汚い腕。リストカットに根性焼き。家族と喧嘩した時に縫った跡。いじめられた時に切れた跡。私の腕には

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「リスカ」カテゴリの他の小瓶

最近のことかな。リスカ深く切る方法もわかって、最近は皮下脂肪見えるくらいまでやってるｗ結構強めでカッターの刃を押し付けて素早く引いたら結構切れる話 今日の日付。2021.08.28。今日は5時半起き。この前までめっちゃ寝坊助だったのにびっくりしちゃうｗリスカは増えるばっかりで1日に切れる分だけ切るから リスカをする私は怒られて、リスカをするほど追い込んだ大人や、学校の人たちは怒られない。体傷つけるなって言ってくるけど、心の傷はほっといていいんだろうか 僕は今小6で小3のときからリスカをしているんですが、最近親や、友達に「図工で切った」っていう言い訳が効かなくなりそうで怖いです カッターでリスカするのと、針で皮膚をガリガリーってするのだとどっちの方が痛いですか？ 生きるためのリスカって受け入れてもらえますか？リスカやめろ、約束しろ、って無理なんです。やめられるならとっくにやめてる。死にたい 誰か､､､リスカは怖いです 辛い。私は中１になりました。学校が終わり家に帰るとリストカットをしてしまいます。リストカットを知ったのはつい最近でした。いざやってみると この気持ち分かってくれるかな？私は先日リスカと言えるのか分からないほどの傷を剃刀で何本も何本も切りました。初めはシャーペン、ハサミでやって リスカの道具がそばにないと落ち着かない。いつでも切れるって安心感がないと不安でしょうがない。リスカする前に話してって言われても無理だ つい最近リスカをしてしまいました。学校で上手くいかず、家でも母からの期待や姉弟からの悪口に耐えられず、気がついた時には、自分の爪 リスカ。私は、躁鬱生涯です。薬も飲んでいます。しかし、鬱の時と躁の時の変化がすごくて今にでもいなくなりたいです。けど、切ってもなかなか 辛い。中3女子です。昨日、腕にめがけて切り絵用のカッターでおもいっきり刺しました。リスカ…ですよね。血がドバドバ出て少しびっくり リストカットした日。構ってちゃんって思われたくなかった。自分に対しての苛立ちもあった切りすぎたよね、血が吹き出て髪も私の周りも壁も 一言くれたら嬉しいです。リストカットの話ですので苦手な方はごめんなさい。中学2年生の時の話です。元々リスカを始めた理由が 思ったことをそのまま書く行為 1。リスカが「よろしくないこと」なのはわかってます。でもなんでよろしくないのかがわからない自分の身体 思ったことをそのまま書く行為 1。リスカが「よろしくないこと」なのはわかってます。でもなんでよろしくないのかがわからない自分の身体 血がみたくなる衝動を止めるにはどうすればいいですか?死にたいわけじゃないんですけど、血が見たくなることがあります。リスカはやっぱ なんかもう、疲れちゃった。リスカしてることを先生について、誰に何をされたの？どうしてそうなっちゃったの？って聞かれるけど 私が中一の時、学校に病んでる人が多くて、リスカとかアムカとか、浅いけどしてる人がたくさんいた。その内の一人が私にカッターをくれて これって、リスカって言いますか？ リスカしてばれてなんでこんなことするの？って怒られても特に理由なんてない。死にたいか辛いか血を見たいか…これしか方法が リスカとアムカが親にバレました。腕や手首以外でバレにくい場所はありますか？ 自傷だらけの人生。中学生の頃、ストレスの発散場所が無くて初めてリスカに手を出したのがきっかけ。18歳の時に母親が自殺してから 私は小６です。リストカッターです。小６でリスカをするって変ですか？たまにいきなり泣く事があります、これって病気 もう15年してなかったリストカット。自分のメンタルを保つことを覚えて大人になれたんだと思ってた。この子がお腹に リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を バカだ。私はとてもバカだ。なんで？なんでこんなことしちゃうの？リストカットはしない。警察のお世話にはならない 娘(高２)がリスカしています。親としてどう接してあげるのがいいのでしょう？ リスカの傷を早く綺麗に治したい。怒りにまかせて切ったら思ったより深くキレたみたいです。皮膚が2mmくらい開いて

