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Yuto
莉輝さんへ。
俺はもう死にたいです。
俺の家は昔から親の喧嘩が何回かあった。
その時に俺らにも怒鳴ることが多々あった。
俺は親が喧嘩してるところは見たくなく、幼稚園ぐらいの時からずっと家族を和まそうとバカみたいに明るく笑わせようと接してきた。
小学校に上がって虐められていた時だって親を不安にさせまいと「今日も楽しかったよ」と言った。
でも本当にその頃はまだ良い方だった。
小学校低学年での虐められていた理由というと「なんで男子とばっか話してんの?」「気持ち悪いよお前」とかだった。俺が男子と一緒にいたのは女子よりも男子といたかったから。遊びたかったら。
放課後とか公園で男子と鬼ごっことかやってた。
虐められていてもまだ幸せだった。三年生になってくると次第に周りから男友達が減っていき、女子といる時間が増えていった。
もともと友達だった男子からは「お前は女だから」という理由で離れていった。
俺は皆よりも早く体が成長が来てどんどん自分の体が嫌になった。
そんな時唯一友達と言っても良いような女の子の友達ができた。その子に俺は「自分の体が嫌で仕方がないんだ、心が男なのかもしれない」って思いきって相談た。
そしたらやっぱり「気持ち悪いよ」と言われ避けられるようになった。
その事が本当にショックで「この事は誰にも話さないようにしよう」って決めた。
親にも不安にさせたくなかった。
中学生になり俺の学校は制服で女子でもズボンを選択できる学校でした。
でも俺はスカートを選んだ。きっとスカートを選べば「俺の心は男なんだ」とか「女じゃ生きたくない」って思いが消えると思ったから。
部活だって女の子の多い部活に入った。
でも長く続かなかった。
日に日に増えていく体の違和感となんで女の子になれないんだという焦りで俺は全てが嫌になり部活を辞めた。
今年三年生になる不登校者。不登校になった理由としてはスカートをもう履きたくなかったから。ずっとスカートを選んだことを後悔してる。
きっと今話したって親にも先生にも心が男だって事を信じてもらえない。
だから大人になって一人で全部性別転換まで終わらそうと思った。けどそれまで生きていられるか分からない。今はいろんな人に迷惑をかけてしまってるから。
その罪悪感でまた自殺をはかってしまうかもしれない。今度は自殺¨未遂¨じゃすまなくなるかもしれない。
俺は体との性別が一致しないまま死にたくない。でももう辛いんです。
俺はどうしたらいいのでしょうか。

長文で本当にすみません。
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