好きと思えるものがたくさんできた。好きなものが増えるってすごく嬉しい。同時にそれを自制することはすごく難しい

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宛メ。また何か力になれたらいいなと思います。 日々を記す。何度始めようと思いなおしても、「日記帳」と題したノートが、最後まで埋まることはなかった 皆さんは、離れてしまった大切な相手とよく連絡を取り合う方ですか？もし取り合わない方なら、どうして連絡を

「好きなこと」カテゴリの他の小瓶

無我夢中。好きな事の為に必死になるのは悪いことじゃないよね･･･自信が持てない。でも止める事も出来ない 好き、という気持ちについて考えている。私は好きなものがすくない。きらいなものは増えるのに「すき！」がわからなくて 好きなものは好きって宣言してないと、カテゴリーごと自分の中から消えていっちゃいそう。忘れちゃいそうでこわい 私は二次元が大好きだ。二次元の為ならば何だって出来る。腐女子とかキモいとか言われようが私は二次元が大好き 私、７RULESっていう番組が大好きなんです。なので、私も７RULESを作ってみようと。1.嫌いな人は作らない What do you like most about your country? 自分の好きな事とかネットで皆に披露して認められないと幸せって感じられないとかは本当の幸せじゃないよね 注射好きな方居ませんか？何か注射が好きっていうか、注射針で刺されるのが好きなんです。特に採血とか自分の血が抜かれ みなさんには熱中できるものがありますか？好きなものについて熱弁を聞かせて欲しいです 好きなものは答えられるが、何故好きなのかは答えられない 好きなものを好きと言える自信がなくなった。もとから好きじゃなかったかもしれない。好きという気持ちはなんだろう？ いま、私の全部でだいすきなそれも、私はいずれ忘れて仕舞う。少しずつ私は変わる、それは仕方ないことで、たぶん素敵 すっごい好きなことを考えると自然にニヤついて幸せな気分になって その日一日頑張ろう！！ていう気持ちになることが 好きなものの話です。わたしは自分の年代より上の人の声が好きです。自分の惹かれる声の世代が年齢層高めだった 好きなことがあるのなら。好きなものがあるのなら。世界を好きになれなくても。自分を好きになれなくても １日全て終えて、さー！これから寝るぞーって時が一番好きです。寝るために仕事していると言っても過言ではありません 自室でラジオを聞いている時間が一番好き。ずっとテレビじゃなくてラジオのお世話になっています。テレビよりラジオが 好きだなぁ、とか、いいなぁ、っていう感情を抱けたこと想いが生まれたこと。これってとっても素敵なことだと思う 私の好きなことってなんだろ。やりたいことも、欲しいものもない。「毎日もったいないよ」わかってるよ。そんなこと これ！というのを見つけられない。いろんなことに興味があって惹かれて、でも浅くて根性も芯の強さもなくて 人に触るのが好きです。手とか髪とか腕とかお腹とかとにかく人を触ること、触れ合うこと。ハグとか一緒に寝たりとか 自分が好きだったことに、興味が薄れてきてる。好きな事をしたりする時は楽しいけど終わってみると、冷静になると 朝より夜が好きです。特に雨の日の夜が好きです。電灯に照らされた雨がキラキラして好きです。車のヘッドライトに あたまを撫でてもらうのがだいすき〜何度か頼んできた結果、弟や 友だちによしよし、ってしてもらえるように 嵐が好きでファンクラブに入って５年。セクシーゾーンにはまってしまいました‥ それにアニメも好きです わたしはあの、トイレのそばにひっそりあるベンチコーナーが好きだったりする。130円のココアを飲むのが落ち着く ‪好きなものをあまりにも好きになりすぎると、夢から目が覚めてしまったあとなくなったことに絶望する みなさんに質問なのですが コノ絵ドウ思いますか!?私お絵かきが好きで暇さえあればイツでも書いちゃうんですが みなさんの趣味ゎ何ですかね？ 短くてすいませんっ！ 方言って素敵だと思いませんか？！わたしはいろんなところの方言が大好きです。個性があってかわいいなって

