まるで彼女のつくった檻の中なのだそうです。
別れないの？と聞いたら
俺に今選択権はないから、って。
私との会話や空気感が安心するそうです。
電話で、相手の声が近かったから
一瞬、共依存どろどろが心地いい私に引き戻されていました。
寝て起きたら現在の私に戻ってた。(単純)
可哀想だとは思うけれど、自分の立ち回りが悪かったんでしょー？って。
冷たいのかな。
昨晩は、なんとかしてあげたい！の方の自分だったけれど、
今はけっこう冷静です。
檻の中から外の空気が吸えるような抜け道ぐらいにはなってあげたいけれど、
それ以上は手を貸す気にはなれないな。
ここ最近、自分は変わったのだと言い聞かせていますが、
実は大して変わっていない。
揺れている時に引っ張られたら、きっと向こう側へと転がり落ちるのだと思います。
けれど、そうなってもこちらに帰ってこられる気がしているから不思議です。
彼との関係は正直、
友人なんて綺麗な言葉で片付けられるようなものじゃないです。
もっと暗くて澱んでいます。
楽だし、居心地はいいけれど
そういうのがどこか気持悪くて
すっぱり縁を切るか、健全な友達に戻るか、白黒はっきりさせたい気持ちもあります。
(ねばべき思考の延長線上)
共依存一歩手前みたいな今の不安定な状況もまる、っていうのはちょっと難しい。
(いや、この関係はまるにしていいのか？)
縛られすぎないように、上手に付き合っていけたらいいなと思います。
いつか自愛できるようになった時に、
彼と健全な関係を築けていたらいいし、
もしこの先、私が前に進む時、
彼との関係が(悪い習慣がずっと続くという意味で)障害になるなら、
つないだ手を離したいと思います。
できるかな。
できるようになるといいな。
