綺麗事の小瓶流すときと黒い小瓶流すときの落差が激しいなぁと思うこの頃。
あ、自分のことです。
今は落ち着いてます。
お返事書く時は綺麗事モードなので、読み返しながら「これ誰の話ｗ」となることも。
書いてるうちに自己嫌悪に陥って消したりもする。
こんなこと言う資格ねーよなって。
最近いろんなことから逃げてる。
逃げてても始まらないし、結末は最悪だってわかった上で逃げてる。救えねーやつ。
このまま死ねればいいんだけど、死んだら迷惑だし、勇気ないし死ねないや。
そしたらこの段階で人生も終わるわけで。
それはやっぱり嫌だと思って、30分でも頑張ろうとしたりするけど、
俺が何とか一歩進む間に他の人は五十歩進むんだなぁとか思ってしまうし、
それなら頑張る意味ねえやってやめちゃう。
甘えてるなあ。呆れる。
俺ってここまで情けない人間だったっけ。
事あるごとに、死ねとか、死にたいとか、消えろとか、自分の中で呟いてる。癖みたいになってる。
いかんなぁと思う。時々口に出しちまったりもする。
目標が、ないんだわ。
目指してる大学があったのね。でも自分の努力不足で届かなかったの。
もう一年頑張って…って思ってたら、家の状況が変わってさ。
自宅から通える大学目指すことになった。
すごい居づらい家で、現役の時も受験期にすげー揉めて、センターの直前とか全然勉強出来なかったし
もう、絶対こんな家出てってやるって思ってたのに。
どうせあの大学目指すことになるんだったら、現役で受けたわ。
…とか失礼なこと考えてる。
ちっせー悩みｗ本当に。
行けるだけで感謝しろっての。勉強しろよ。落ちるぞ、また。
積み重なった、いろんな違和感と、悲しさで
目に見える悩みとは不釣り合いなくらい、気持ちが沈んでる。
死にたい衝動や、自己嫌悪や、憎しみや、焦りや、やるせなさや、途方もない現実感のなさや
もう全部どうでもいいや、とか
身体が重いっつーか、
生きてるのだるいっつーか
そういうものを払いのけられるくらいの、目標って
どうやって見つけたらいいんでしょうか。
