ひとをすきになるほど、距離が近くなるほど、じぶんを知られることがこわくなる。私をみて！ 構って！という

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好き、という気持ちについて考えている。私は好きなものがすくない。きらいなものは増えるのに「すき！」がわからなくて 久しぶりにここに来て読み返している。今の自分には決して書けない言葉ばかりでおどろくな。ぜんぶその時の私の いま、私の全部でだいすきなそれも、私はいずれ忘れて仕舞う。少しずつ私は変わる、それは仕方ないことで、たぶん素敵

「自分を知られるのが怖い」カテゴリの他の小瓶

人と深くまで関わるのが苦手です。深くなれば深くなるほど怖くなる。気持ち悪くなる。どうして私なんかを知ろうと 分からないのが嫌だから知識を増やそうと真実を知ろうとして努力した。そしたら次は分かりすぎてしまって怖くなった

「怖い事」カテゴリの他の小瓶

好意が怖いです。褒められることは嬉しいことのはずなのに自信を持っていいはずなのに、怖くて怖くて怖くてどうしたらいいのでしょう 認めてくれるような結果を出さないと見捨てられるんじゃないかと怖かった グロ系が駄目で困ってる。世界史の授業があるけど教科書や資料集の画像が直視できない。例えば人が処刑されている絵とか 私は人の体調不良が怖いです。元気でいてくれなきゃ嫌だとわがままな気持ちでいるんです。だから相手は責められように 霊感や心霊現象に詳しい方、意見をお願いします。怪奇現象です。写真ギャラリーのアプリを開くと身に覚えのない動画があり 未知。分からないのは怖いことだ。でも勉強した分だけ思い込みから自由になれる。昔々は地球が丸いこと誰も知らなかった 真っ暗闇にポツンと浮かぶ地球が怖い。そんな地球に住んでいる私が怖い。地球から逃げ出したい、人間が作り出した 鏡を見るのが少し怖いです。鏡の中の人が、まるで自分では無いかのようで、「誰、此奴」と思ってしまうんです アポなしでインターホン鳴らすのめちゃくちゃ怖いからやめてほしい！！！ 怖いラインが来るんです｡しつこいんです｡あの人は暇なのでしょうか？こんなのただの､八つ当たりな気がします｡ 私は不登校です。訪問アドバイザーが嫌いです。お話しようと思ったことはあります。でもいざチャイムが鳴ると本当に怖い 時々自分の死ぬ時の事を考える。考えたくなくても考えてしまう。怖い。死にたくない。死を受け入れたくない 地震が怖い。本当に怖すぎてテスト近いのに眠れません。南海トラフとか首都直下とかもうすぐ来るのかなと思うと本当怖い 何もかもが怖いです。お父さんとお母さんがなんで私を産んでしまったんだろうと言っていました。それ以外は普通に 自分の作品に納得いかなくて最初からやり直そうとしてるけど、時間がなくて出来るか不安。新しく考えたものにも 学校に行くのが怖い。教室に入るのが怖い。怖くて仕方ない。学校になんでいけないのか自分でわからなくてつらい 男性たちのコソコソ話は怖いですね。コソコソ話は良い思いしません。皆さんはコソコソと話されるのはどう思いますか？ 自殺願望はいつものことなのに今すごく寂しいです。どうすればこれらは無くなりますか？怖いです。自傷してしまいそう 人の瞳の中が怖いのです。口には出さない本音が見えてしまう気がして、ただ恐いのです。目は口ほどにものをいうと 精神科に通ってしばらく経った。とりあえずうつ病ということらしい。カウンセリングにも通っている。難しい問題が 分からないのが嫌だから知識を増やそうと真実を知ろうとして努力した。そしたら次は分かりすぎてしまって怖くなった ものすごい運動音痴なんだと思ってたけど、怖がりなんだなとわかった。例えば小学校の頃ジャングルジム 詐欺とか悪徳商法とかが本当に怖い。もっと安心して生きていたい。スマホを持つようになっていろんな情報が入って 学校と恐怖心の話。中学の頃の経験からか、どうしても学校が怖い。学校にはいたる所に「目」があるように感じる 自分は失うことが怖いのだなぁとさっき気づきました。そして過去に失ったことが悔しくて悔しくて泣きました 私は「変わること」が怖い。小さなことから自分とは関係ないものまで。たとえば物。私は新しいもの好きとは程遠い こわいよ とてもとても怖いよ くるしい あー 緊張する 告白してから一週間考えさせてって言われてずっと待ってる すごくこわい しかも相手は部活の部長 こわいよ 殺したいと思っても行動に出さないで 口にしないで だからこの世の中犯罪が多いんだ 悲しいよ　安心して暮らせる 人間が怖いです。年齢関係なく怖いです。だから外に出るのも人と関わるのも億劫です。怖いけれど嫌いではないんです

