ごめんなさい、愚痴です、ていうかある人への言えない言葉たちです。
悪いと思ってる。
でもごめん、もう無理
君は私じゃなくて
君の頭の中の理想化された私と
恋に恋しとんやと思う
それは私じゃない
そんなに可愛くない
そんなに優しくない
そんなにキラキラしてない
もっとどろどろで感情的で醜い
色々背負ってる。
家に帰ったって
父さんにはここはお前の家じゃない
母さんには大学行けるんか
とか言われる
自分が今まで延ばしてきたからやけど
文化祭の準備はぎりぎり
しかも説明不足で
自分の目指しとうものなかなか皆に分かってもらえへん
部活も最後やのに全然行けへん
自分の腕は堕ちていく
親友には睨まれる
ただ機嫌悪いだけって分かっとっても辛い
どうでもいいとか言われる
毎日朝早く起きて文化祭の作業して授業受けて文化祭の作業してちょっと部活行って塾行って帰って風呂入って寝る
こんな生活ずっと
勉強だってしたいのにできん
朝起きれんくなるから夜遅くまでできんし
その間にもみんな受験生らしく勉強、勉強
宿題たまっていく
皆に抜かれていく悔しさ、焦り
白血球も毎回減で
目の前真っ青とか日常茶飯事
この通り余裕の全くない毎日を送ってました
肉体的にも精神的にも
気づいてないんやろ
だって自分言ってないし言いたくもない
辛気臭い
この状況で君から毎日おやすみメール来たって
返せるわけないやん
電話とかできるわけないやん
それで返さんかったら大事な話があるんだとかって
不安だの悲しいだの寂しいだの怖いだの打開したいだのリセットだの幸せにするだのやっぱり好きなんだだの
忙しいって断ったっておかまいなし
忙しいのちゃんと分かってる、でも今云いたいんだ
とかほんま一方通行笑
何も見えてない、分かってないくせに
君がポエムを送ってきたとき
私は本当にショックでした
こんなに想ってくれてる君への罪悪感
こんなん送ってくる君への嫌悪感
追いつめられてただけにこのショックは大きくて
死にたくなった
もういい加減分かって
君が私に好きだよって言う度に私の気持ちは君から離れる
君のこと確かに好きやった
でも大嫌いや
君は重い、女々しい、気持ち悪い、頑張りすぎ、妄想しすぎ、泣きすぎ
悪いのは全部私やから、憎んでくれていいから
別れてほしい。
見苦しい文章をご覧頂きありがとうございます。
最後に全然関係の無い今日楽しかったこと1つ。
皆といる河川敷はすごく楽しかった、今までありがとう。