「自傷」カテゴリの他の小瓶

ファッヘラを直したいです。辛くないはずなのに、自傷行為をしてしまい毎回後悔と自分に怒りが沸いてきます。 やばいかも。私2本ほど深くき切っちゃってるとこがあるんですけど、跡が残ってて。新品のカミソリで切ったんだけど結構切れて、その時は血がきれーとしか思わなくて 自傷行為。私は高校3年生の女子です。中3のころに親と喧嘩することが増えてシャーペンで傷をつけることをしてからずっとやめられず高校に入ってからはカッターで切ってます 自分は小学4年生から自傷行為をしています。リストカットのように手首を傷つけるのでは無く、見えづらい足首などにして、親に隠しています 痛みを感じるようになってしまった。前まで手の甲傷つけても、足に安全ピンで傷をつけても、叩かれても痛くなかったのに。今日ちょっとした 人を殴っちゃいけない。物にあたっちゃいけない。だから自分の頭を殴ることにしたんだ。それなら誰も傷つかない。誰も泣かないなのになんで 自傷をしていました。でもカミソリをとられて、やりたくなったら事前に言いなさいといわれました。でも、親は怖くて、そんな事言えるほど 自傷行為をしている、またはするかもしれないという人へ、これだけは伝えておきたいってことで書きます。自傷行為をやるなら、出来る 自傷はじめました。私は死ねないので、死ぬことが許されないのでただカッターをあてがうだけです。痛覚が過敏な臆病さと死んだあとの周りへ 傷を見て彼は悲しそうにしていた。ああ、もう傷は作れないと思って一ヶ月。我慢できるもんだね。その代わり？か知らんけど帰り道歩けなく 自傷行為？質問。私はいつもカッターで腕を４つ深くやらずにやってます、理由は猫を飼ってるために４つだと親にバレにくいので。深くやって どういう行為、程度のことを自傷というのですか？ 自分がやってることは自傷になるのでしょうか？私はよく周りの人から自傷はやめろと 今年は人生の分岐点だったと思う。受験に失敗した。浪人生になることを決意した。自傷行為の良さに気づいた。ハマった。親の不倫を知った 過去につけてしまった手首の無数の傷が目につくと、どうしても自分がイヤになります。死にたい、という思いとは違って、自傷によって 自傷行為について思っていることを知りたいです。自傷行為について思ってる事を書き込んでいってください。どんなことでも構いません 自傷だらけの人生。中学生の頃、ストレスの発散場所が無くて初めてリスカに手を出したのがきっかけ。18歳の時に母親が自殺してから 古傷が痛むことがある。決まって手首の物だけで、未だに自傷したくなるからその反動か、それとも当時の私への裏切りか 辛いです｡もう私なんかが生きて良いのかなって思います。自傷してるのに中々深く出来ない勇気の無い自分が嫌いです 私はプロ野球を観るのが好きです。ドラフトや日本シリーズが終わったあと(試合をしなくなったあと)が不安です CM「G撃退スプレーの宣伝）」父「○○（私の名前）みたいだな」私、苛つく。最終的に掴み合いの様相を呈して流血沙汰 私は悔しいことや嫌なこと、怖いことなど精神面がマイナスの局面に陥った時、左手の手首に爪を立ててしまう癖があります ふくらはぎとかは切っても痛くないよ〜！傷もすぐに治るし！自分だけを信じればいいんだよ！ 切りたいの我慢してる。でも、そろそろ限界。切りたい。禁止してても、定期的に切らないと耐えられない 学校の合宿に行ってきました。なんとか頑張ったんですが、自傷して精神安定剤を大量摂取して病院に運ばれました 学校などでの嫌な事を思い出すとレグカをしてしまいます。足の甲を切っているのですがそれもレグカに入りますか？ 突然首を絞めたくなった。それはあるイラストを見ていたとき。是非この感覚を実際に味わってみたい。そう思った 自傷行為がやめられません。このままだとどんどん癖になって、大胆になる気がして怖いです。どうしたらいいんでしょうか 『戯言の雑音』という曲がとても嫌いだ、リンクを踏んだことを後悔した。好きな方には申し訳ない、少数派の書き捨てです リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 「コソコソ自傷なんてしても意味ないよ」というコメントにとても腹が立った。自傷に至る経緯は人それぞれだ