「恐怖」カテゴリの他の小瓶

私は先日、友達と遊園地に行ったんです。私は絶叫系が苦手なんですけどＡがジェットコースターにどうしても乗りたいって言うから一回 ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて 恐れていることが現実化した。自分の人生の記憶がないこと。記憶がぽっかり無い部分が多すぎて、自分自身信用できない 未知。分からないのは怖いことだ。でも勉強した分だけ思い込みから自由になれる。昔々は地球が丸いこと誰も知らなかった クラスの中にいたり、大勢の人が集まったり、たくさんの人の感情が動くと恐怖や拒絶、嫌悪をしてしまいます これから先50年以上誰とも交流せず孤独を抱えて生きていくことを想像すると非常に恐ろしいです。孤独と向き合っていきたい 私、勉強に憑かれてるよ。勉強しなきゃ…勉強しなきゃ。やらなきゃいけない恐怖感から夜もぐっすり眠れない 自分が恐れている事。それは自分が出来ない奴と思われる事。否定される事が怖い。否定されたらどうやって 全てに恐れを抱いてしまって疲れました。私は楽しく生きたいです。不安も緊張も腹痛も痙攣もない毎日が送りたいです 映画のITを観に行って来ました！子供の頃にビデオで見た時も怖かったけど、新しいのもというか今見ても怖かった ひどい恐怖を感じた。昔の夏と明らかに違う。無邪気に楽しんでいた夏と違う。年齢だけ成長した自分が向き合った夏 皆さんはいきなり襲われたり因縁つけられたらどうしようと、気を張りながら街を歩いたりしていますか？ 嫌なことも辛いことも疲れることもなくて。楽しいことばっかりしてて。狂いそうだ。死んでしまいそう なぜだかわからないのに、怖いんだ。自分の全部が溶けて暗闇に帰っていく。こわい、こわい、こわい、こわいんだ 漠然とした恐怖がある。イメージが無いのに、苦しくて怖い。何に対して苦しくて怖いのかも正確に分からないの 12の時にネット出会った男性がいます。3年たった今、彼が私の家前にいたのです。怖くて連絡をとらざるえなくなり 私は学年でも名前の知られている人と付き合っています。周りに何か言われるのが嫌なので隠しています。ですが 誰かに捨てられてしまうことが異常に怖いです。取り柄も何一つありません。だからいつ捨てられてもおかしくない 寝起きのぼんやりしてる時に突然襲ってくる恐怖。悲鳴がでる。狂いそう。怖い。苦しい。誰か居てくれたら 死ぬつもりで山を登ったんですがヒグマの気配を感じた瞬間、ダッシュで山を降りてしまいました。死ぬかもしれない 自分は失うことが怖いのだなぁとさっき気づきました。そして過去に失ったことが悔しくて悔しくて泣きました どうしてまだ生きているの？そんなこと私が聞きたいよ。みんな私を置いて死んじゃった。どうすれば良いんだろうね 私は「変わること」が怖い。小さなことから自分とは関係ないものまで。たとえば物。私は新しいもの好きとは程遠い 対人恐怖症、視線恐怖症です。後ろから見られている感じがしたり、ひそひそ声が私の事を悪く言っているんじゃ 私には彼女がいます。親には言っていません。言えるわけがありません。そんな彼女の私は御察しの通り同性です 失敗恐怖の治し方。私は失敗することが極端に怖いです。そして完璧主義でもあるため、一度失敗したと感じると 目覚まし時計が怖くて設定できない…スマホのアラーム使ってたんだけどアナログな目覚まし時計に憧れて買った すぐ怖い想像をしてしまうのは私だけでしょうか。私は夜になると怖い想像(妄想？)が止まらなくなります トラウマが邪魔をして何もできない。こわい。こわい。できないことばかりで情けなくて、トラウマに頼ってる

