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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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失恋したような気分。わたしの場所に他の人がいた。何か勘違いしてたみたい。自分は特別だって。ずっとより所にしちゃってた
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失恋したような気分。
わたしの場所に他の人がいた。
何か勘違いしてたみたい。自分は特別だって。ずっとより所にしちゃってた。知らないうちに好きになってたのかもしれない。
いまさら気付いたってもう手遅れなんだ。
この過ちはもう取り返せない。じゃあどうやって立ち直ったらいいんだろう。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
諦めい!!
それが嫌なら二度と立ち直れないくらいに当たって砕けろ!
わしは失恋を15年引きずったぜ!
気持ちは分かるぞ、何度泣いても、何度後悔してもいい
取り戻せないものは取り戻せないんだ だから
時間はかかっても頑張って諦めるんだ!
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
どうしよう 、怖い 。悩みごとだらけ 。何ヵ月かぶりの 児童相談所での 面談のこと 。春休みの 部活に 全然 行けてないこと 。春休みの 宿題に 手を つけられてないこと
何をやっても負の感情が強くなってしまう
どこに流れついても
怒られるんじゃないかってすごく怖い
音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと
大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。
電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで?
しんどい。デブデブ言ってくる親がしんどい。
死にたい、ただそれだけなのに。
もう、ぜんぶおわらせてもいいよね?
こんな自分がくそほど嫌いだから自分を殺したいってだけ
死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに
いろんなことに傷ついて苦しくなる
消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う
何のために生きているのか。高校に入学してはや2年が経った。中身のない2年だった。友達もいないし、趣味もない。部活にもたいして行かずに、毎日ネットで動画ばかり見ているだけ
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