「好きな物」カテゴリの他の小瓶

好きに理由はいらないけど、嫌いに理由はいるって言うSNSの投稿を見たんです。確かにそうだと思って、最近｢なんか無理｣になってる 好き、という気持ちについて考えている。私は好きなものがすくない。きらいなものは増えるのに「すき！」がわからなくて 春眠、暁を覚えず 処処啼鳥を聞く 夜来風雨の声 花落つること知る多少 全然季節違うけど、すごく好きな詩 好きなものが好きと言えなくなってしまった。夢中になれるものがほしいな。他はどうでもいいと思えるくらいの みなさんには熱中できるものがありますか？好きなものについて熱弁を聞かせて欲しいです 好きなものは好きなんだからしょうがないじゃない！！ (あ、もちろん人に迷惑かけることじゃないですよ！) 好きなものを好きと言える自信がなくなった。もとから好きじゃなかったかもしれない。好きという気持ちはなんだろう？ お家で冷たい飲み物を飲む時に決まったグラスを使っています。☆好きなつめたーい飲み物ランキング☆ いま、私の全部でだいすきなそれも、私はいずれ忘れて仕舞う。少しずつ私は変わる、それは仕方ないことで、たぶん素敵 人気がないキャラクターを好きになって辛い。グッズがない。同士がいない。「誰それ？そんな登場人物いたっけ？」と アラサーがキティちゃんのレンズクリーナーとかカードケース使ったっていいぢゃない。好きなんだもの 好きなキャラがいても全然詳しくない。ただただ、好きってだけ。他のファンの子達はすごく詳しくて、でも私は 好きなものの話です。わたしは自分の年代より上の人の声が好きです。自分の惹かれる声の世代が年齢層高めだった 好きなことがあるのなら。好きなものがあるのなら。世界を好きになれなくても。自分を好きになれなくても 好きだなぁ、とか、いいなぁ、っていう感情を抱けたこと想いが生まれたこと。これってとっても素敵なことだと思う 嵐が好きでファンクラブに入って５年。セクシーゾーンにはまってしまいました‥ それにアニメも好きです わたしはあの、トイレのそばにひっそりあるベンチコーナーが好きだったりする。130円のココアを飲むのが落ち着く ‪好きなものをあまりにも好きになりすぎると、夢から目が覚めてしまったあとなくなったことに絶望する BUMP OF CHICKENの66号線といううた。はじめて聴いたときからだいすきだったけど、久しぶりに 好きになるともっと知りたくなりますか。私は苦しくなります。もっと知ったら私は貪欲の欲張りな欲深い変態になって 好きの中の細分化、得意ですか？ 人の写真を撮るのが好きで行事があれば撮り、なにもなくても撮らしてもらって、たくさんみんなの写真があります スリザーリンクが好き。スリザーリンクとは碁盤の目状に配置された点と数字を頼りに線を引いていくペンシルパズル 私は一度好きになったものや好きになった人には、とことん熱中しちゃいます。その反面、飽きるとほんとに冷めて 映画がすき。最近は『ペーパームーン』を見て、前に『太陽を盗んだ男』を見た。かなり前に『アメリ』を見て 宇多田ヒカルさんの曲が好きです。一曲ご紹介。アルバム「HEART STAION」の「虹色バス」という曲 美容室行くと男性の美容師さんが切ってくれたり、シャンプーしてくれたりしますよね。その人がゴッドハンドすぎて あなたはディズニーが好きですか 私はディズニーが好き ディズニーを見ている時がディズニーにいる時が ２冊の本の話。まず、中村国香の房総史料。あと、赤川次郎の午前０時の忘れ物。読みたくなってきた 気分落ち込み期がきたのでエレカシ聴いてますなうです かっこいいもうこれしか言えない 風に吹かれてが好き

「自分の心」カテゴリの他の小瓶

弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身 ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは 寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです なんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられない たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど 親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい 好きなものは好きって宣言してないと、カテゴリーごと自分の中から消えていっちゃいそう。忘れちゃいそうでこわい 心が踊ってる～踊ってるよ～～！浮かれてるなぁわたし！昨日Sさんが体調を崩してしまって代打で私が出勤することになった ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い このところずっと胸の奥がモヤモヤして心臓がどきどきしっぱなっしなのです。言い様のない不安を感じてます。胸に どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もう崩壊して破綻しそうだ。首の皮一枚で繋がっている感覚。なんで、壊れないんだ？何故崩壊して破綻しないのか？ 少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ？ ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの 暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに 自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく 好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない！って思っちゃったんだ 気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ 友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて