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クロ
大変な家庭で生活されたか、家庭以外の環境で強制される日々なのではないかと感じました。
あなたを見下す、軽蔑する意味合いは全くないと思って読んで欲しいです。
私も尽くして、裏切られて気づいたので。

『しかも、相手のために尽して
集団のために、できる限りのことをしたのに、その上で裏切り者扱いされます』

この文章に答えがあります。
現代社会は弱者、弱者へと求める傾向にあります。
なので潜在的弱者を作り出す仕組みになっています。
それを「優しさ」と誤って理解した空気感で教育されます。

人間がやりたくないことを代わりにしているのはなんでしょう?

それは「機械」です。

いつもスイッチを押すと必ず応えてくれます。

スイッチを押すことに罪悪感なんて感じません。

むしろ当然のように。

では、スイッチを押しても応えない「機械」はどうなるでしょう?

人を機械と同じように扱うはずがない。
そう思いたいですが、状況を客観視した時に私はそう思いました。

なので、そんな当たり前に接してくる人と離れて自分の好き嫌いを探して、その好きか嫌いかで行動し始めました。

そうすると私の考えを聞いてくれる人が現れました。

必ず尽くすと、必ず尽くす人と勘違いされるのかなと感じました。
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クロ
相当な葛藤の末に書かれた文章だと感じました。

私も未だ若輩者ですが、
「人は学んだことしか出来ない」
そう考えています。

ですから、家庭で学んだことで人を傷つけてしまったことは、許されないことでも自身を過度に責める必要はないと思います。

「人は学んだことしか出来ない」
この言葉は自分以外にも当てはまります。

両親でもそうです。
折り合いをつける、相手を説得することを学べずにいたのかもしれません。

学びは与えられるものだったり、自身で獲得するものだったり。

与えられるものはなかなか選べなかったり、自身で獲得するにしても気付き、キッカケがないと求めれなかったり。

私の親も大人として出来ることは増えても、精神面では幼少期を大きく引きずっているようにみえます。

あなたのいう「未熟者」ですね。

「人は学んだことしか出来ない」
逆を言えば
「人は学べば出来るようになる」
私はそう信じています。

嫌々やらされていたモノを私は「学び」と呼びません。
強制学習とでもいいましょうか。

私もあなたのような経験がキッカケになり、学び始めることが出来ました。

人はいつからでも成長したっていいと思っています。
面白い心理学研究の論文とかインターネットで読めますよ^_^

私も口より手が先に出る人間で距離を置かれ、人とのコミュニケーションに悩んでいたので。
今もまだありますが、悩んだ分だけ言える言葉もあると実感しています。
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クロ
なかなか強烈なお爺様ですね。

お爺様が言われたいこともわかります。

私も精神論は苦手だったので、心理学や行動認知学なと学問になっていることをもとに考えました。

が、結論は今の段階では「想うからなる」なんです(-᷅_-᷄๑)

困ったことに(苦笑)

ですが、結論だけ強く言われると自身の考えを否定された気持ちの方が残ってしまうので理由を知りたいですよね。

もし、
「〇〇なんてやっても仕方ない」
「〇〇なんて出来ない」
「〇〇したいのに出来ない」

そんな考えがあったり

「△△だからダメなんだ」
「自分は△△だから出来ない」

というような考えが苦しんでいる原因だとします。

「〇〇出来ない」と考えるから出来ない。
「△△が悪い」と考えるから前に進めない。

考えるからそうなっていますね。
これは責めているのではなく、具体的に説明しますと

「〇〇するには、父親にお金をもらわなければ出来ない」

と、達成するための手段を付け足します。

そうすると
「父親は仕事ばかりで話しが出来ない。」
「話しが出来ても取り合ってくれない。流される。」

これを打開するには父親のスケジュールを把握したり、真剣さが伝わる話し方や、興味を引く方向に持っていくなど考えなくてはなりませんね。

難しそうなら別の人にお金を貰うよう考えたり。
そもそもお金は本当に必要なのか考えたり。

専用の道具は必ず必要か?
その場所に行くにはバスや電車しかないのか?
など考えていくと別の方法が思いついたり。

「自分ではどうしようもないもの」
が出来ない理由になるとなかなか進めないですね。

次第には
「アイツがいるから出来ない。アイツが悪い。」
「アイツが何もしてくれないから。アイツが悪い。」

と思うことで、本当に相手が悪者になります。
ただその人には都合があって、その都合に合わせて動いているに過ぎないのですが。

また「〇〇しなさい」と言われて
「〇〇出来ない」から苦しいのであれば

なぜ、〇〇する必要があるのか考えてみられたり、別の誰かに聞いてみてもいいかもしれません。

「△△しちゃダメ」みたいに縛り付ける言葉も厄介ですね(汗)