「何で生まれてきたのか」カテゴリの他の小瓶

何のために生まれて来たのかわからない。なんで親は産んだんだってすら思う。いや、全部自分が悪いんだけど、、、殺人犯 くるしい、消えたい。なんで生まれたんだろう。自分のことが嫌いだし大事にできない。死にたい、そんな勇気なんてない 小さい頃から他人と比べられるのが日常だったので「どうして産まれて、ここまで生きてきてしまったのだろう。」 私たちはなんのために生まれてきたんだと思いますか？ 愛想も頭もよくない私が生まれてきた意味がみいだせないんです。なにか得意なものがあるわけでも美人なわけでもない 世界はあまりにも理不尽だし、綺麗なことばかりじゃない。気が付いたら自分は世界に産み落とされていただけなのに 親に色々言われるたびに悔しいしうざい。お前に生きてる価値はないよと言われた。なんでこの家に生まれたんだろう 疲れたな、なんで生きるの、なんで人間に生まれたの、私みたいなゴミが生きて価値ある人が死んでいく。中途半端な私 大学3年生です。何のために生まれてきたんだろう…と思います。自分は一体何の仕事をしたいのか分からなくなって 母が好きで私を産んだわけではなく、父や祖父に言われるままに産んで仕方なく育てたことが発覚したことでした 心が張り裂けそうで自分がイヤで、何のために生まれてきたのか存在の意味がみつからなくて、誰かに愛してもらいたくて 生きる意味なんてない。なんで生まれたのか分かんない。いらないじゃん。可愛くも無いバカで嘘つき。迷惑かける 自分が無能すぎて辛くて辛くて、心から死にたい！って思う。どうして生まれてきたんだろうか… 私はこんな所に産まれ 私は産まれてきて良かったと思う日が本当に来るのか確かめるために、死にたいと思いながら生きようと思う とにかく死にたい。生きていちゃダメな気がしてならない。自傷行為もしたくて堪らないけれどやっぱり痛いのが怖くて 感情はなんである？自分はなんで生まれてきた？気を許せる人はいなくなった。つかれた 何で俺みたいな穀潰し生まれてきたんだろう。なんの役にも立たなくて、必要ともされない。リスカも再発して

「親に愛されない」カテゴリの他の小瓶

誰からも愛されていない。必要とされていない。今まで数え切れないくらい人にバカにされてきた。見かけで差別され、笑われ。今まで受けて 兄は発達障害で母は兄に特別目をかけています。そのせいか私は母に愛されていないのでは？と感じることが増えてきました 両親は仲が冷めて親子3人まるで他人のように生活してさ。どうやって楽に暮らしてけばいいんだよ。愛が無いこの家で 親からの愛情ってなんなんだろう。必要以上に怒るのが愛情？子供が過呼吸になって「はあ、ムカつく」って言うのが愛情？ わたしはデキ婚の子供であることに負い目を感じている。下の男きょうだいと扱いが違う。いい子にしても損をする 親ってこんなに子供に対して何もしてくれないものなの？両親から愛情を感じた事がない。むしろ私が親の面倒を見ている 自分の家族はバラバラです。親から捨てられるのが怖いです。寂しくて仕方がない。悲しくて仕方がない。愛されたかった 親に認められないから、親に愛されないから死にたいと悩んでいる人へ。リミッティングビリーフという言葉 一生懸命働いても家のお金になります。私は、自由になりたい。愛されたかったんだ 殺せば？適当に産んで邪魔なばっかりだったんでしょ？うざかったんでしょ？言う事聞かなくて憎かったんでしょ？ わたしが人生に疲れたのは「愛されていない」と感じたからです。二人の兄を持つ「妹」です。わたしは要らない 昔から家族に愛されていないと思うことが多々あった。母親は幼稚園の先生に虐待を疑われたと笑いながら話していた ありのままの自分は受け入れてもらえずに、親の言う通りに従わないと文字通り生きては行けない状況だった 親に認めてもらいたかったよ。親に褒めてもらいたかった。1回でいいから愛されたかったな。何をしたら僕を好きに 家族に味方がいない。家族と居るのに孤独を感じます。姉や妹と同じ我儘は許されず、常に見下されているように感じます 私の親は弟と差別する。何で差別するの？何で弟と比較するの？私は私なのに。弟だけじゃなく私も愛してよ 私はつくづく上手く生きることができない人間だと思います。そしてつくづく愛されない人間だとも思います 普通の家族になりたかったよ。私が一番ほしかった家族からの愛は手に入らない。だから、私は家族を見捨てます 普通の人になりたかった。親に申し訳ない。こんなできの悪い子供に育ってしまって迷惑かけて。愛されたかった 両親から愛されたい。その思いからいい子を演じてきました。そして気がつけば人格を変えて他人とかはかかわって 私は子供を産まないつもりです。理由は自分が母親に愛されなかったから、自分も自分の子供を愛し接する自信がない また母に裏切られた。子どものときからいつも、声を殺して一人で泣いていた。両親に愛されたかった 両親へ。私がどんなに頑張ったって心の底から私を可愛がってくれることはない。だから、妹を可愛がってる お母さん、お父さんと呼んでも振り返りもしなかった、あの時の記憶は今も鮮明にあります。いつもお姉ちゃんだから 愛されたい。でも、愛されるような人間じゃないことくらい分かってる。でも、愛されたいんです。愛されないと 両親へ。両親にとって良い子でなければ、愛されないんだね。姉妹なんて全然平等じゃないよね。頑張ってきたのは 私は親から嫌われています。5人兄弟の真ん中で一番愛情を受けていません。すぐに私に文句をいってくるし