「人間関係」カテゴリの他の小瓶

あなたが人に頼まれたことを誠実にこなすとしても人があなたに頼まれたことをちゃんとやるとは限らない。あなたがいくら正しくても 残念ながら、私の優しさは無償ではないんです。前払いしたっていいから求めたら返して欲しい。返す気がないなら求めないで欲しい。本当に 人ってそんなもの。思った以上に人は他人をけなしたり試したり、そのハードルが下がれば結構な人たちがそういうことをしてくるってこと 発育が早かった子をからかっておきながら、普通に年齢が過ぎたらブラしてる子たち。からかっておいてつけてるとか滑稽 あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 頑張れない自分。やりたいのに出来ない自分。すべきことを出来ない自分。そんな自分に励ましをくれた人がいた あなたのソレはサバサバではなく無神経と言うのですよ わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん 物語には伏線がある。その文章なしでは物語が成り立たない。それが伏線だ。人間も伏線と同じではないだろうか 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする この世には恩人ばかりだ。行く先々での温もりがなければ私はとっくに死んでいる。その場限りの思いを積み重ね 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも 三者面談で親にリストカットの事をばらされた。耐えきれず面談中に逃亡。自分でもどこに向かったらいいのかわからずただ なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった 心が空っぽになってく。怖い。何が怖いかって、空っぽになったら、何も感じなくなるから。みんなに忘れられそうで 全然返信なくて寂しい。LINE自体がめんどくさいんだろうっていうのはわかるけど。好かれてない気がしてならない 人との繋がりに自分の存在意義を見出してしまう。少しでも孤独感じると誰かを求めてしまう。付き合っている人がいるのに どうして君はいなくなったの？どうして私の前に消えたの？また君と話したいよ。懐かしいな対話を続きたいよ そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい 何か約束事をする時、人任せな人があまりにも多い。誘ってきたのそっちだろ、最終任せるにしても提案くらいしろ 相手には心をえぐる様な発言やコメントをする癖に自分が心をえぐられる様なコメントをすると逆ギレする人はめんどくさい みんな、私にダメ出しとかけなしてきてばかり。私、そんなにダメかな？彼氏も私をけなして他人を褒めてばかり いいだろ人嫌いでも。別に他人の悪口言って回るでもなし、嫌いな奴に嫌がらせするでもなし。平気で他人を踏みにじり

「コミュニケーション」カテゴリの他の小瓶

人間はいつか必ず死ぬんだよ。 どんなに頑張って生きても、いつか死ぬ。 コミュニケーション。悪気はなかったけど、すごく良くしてくださる方に気遣ったつもりが結局おとしめたみたいになってしまった。もう本当やだ 私はコミュニケーションが大の苦手です。なのに周りの人にとって「コミュニケーション能力が長けている人」らしいのです 何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今 基本コミュ症な所があるんであー、仲良くしたいなーって人がいるときは勇気振り絞ってコミュニケーションとってる バイトでもSNS使えないといけない時代なんですね。私自身ラインとかツイッターとかやらない人だからSNSには疎い その投げ掛けられる文言 ただ聞いて欲しいのか？受け止め応えて欲しいのか？どうしていつも一方的で あの頃のTwitter楽しかったなって。そこそこフォロワーさんもいて、仲良い人もいて、話してて楽しかったし 疲れ切ったあなたに気の利いた言葉かけてあげたい 。どんな言葉も届きそうにないし、全部嘘に聞こえそうだから 承認欲求って悪いことですか？見てもらいたい、見てもらって嬉しい、と思う気持ちはそんなに悪いものですかね？ いろんな大人と会って話す。若いときのそれって大きい。先生とかバイト先の社員さんとかの話とかってすごく新鮮だった 何で赤ちゃんの頃は皆同じだったのに争うようになるんだろう。他人を貶すんじゃなくて自分の好きなことを誇れたら 人間はいつか必ず死ぬんだよ。 どんなに頑張って生きても、いつか死ぬ。 真のコミュ力たかしさんはその能力を発揮するのに相手を選ばない人だと思うのです。そんな人との出逢い、今までに3人 コミュニケーションが取れないって言われたからあたしもう死ぬ。もう無理。これ以上頑張れない。死にたい 私がストレスを感じるときは、あなたには言ってないし関係がないのだけど、というときに踏み込まれること 女性たちのコソコソ話は怖いですね。コソコソ話はあまり良い思いしません。コソコソと話されるのはどう思いますか？ 社交的な人たちの方が勝者みたいになるよね。でも見下されたりばかにされるから繋がりを広げたってめんどくさくなる 関わって欲しくない、つつかれたくないなら、バレないように、分からないようにしなきゃね 何言ってるか分からないし話しかけられてるのか分からない。それで聞き返したらキレるってあんた人間向いてない 失敗したらもとに戻らないのが人間関係。こじれたまま付き合っていかなければならない。何故みんな恐くないのか 別にやめろとかダメとか言ってるんじゃなくて、純粋に聞きたかっただけなんだけどなー。大きなお世話だって言われ 皆に平均的に当たり障りなく接する人は嫌われにくいが好かれにくい。それは相手が好かれていると感じにくいから こんな私でも人から相談されることがありました。びっくりです。女性から相談された時に本音で答えるが吉か 感じ方は1番主観的なものだと思うけど、それをめちゃくちゃ共感できる人がいる。最も奥の本音を話せることができる 話上手と聞き上手が半々くらいの10人でご飯を食べに行った。2テーブルに分かれなきゃいけなかったんだけど みんなよくそんな嫌いな人と付き合えるね。お互い合わない同士両思いならさ、下手に関わらず事務的な関係が一番だと 上手くいかない理由の１つ 『自信のなさ』。つくづくそう思う。イライラされてるの分かるからコミュニケーション 優しい人でありたいと思った。目の前にいる人間の抱えているものなんて誰も知る由がない。だから言葉には気をつけ 人といると疲れる。人間というくくりはそう好きではないが、個人だと好ましい人はいる。でも執着がない