アプローチの方法をたくさん持っておくと、気持ちが楽になると思います。

お爺様はたくさんの事を工夫して、激動の日本を乗り切ってきたのだと思います。

昔は「出来ないと言うな!」と言われることもあったのではないでしょうか。

考えて、時には人を巻き込んで様々なアプローチをしてみてください。

ちなみに私は「人は怖い」と思っていたので話しかけれませんでした(笑)

世界は何も変わってなくとも「人も案外優しい」って思うようになっただけで話せて色んな人が助けてくれるようになりました!

長文にお付き合い、ありがとうございました^_^
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クロ
「考えるんじゃない。感じるんだ。」

この言葉に尽きます。

「考えるんじゃない」というのは、言葉についてです。
その言葉は嘘か本当かは、本人以外分からないことですし、本人も自分を偽って話しているかもしれません。

「感じるんだ」とは、目の前の出来事を五感を使って観察することです。

いくら愛していると言おうと、向き合う姿勢を感じない人もいます。
全く愛していると言わなくとも、肝心な時は常に一緒にいる。

それが答えだと私は思います。

彼女さんは話しを読む限り、あなたを愛されていると思います。

幼い頃から
「そんなんだったら、置いていくよ!」
と言われなかったでしょうか?

これは二重思考というものを作り出す危険性があります。
実際は帰らないのに、言葉では帰ると不安を煽る。
言葉と行動が一致していない態度ばかりとられた子供は、何が本当かわからなくなるそうです。

言う事を聞かすのに効果があるので、親は使ってしまうこともあるでしょう。
育児に熟練者の助けがないと苦しいながら言ってしまう。

現代では核家族が増えて、子育ては孤立していますから。
小瓶主さんのように辛い思いをされている人は多いかもしれませんね。
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クロ
東京大学医学部で解剖医をされていた養老孟司さんは、自身の死についてこう語られています。

「自分が死んでも、自分は困らない。周りは大変困るでしょうが。」

それとは別に明治時代の死生観についても講演で話されています。

以下は講演内容を一部抜粋したものです。

『明治の頃、幼児死亡率が非常に高かった。

3歳、5歳の可愛い盛りの時に死なれた親の気持ち、多くの人が知ってたんです。

子供が死ぬ社会では、親は死なれた子供のことをなんとなく思い出しませんか?

そのくらいの歳の子が遊んでいると、うちの子も生きていたらあんなかと。

それと一緒に必ず思うのが、「あの子の人生、一体なんだったのだろう。」

3歳なり5歳で死んでしまう。

そうすると今、遊んでいるあの子は人生で非常に大きな時期かもしれない。

その人生を思う存分生きさせてやりたいと思うのが親の気持ち、大人の気持ちだと思います。』

恐らく小瓶主さんは「死」とは「自分の死」として、捉えているのかと。

自分と関係が深い人の死は、体験しないとなかなかわからないものでして。

私も自分には心がないのかと思うほど、世間と自分を分けて考えていました。

しかし、兄の死は別でした。
唯一と言っていいほど近くにいたもので。

これが涙が溢れる、
これが悲しさなのかと。

求められる回答ではなかったかも知れませんが、私はそのように思います。
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クロ
文章からして、ご自身のお考えには自信を持っていいと思います。

今は生き方が、どこか統一されていますからね。
その生き方以外は認められないような。

それだと、そう決めつけて来て怒りをあらわにされたり、離れていく人と接して苦手になるのは必然かと。

自身の考えや気持ちを言葉にするのが苦手とされるなら、質問されてみてはいかがでしょうか?

