四月から大学生になった。音大に通っている。もう辞めたい。周りとの差がありすぎて席に座っていることが辛い

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「大学を辞めたい」カテゴリの他の小瓶

大学を辞めたい。行きたくなかった。高卒が良かった。嫌味な言い方だが成績が良かったせいで親や先生の勧めで大学に行ってしまった 秋からの大学生活をどうすればいいかずっと悩んでる。7月頃から精神的に不安定になり大学に行けなくなった。本当に 大学生活に嫌気がさしてきました。まだ１年生の夏休みなのに、やめれるならやめたいと思うようになってきてしまいました 人間関係で大学を辞めることは周りから見たらどんな風に見えるのでしょうか。緊張したような状態で学校へ行っていて辛い なんで大学進学したんだろう。大学に行ってる意味も分からない。やめられるのならやめたいけど大学中退なんて 大学辞めようかどうか。不本意入学でなんだかなと思っているのに、大学に実際通って実態を知ったらさらにがっかりした 大学のレベルが低く、その学校の人と会ってみると失望しました。今までいた世界とあまりにも異なりすぎて泣いています 大学辞めて、同じ学科の専門学校か別の大学入っても就職できますか？就職の面接でなんで前の大学中退したのか このまま課題しないと1年から留年。課題やれよ。なんでしないの？意味わからん。明後日提出だよ？自分がクズすぎて 大学も、サークルも、バイトも、全部嫌になってしまいました。辞めたいです。何もやりたくない。特に大学辞めたい 自傷行為にはしってしまった。きっかけは大学生活が自分には合わなくてそこからのストレス。大学やめたい “音大生”を辞めたい。“音大生”という名のレッテルというか、肩書きが重くて辛い。私はピアノ科２年生 某私立音大に通う２年生です。大学辞めたくて仕方ありません。音大生という肩書きがプレッシャーで苦しいです 大学を辞めたい。大学４年生になり、研究が向いていないと分かった瞬間ダメになってしまいました。ゼミ発表の 音大生です。ピアノ科です。大学やめたい。授業がつらい。声楽の授業がすんごいつらい。そして、先生との関係。 大学をやめたい。やめたい理由があるわけでもない。何か嫌なことがあるわけじゃないけど、なんでかわからないけれど

「学校を辞めたい」カテゴリの他の小瓶

また同じ。高校も中学校と同じ。またいじめられ続けるんだ。あの人が居るからだ。学校やめたいな。 高校を辞めたいです。僕にはとても小さい頃からずっと目指して練習してきた大きな夢があり、勉学が苦手なのも相まって 私は虐められているわけでもなく学校に行きたくありません。何か明確な理由があるわけでもなく、ただ漠然と行きたくないです。 専門学校辞めたい、高校も編入学って形で一度辞めてる、人生がどうでもよく感じる 看護師向いてない。もともと無理だったんだ。学年には馴染めないし辞めたい。看護師になりたいという思いさえ 専門学校やめたいけど親に申し訳なくて辞められない。殺して欲しい 行きたくなかった高校に受かってしまい、何故この高校を受けてしまったのか後悔。無事卒業出来るのか本当に不安 クラスが辛い。高校やめようかなと思ったくらい。クラスの人の言動に耐えられない。嫌いなくせに普段仲良くして “音大生”を辞めたい。“音大生”という名のレッテルというか、肩書きが重くて辛い。私はピアノ科２年生 某私立音大に通う２年生です。大学辞めたくて仕方ありません。音大生という肩書きがプレッシャーで苦しいです 頑張って高校行ってるけどやっぱり辛い。教室にいるだけでしんどい。涙出てくる。授業はとっても楽しいけど 大学をやめたい。やめたい理由があるわけでもない。何か嫌なことがあるわけじゃないけど、なんでかわからないけれど 高校をやめるのってそんなにだめ？反対されて辛い。通信制高校には通いたくない。高認とって大学行きたい 大学をやめてしまいたくなります。自分の理解力が悪く好きなもの以外まともに頭に入らないし、勉強もできません 看護師向いてない。もともと無理だったんだ。学年には馴染めないし辞めたい。看護師になりたいという思いさえ 本当に学校やめたい…。こんな私が看護師になって良いのかと思うと、不安で自分が情けなくて辛い。やめてしまえば 私はたくさんの人を裏切って学校を辞めようと思います お金もなく、宛もないけど家を出ようと思います クラス内でのいじめ。傍観してるのが一番辛い。いじめを隠すためにいじめられた子を辞めさせていく学校にも納得いかない 大学やめたいです どうしたらいいですか 時間は戻らないよね。やりたくないことやれないよね。それをやるのが大人？気持ちが定まらないのは自分が子ども もう全てがいやになった。たくさんの課題、時間を占めるようになった勉強。学校を辞めたい。それが一番頭を占めていること 先生に学校を辞めたいということを伝えたら、その夢に向かってがんばりなさい、なりたいんでしょう？と言われた。確かに小さな 学校がこわい。せっかく誰もいない高校えらんだのに最初はうまくいってたのに。こーなるなら死んどきゃ良かったよ 人間関係が苦手で人と話すのが苦手で笑顔も上手く作れないのろまな私。小学校でクラス全員からはぶられて 現在高校３年生です。夏休み入る前に、クラスの担任に「学校辞めようか迷っています。」そう伝えました。どうして？ 高校を辞めたいです 現在２年生です 勉強が面倒だからとかそんな甘えた理由では無いです 自分自身の精神的問題 高校を辞めたい…男子怖い…女子怖い…先生怖い…学校行きたくない…消えたいょ…高校辞めて通信通いたい 恵まれた環境にありながら学校をやめたいと思うわたしをどう思いますか…?

