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名前のない小瓶
ピィヤァーーーー‼︎‼︎(深い意味はない)

久しぶりに来たらみんなの名前が変わりすぎてて誰が誰だか全くわからん
固定された小瓶
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名前のない小瓶
おそらく小瓶主さんより能力が低いので、斜め読みしてもらって大丈夫なのですが
音大に行かれる場合は、その先で何をしたいかが重要になると思います。
ピアニストにしても、音楽業界でプレイヤーになるにしても音楽業界は天才がゴロゴロいて、かつ天才同士がそれ以外の能力でしのぎを削っていると思われるのでかなり過酷な道にはなると思います(在り来りな話ではありますが…)
今はYouTube等でアマからプロに上がった人達の動画なども見れるので、それらやプロのミュージシャンの曲を聞いて自分がどの程度戦っていけるか判断してみてはどうでしょうか。(宇多田さんなどは真の天才だと思いますし、米津さんは多方面の知識と吸収力、それらを曲に還元する力が強い。アマからプロに行く人は実力が規格外か、セルフプロデュースが天才的なケースが多いです)
(もちろんピアノの先生や他の道を考えておられる場合は上記は無視してもらって大丈夫です。)

音大で具体的に何が学びたいか、何をしたいか、ピアノとどんな関わり方をしていきたいかが鍵になるのではないかな…と思いました。
進路に関わる大きな選択ですし、あくまで一個人の意見として何かしら参考になりましたら…!

(個人的な気持ちの話をするなら、好きなことをするのが一番とは思うのですが
仕事や専攻にすると「それ(今回はピアノ)自体が苦痛になってしまう」ケースもあるので難しい問題だな…と思います
ただ、早めに考えて情報収集することは損にはならないので…!)
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名前のない小瓶
≫同じような分類だけれど、少し専攻が違うものに興味があった。実技ではなく、研究職のようなもの。
これに近いこと、あるいはこれを両立してできる大学や学校はありますか?
それとも、今小瓶主さんが志望されている学校特有の学部でしょうか。
大学の学部には、抜け道的な学部があって
例で言うと一般的にITやプログラミングは理系からしか入れない印象がありますが、某K大(私立)には、文系から入れてプログラミングやITにもしっかり触れられる学部があるようです。

私はそれこそ後期直前に文転して夢を諦めた人間なのですが、今結果として鬱になり今の学部に入ったことを大変後悔しています。

社会経験のない1学生の意見ではありますが、私の知る範囲では
・上記のように、「穴場的な学部」が割と存在する
・やはり人間、やりたいことを諦めると後悔するし小瓶主さんの場合は現時点で身体症状が出ているため、仮に実技の方に行っても後悔するのではないかという懸念がある
・入学してから退学し再度入試を受けることも可能ではある。(時間をかけて学校を選べるという意味では、私目線はこれが一番おすすめかもしれません)

信頼できる予備校や学校の先生が居られたら、今のお気持ちや体の状態を含めて、本当は2年前から考えていた方面にどうしても進みたいと相談してみるのが良いと思います。
(素人の判断なので何とも言えませんが、「頭では実技がいいと判断してるけど、体と心はやはりやりたいことをやりたくて葛藤している」ように見えました。この状態が長く続くのはかなりの負担になると思われます。)

あくまで素人の意見なので、参考程度にして見て、先生方に相談してみてほしいです。
個人的にはやはりやりたいことをする、少しでも行きたい学部に近いところに行くのが一番だと思います(親からの制約や家業上の縛りなどがなければ)
少しでもお気持ちが楽になるように、また良い選択ができるように祈っております。
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名前のない小瓶



長くなるかもしれませんがお許しください。こちらこそ、丁寧なお返事をいただいて嬉しいです。

質問されたことについて、私の答えを書くならば
おそらく、辛い経験をしたことがなくても「ある程度」は寄り添えると思います。というか、真に辛い思いをした人は本気で寄り添ってくれる人ならなんとなく分かると思うので、極論真心を持って関わり続けてくれるだけで救われる人も一定数居る、というのが私の推測です。