私も会話が得意ではないので、今まで考えてきました。

意思疎通というのは「言葉」ではなく、
「言葉遣いから感じとれる雰囲気」
「話すタイミング」
「言葉のチョイス」
などにあるように思います。

なので極端な事を言えば、自分の内面を会話の内容にしなくても「なんとなく良さそう、優しそう、謙虚な人」というのが伝わります。
また逆もですね。

私の体感ですが、自分の内面の事を本当の意味で言葉に出来ている人はいないと思います。
むしろ避けて会話をしています。
自分を偽りながら喋っている人も少なくないと感じます。

ですので、
「この人はどんな人なんだろう?」
くらいの感じで話されてみてはいかがでしょうか?

人の考えを聞いてみると
「自分も似た考えがあるし、話してみようかな。」
と思われるかもしれないです。

私も仕事先で報告しないといけない時に、口が震え出して声が出なくなったことがあります。
今思えば、相手がどんな人か知らなかったので、1番苦手な人を想像しながら喋っていたなと。

話してみると気さくな人でした^_^
・・・小瓶を見る
クロ
性別:男、身長:163cm
結節性硬化症により、顔面に無数の赤黒いイボ

これなら発言を聞いていただけますか?

私も幼い頃から顔が整って、高身長の人が羨ましかったです。
「チビ」「デブ」「ブツブツ」
そんな風に言われました。

中学生の時に女の子からの一言
「どうして隠れて笑うの?」

私は自分の顔があまりに酷かったので、気持ち悪い笑いを見せてはいけないと、机に隠れるように下を向いて笑っていました。

それとテレビで見た鏡での笑顔の練習を思い出して、鏡を見てどの表情ならいいか練習をするようになりました。

人前で笑うことに抵抗がなくなっていきました。
今ではよく笑うなって言ってもらえます。

自分を丸ごと「気持ち悪い人間」と自分自身が認識していたから笑えなかったんだなと。
「この部分はいいやん。」って自分で思えました。

人も一枚岩ではなく大半が顔重視でも、この人は気にしてないって人もいます。

大学生になると特に大学単位で似た思想の人が集まるので「女性はみんなこうだ。」と思わされるかもしれません。

私は大学生の時には痩せて笑えるようになって、知り合いに服を紹介してもらったり、眉毛の手入れを教えてもらいました。

それから合コンみたいなことに参加しました。
しかし、見た目がマシになってもそれまでに出来た性格で踏み込めなかったり、空気の読めない行動をして上手くいきませんでした。

あなたが質問されているように
「彼女が出来たことのない人」というのが馬鹿にされ易いのはここにある気がします。

経験が必要な部分ですよね。

しかし、ある音大の女性は違いました。
マイペースで笑いのツボが独特で、王子様みたいな美男子が苦手。
その友達もイケメンではなく、熊のように太っていて毛深い人が安心出来て好きなようでした。

経験の無さは気にせず、大切にしようと接する姿に好感を持ってもらい付き合うようになりました。

才能や人柄を重視する分野に飛び込んでみてはいかがでしょうか?

