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すごいすごい楽しい飲み会なんだけど、1人になった瞬間、わたしが楽しかったってことは喋りすぎた?余計なこと喋ったかな?喋ったよね?ってものすごい落ち込む
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名前のない小瓶
私も憧れてやっと手にした仕事を体調不良でなくした。辞めさせられ方がえげつなくて今でも最寄り駅にも1人で近づくことができない。
やっと泣かなくなって前に進めたかと思ったけど、トラウマは残り続け全然前に進めない。進んだふりをしているだけ。
ずっとずっと苦しくて、それでももう何年も前のこと+なんか元気になってる+いやいやでも働いてるなどなど大丈夫扱いされてる。
今でもあそこに居続けれたらと考える。死にたいしリスカしたい気持ちは消えない。いつでも死ねるよう準備だけはずっとしてる
私も道は見えない。
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名前のない小瓶
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お金が欲しいゆるゆる働いて生活費を家にいれても趣味にはお金をかけれるくらい、そして老後の生活も困らないくらいのお金が欲しい。そしたら仕事辞めれる。ゆるく働ける。
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誕生日プレゼントずっと前から欲しかったポシェットか一目惚れしたクマのカーディガンか悩んでたら、そんなに悩むなら高い方にしたら、と高い方買ってくれた。
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旦那のことが好きすぎて辛い。そりゃイラっとすることだってあるけど、それでも好きすぎて辛い。帰ってきたら飛びつきたいし、ずっとひっついていたい。
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気の合う数人でご飯会やるのも別にいいし行ってらっしゃいと言うし気にしないけど、なんでわたしの誕生日にやるん?もともとの予定日が都合悪くなって代替日がなんでわたしの誕生日なん
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ゲームしたい漫画読みたい本読みたいものを作りたい。やりたいことがいっぱいある、が、全部一気にできるわけはない
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わたしの抱えてる問題は、誰にもわかることはない。わたしがちゃんと話せないから。思い出すのも嫌で話せないから。旦那は大体は知ってるけどちゃんとは当然知らない。
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ずっとずっと引きずっていつまで経っても何も変わらない傷は癒えない。戻りたかったって気持ちはだいぶ治ったと思ったらまた再燃して。いつまで引きずってんの、何回も言われた。
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結婚してもうすぐで一年経つけど、好きで好きで仕方ない。イラっとすることもあるけど、それでも好きで仕方ない。外行くときは手を繋ぎたいし、家の中でもずっと一緒にいたい。
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わたしの採用枠だと元職場と離れれるところはないから異動させないんだって。たしかに医師の診断書では元職場と関係ないところに異動させることとなっている。
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結婚してそろそろ一年だし、互いの家に行き来するようになって2年は経ってるのに、相変わらずわたしは大好きだし、ひっつきたいしギュッとされたすぎて何も進歩ないなと
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試用期間が終わったら診断書出して今の部署から脱出、を考えてた。診断書も手に入れた。でも怖くて出せない。出したらどうなるのかわからない。旦那にも言われた、俺は止めたのに、って
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名前のない小瓶
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今知ったってなんも意味のない情報を知った。なぜあの時調べなかったのか、なぜあの時冷静に対処しなかったのか。そしたら私は正社員になって病気休暇3年くらいもらえて治療できた。
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私にとって薬はお守り。飲まないで貯めておくのがお守り。いつでも死ねるように。飲んだってどうせ変わらない。ならもう貯めておいて死にたい時に死ねるように準備するのが1番いい
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自分なんて死ねばいいのに。死ねば楽になれるのに。まともな人に擬態して一生懸命仕事したって失敗だらけで何したってだめで
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学生の時の塾講師のバイト、生徒に申し訳ない思いしかなくて病んで辞めてから、私は労働に向かないんだなぁと思いながら生き続け、社会人になってからそれを加速させた。
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あと少し、あと少しで試用期間が終わる。そしたら行動開始だ。異動にむけて。今まで適当なこと言って誤魔化してここまできた。でももう私は限界だ。
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毎日毎日ちゃんと寝てるし8時間は寝てるのに起きてもだるいし眠いしなんで
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旦那に甘えて甘えて甘えまくって、好きすぎてつらくて、こんなに甘えるのもダメだとわかってるのに、パソコンとかに向かわれると悲しくてすり寄ってしまう。
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天国と地獄。天国に行ったかと思えば地獄に叩き落とし、そこから這い上がったらまた落とす。私はなんのために生きているんだろうか。お金は欲しい。けど、働くのは辛い。
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名前のない小瓶
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ウザがられるくらいにありがとうと大好きを言いたい。メンタル病んで入院して携帯取り上げられて連絡取れない時期とか外出禁止の時期があって、それで約束のドタキャン何回もした
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名前のない小瓶
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ただ私は就きたかった仕事を頑張って手に入れただけなのになんで神様は理不尽なん。頑張った人間嫌いなん?
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名前のない小瓶
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友達と、とか一人でライブ行くのは大好きだ。でも、それ以上に旦那といるのが大好きだ。好きなものを好きなままでいたいけど、行きたい!でも旦那といたい!って気持ちがぶつかる。
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名前のない小瓶
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結婚して半年以上経ったけど、毎日毎日飽きずに甘えれるのが嬉しいし甘えさせてくれるのが嬉しい。
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名前のない小瓶
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行きたい催事があって、旦那に一緒に行く?と聞いたらとりあえず保留、と。デートしたい!デートデート!って言ったら、デートなら行くと言った旦那が好きすぎてたまらん。
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名前のない小瓶
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私は可哀想なんかじゃない。親が離婚したからって可哀想なんかじゃない。フラッシュバッグすると頭の中ぐじゃぐじゃで何回も何回もこう思う。可哀想だから、わがままも目を瞑る
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名前のない小瓶
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私の方が仕事してるのに、私の方が給料低いって悲しいね。わかるよ?わかってるつもりだよ?
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名前のない小瓶
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怒鳴られたくないと思うのは何でこんなに贅沢なんだろう。普通に仕事しててなんでわけわからん理由で怒鳴られなあかんのや。なんで理不尽に怒鳴られなあかんのや
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名前のない小瓶
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怒鳴ってきたこと謝ったってなかったことにはならない。自分の機嫌くらい自分で取れるようになれやバーカ。こっちは仕事でいってんだよ。アポとっていってんだよ
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お知らせ
SNSで宛メについて投稿することのリスク・危険(2024.3.27)
広告の掲載をはじめました(2024.3.26)
宛メ以外のサービスで宛メの事を書き込むことについて(2024.3.25)
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