「音大」カテゴリの他の小瓶

音大生の悩み、聞いてください。音楽は好きなのに大学には行きたくない。大学に居ると苦しくて辛くて、逃げたくなる “音大生”を辞めたい。“音大生”という名のレッテルというか、肩書きが重くて辛い。私はピアノ科２年生 某私立音大に通う２年生です。大学辞めたくて仕方ありません。音大生という肩書きがプレッシャーで苦しいです 音大生です。ピアノ科です。大学やめたい。授業がつらい。声楽の授業がすんごいつらい。そして、先生との関係。 音大生の者です。毎日毎日ピアノの練習をするのがつらいです。授業も休んでから行けていません。親に申し訳ない 私は何もできなくて役立たずで周りに迷惑ばかりかけています だから自分のことがとても嫌いです 大嫌いです 今まで生きてきて

「周りとの差がつらい」カテゴリの他の小瓶

生きれば生きるほど周りの人との差が広がります。周りのすべての人がうらやましい。周りのすべての人に見下されてる気が 失敗しないと前にも進めないってわかってるのに、自分がしてることは現実逃避ばっかり。周りに置いておかれてばっかり 部活で毎日怒られて辛いです。周りの人がどんどん成長していってるのに自分だけ何もできなくてもう毎日がとても辛いです 昔から誰にも理解されなかった。クラスメイトとは違うような気がしていた。未だに続いてあるのだ。確かな周りとのズレ 私は化け物。小さい時から周りとズレがあって、ハブられて。大人すら孤独や苦しみをわかってはくれなかった 周りの人たちと比較すると自分はつまらない人間だ。周りのみんなは仕事を頑張っていて夢や目標がある 上を見ても下を見てもきりがなくて辛い。上には上がいて、下には下がいて、それを思うと生きづらいです 人と違うことについて シェアしたい文章に出会いました。気がむいたらのぞいてみてね どうせ最低最悪なクズなら思いきりやって思いきり嫌われて。それでも歩いていくような自分勝手で最高のクズになろう

「親に言えない」カテゴリの他の小瓶

友だちとうまく接することができない長女。口調がきつい、余計なことを言ってしまう 親に言えないことが沢山ある。ツイッターやブログをはじめたこと、あのちゃんが好きなこと、いつか一人で遊びに行ってみたいこと 学校を辞めたいと思っています。やめたいとお父さんに言いたいのですが申し訳なくて言えません。でも辛くて耐えられません お父さんは泣き言は聞きたくないと言います。だからお父さんやお母さんの前で泣き言は言わないように頑張っているけれど 家族に医者がいればすぐ相談できて良いねと言われる。むしろ逆。医者の仕事が大変だと知ってしまうと言い出せない 親のいいなり。嫌だけどいざ親の前に出たら声が出ない。こんな自分が嫌い。死にたくなる。でも死ねない 私には友達にも親にも誰にも言えないことがたくさんある。私は嘘をついてばかり。なぜこんなに嘘で自分を固めちゃうのか 親に全て話してしまいたい。でも親と私は違う立場に居るから。私が口下手だから伝えたいニュアンスで伝えられない つらいよ。分かって欲しいよ。親ですら分かってもらえない。母に本音を包み隠さずに言おうと思った。でも無理だった 私の合否を待ってるのは分かる。分かってすぐ言えなかった私が悪い。でも言えないんだよ。お母さんに怒られちゃった リストカット、アームカットをしてることを親に言いたいのに言えない。言えたらどんだけ楽だろうかと思ってしまう 友だちとうまく接することができない長女。口調がきつい、余計なことを言ってしまう 無理 お母さんごめんなさい。本当は直接言えばいいけどごめんなさい。素直になれなくてごめんなさい。こんな娘になって うつ診断でうつの可能性と出ました。 病院に行きたいですが親になんて言えばいいか分かりません。怒られたくないです 私はとても寂しがりだと自負しています。しかし、今まで親を困らせまいと「寂しい」と口には出したことはありません 誰にも相談できない…。自分で選んだ道だし私が辛い思いしてるとか思われたくないから家族にもいいたくないし 自傷行為のことを家族に言おうか言わまいかとても悩む。言ってしまったほうがどんなに楽だろうと思う。だけど 学校に行きたくない。生きたくない。なんでだかわかんなくて、それが1番辛い。親にも言えない。消えちゃいたい 「自律神経失調症」私の病名らしい。けど親に言えない。親にとっても、世間にとっても、これは甘えらしい 誰にも言えない夢があります。サッカー選手になりたいです。友達や親にいっても笑われたりからかわれたりします 私には爪や皮膚、血、瘡蓋などを食べる癖があります。「噛む」ではなく完全に「食べる」という行為です。絶対気持ち