とても人を分析でき、努力もされているあなたですから、きっと気になってくれる人がいると思います。

周りがずっと同じような環境だと滅入ってしまいますよね。
・・・小瓶を見る
クロ
今まで苦労されたのですね。
相当に責められた過去があったのではないでしょうか。

私は訳もわからず責められ、いつも「許して欲しい」「責めないで」と思って動いていたので小瓶主さんもそうではと思い、書かせてもらいました。

「間違ってる」の言葉が責める言葉に聞こえるのは、そういった過去があるからかもと勝手に想像しました。

「(会議出てないから仕方ないよね。ここ変わったんだよ。だから、その方法でいうと)間違ってる(ことになってしまうん)よ。」

丁寧に言えば、そうなるかも知れません。
単に違いに気付いて教えてくれただけで責める気持ちはないのかなと。

「忙しくて説明不足で本当に悪いね。ウチは業務を通じて覚えてもらう形なんだ。わからない部分は承知の上で頼んですまないが、よくやってくれてるのは知ってるからね。」

皆さんの言葉を聞くとそう感じました。

なので、一生懸命に短期間で仕事を覚えようとするあなたに
「無理しなくていいよ。」
と、仰られたのかもしれないですね。

時間がない部署が多いですよね。

思っていることを言語化するのは時間がかかるので、簡単な言葉になったり必要なことでも説明が省かれるのかと思います。

時間がないとイライラしがちなので、雰囲気で責められているように感じますしね。
・・・小瓶を見る
クロ
小瓶を少し遡って読んできました。

服薬自殺を試みた者です。

心療内科で鬱病用の薬として出されていた飲み残しを集めて約100錠。

かなり強い薬です。
その一つ、朝晩食後1錠飲む薬。
飲み忘れると翌日は頭がクラクラして地面が揺れます。

それくらい作用する薬を数種類。

大好きな曲を流し、

深めのお皿から薬を一掴み。

ウイスキーと一緒に流し込む。

それを何度も繰り返し、

気づいたら病院のベッドの上でした。

服薬決行の前に書いたメールの内容が、最期の言葉に感じた職場の上司と年配の同僚の人が部屋に入って見つけたようです。

当時の気持ちは、なかなか言葉で表現出来ませんが簡単に言うと

「何やってるんだろう」

こんなになるまで嫌だったのに、どうして自分は気づかなかったのか。
そんな感じです。

自分のことって分かってても、わかりたくない。
人を悪者にするくらいなら自分を悪者にしよう。
そんな感じで生きてたのかと。

だから、まず好き嫌いをハッキリさせました。
それから、好きを選んで過ごしました。
そうすると、暇な時に嫌いな理由を考えるようになりました。

理由が分かると不思議と嫌いじゃなくなって、まぁいいやんって受け入れれるようになりました。

むぅさんは好きも嫌いも言えず、押し付けられることはないですか?

ここだけが自由みたいに制限されたりしていませんか?

そういうのは決めた「誰か」がいるんですよ。
その誰かの都合のいいように。

私は「ははぁん。こいつが黒幕かぁ。」くらいに思って、従うか従うフリだけか立ち去るか自分の自由に思える様になってきましたよ。
・・・小瓶を見る
クロ
あなた様が言うように長所、短所に分けて、話さなくてもいいと思います。

おっしゃっているように物事は表裏一体です。

それを利用して話を組み立てることもできますよね。

あなた様の集中力の話は面白いですね。
こんなやりとりではどうでしょうか?

「あなたの長所または短所を教えてください。」

「私はいつでも本を読み出すと周りが気にならなくなるくらい集中出来ます。あまりに集中し過ぎて次の授業が体育の時、気がついたら男子が着替えを始めていました。」

特に最初に長所、短所と分けずに話し出し尚且つどちらも含んだ話に出来ます。

長所か短所か決めるのは相手ですから、それでもいいかと。

あなた様は頭の回転が早く、先が見えて退屈なようですので、話しの展開が読めた後は相手が「何故こんな話をするのか?」と気持ちの面を考えられてはいかがでしょうか?

きっと、人心掌握に長け、この国を代表するリーダーになると思います。

それに気が向かないのであれば、高IQ集団のMensaに入会して実りある会話をしてみてはいかがでしょうか?

様々な角度からの会話が楽しめると思います。

日本は飛び級もないですから、話しが合う人が限られる場面もあると思いますので。

勝手な文を失礼しました。
・・・小瓶を見る
クロ
人が言う「優しい」とは何か。
秩序を求めるものと私は考える。

「優しくしなさい」は「優しくする秩序」を求めている。

東京大学名誉教授の養老孟司氏はこう言う。

『秩序を求めると、無秩序が生まれる。』

この場合は、こういう行動で優しくする。
この場合は、声をかけて優しくする。

当てはまらない時はどうするの?

「自分で考えなさい。」

人の考えは全てを網羅するほど完璧ではない。
自分の考えの範囲を超えると途端に放り出す。
範囲外の世界は無秩序である。

その無秩序を子供に背負わせる。

「優しい」を作ると
「優しくない」が生まれる。

「善」を作ると
「悪」が生まれる。

「挨拶しなさい」は
「挨拶しないのは悪」を作る。

「皆に平等に」は
「不平等は悪」を作る。

すべての場面で必ず挨拶出来るだろうか?
すべての場面で皆が求める平等を選択出来るだろうか?

答えは言わずもがな。

また無秩序を背負わされ
「お前が悪い」となる。


善も悪もない。
優しい、優しくないもない。
ただ、すべてが自分。

自分は常に流動的である。
動的平衡。

1年経てば、人の細胞はすべて入れ替わる。

その時、その時を生きよ。

「優しさ」とは
「優しさ」を求める人が作りしもの。
・・・小瓶を見る
クロ
『誰かの悩みを聞くときって、善意100%でいられるものなんでしょうか。話を聞いているうちに自分も病んでしまったり、この悩みは贅沢だなぁなんて思ってしまったりするのはダメなことなんでしょうか。』

善意100%かどうかは分かりませんが、話しを聞いている時点で気持ちは充分あると思います。
善意があっても聞いてあげられるとは限らないですし、解決出来るとも限らないと思います。

相談者と一定の距離を保つことが大切かと。
心が病む、贅沢に思うは自身が体験したことのない話を自分のように聞いているからかなと感じます。

あくまでも相談者の話なので自分は入り込まず、問題点と相談者の気持ちに注目することに注力されてはいかがでしょうか?

『僕の言葉は届かない。誰でもいいから愛してなんて言うのに僕じゃ不満なんですね。結局一番欲しいのは「大切な人」の言葉なんですね。』

この事に気づかれたことだけでも、身を削って相談を受けらた意味があると私は思います。

相談者が「大切な人」と思う方から、どうすれば言葉をかけてもらえるかを一緒に考えるのがベストだと私も思います。

『小さな違いにも気がついて、話を聞いて、どんな気持ちでも肯定して、力強く背中を押して。

僕がやった(やれてたかはともかくやろうとはしてた)事を自分もされたかったって言うか。』

理想とする母親、父親、兄弟、姉妹がすべて入ったようなことを目指して、あなたは1人頑張って相談者に接してきたのですね。
お辛かったと想像します。

本文に「平凡人間」とありましたが、住む家はあるけど「精神的な居場所」がないイメージでしょうか?
頼りにされることもなく、頼りにしてもし辛い雰囲気のある周りの人たち。

それは充分、声に出して発言していい悩みだと私は思います。

最近、年配の人と若年層は似てるなって思います。
社会的役割が限られ、家にも嫌われているわけでもないが居場所があると感じない。

社会的役割のある層は忙しく、そんな状況には気づかない、気づいてもそのまま。

私にも解決策はわかりませんが、自分より人はと無理に分けて1人だけで頑張らず、悩みは様々あれどみんな仲間だと一緒に考えませんか?

相談しても、されてもいい。
みんなで解決しましょう。

もし、「お前は私と違う」と言う人がいても、「そう人と分けて言いたい気持ちはなんだろう?」と一緒に考えませんか?

私は必ず理由があると思いますよ。

勝手な返事、失礼しました。
・・・小瓶を見る
クロ
『家族になぜ学校に行けないのかって問い詰められて、「わからない、行きたくないから、行けないから」と伝えると「みんなしんどいけど行ってるからお前も頑張れ」って言われて訳分からなくなっちゃった。』

自分で自分の気持ちがわからない状態なのに、頑張れだけ言われたら訳がわからなくなりますよね。

私だったら、わからないと言っている気持ちの部分を理解する手伝いをして欲しいと思っちゃいます。

恐らく質問された家族の方もどうしていいかわからないのかと感じます。
一般的な言葉で励ましの意味で言ったのだとは思いますが、自責の念が募る形になりますよね。

私は全く甘えではないと思います。

今まで、
「なんか違うなぁ。」
「なんか嫌だなぁ。」
「よくわからないなぁ。」
そんなことを感じながらも頑張ってきて、成長するごとに溜まっていって心が身動きとれなくなった結果ではないでしょうか?

それら全てが頭の中でゴチャゴチャして、「わからない」になっているのかと。

思いついたことを紙に書いたり、スマホのメモに書いておくなどしてみると解決の糸口が見えてくるかもしれません。

地道で時間はかかりますが、1つ1つ理解されれば気持ちが軽くなるかもしれないですね。
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