私自身と私の友人達の話になってしまうのですが、被虐待児や極限状態みたいなところで育って「本気で死と向き合ったことのある人間」って、なんとなくお互い分かるんです笑
しかも、直感が超能力レベルで鋭くて相手の隠してる本心や抑圧した感情を読めてしまったりします。(大抵の人はそんなことできるわけない!って言いますが、それこそ相手が何かを抱えてる証です笑
特に何もない人は、「なんでそんなことわかったの?!」みたいな反応をするか、「お前も同類か笑」みたいな反応をします笑)

今私がかかっている病院の公認心理士さんは、以前のお返事で私が書いたようなことを言ったりしたりしてくれる方なので、後天的にできるようになる人も居ると思います。

ただ、その時本当に大切になる(と私が思っている)のは、「相手とどう向き合うか」ではなく「いかに自分に素直になれているか」だと思います。

自分の中に抑圧した怒りや恨みなどがあると、人に寄り添おうとした時点で高確率でそれが出てきて、無意識に相手への攻撃的な言動になってしまいます
(例、長年姉にいじめられて来たがそれが辛かったと自覚していない母親の場合
娘がいじめられたとき、「そんなの気にしないようにしなさい」「なんでその程度で傷つくの?(私は耐えてきたのに)」と言ってしまう、など)
極限まで自分の負の感情や闇の部分と向き合わないと、ゼロの状態で相手に寄り添うのは難しいです。専門家の方でも、これができてなさそうな人は数名見てきました(相手のコンプレックスであろうことを告げると激昂するなど)

あとは、私に関しては家系…遺伝?もあると思います。
父方一家が私と非常に似ていて、自分そっちのけで人を助けて単位を落として落第したり、恋愛関係の相談に捨て身でのってあげたのに悪者にされて職場を追われたなど…

私に関して言うなら、私は自我が希薄すぎるんですよね。だからなんだろう…?作品や、相手に憑依?じゃないけど、一瞬で同化するみたいなことが(オカルトチックですが)できてしまうんです。ある種才能かもしれません。(なので、主体的に動けたり戦略的に生きられる他人がとても怖いです。別の生き物みたいに見えます。)
でもあまりやりすぎると良いことがないので最近はやってないです。

…なので、後天的にやるとしたら
・あくまでも推測に過ぎない、というのを相手に必ず伝える
・自分と相手は違うけど、助けたいと思ってる
ことを伝える…とかになるんでしょうか。

小瓶主さんのような理知的で優しい方がいることを知って救われる思いです。
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名前のない小瓶
お返事ありがとうございます。そして、率直に書いてもらえて本当に嬉しいです。

私は友人や死にたい人がいたとして、その人に生きていてほしかったらまずその人の辛さに寄り添います。
過去を洗いざらい聞いて(本人が嫌そうだったらしません)、その辛さの糸口を探します。この時点で回復する人が5割くらい。
その過程で、自分の本心に気づいて私に八つ当たりするようになる人が3割くらい。それを受け止めきると、信頼を勝ち得ます。そこで、「あなたの苦しみは完全に理解することができない(私はあなたと同じ個体ではないし、あなたと同じ人生を生きることはできないのだ)から、想像することしかできない。だけど、死にたくなる気持ちもすごくわかる。
その上でこれは私のエゴなんだけど、私はあなたのことが〇〇や〇〇な点で好き。だから生きていてほしいと勝手に思っている」というのを、最初はオブラートに包んで、大丈夫かなと思ったらそのまま伝えます。これで、先程の残り2割のうち1割くらいの人は回復して去っていきます。
残り1割の人は、根気強く関わり続けていくと「自分にも関わり続けてくる人がいる」ということに勇気を得るのか、はたまた心は本人にしかわかりませんが、本人たちが自力で行動を起こすようになり、その結果元気になっていきました。
私はこういうことをしています。なので、死にたいと言われたら傾聴する態勢に入る、というのが答えでしょうか。

私が悲しんでいるのは、私は他人に対してここまでするけど
他人は、ここまでしてくれないということです。ね。仮に治療者でも。むしろ看護師や医者はもっと酷かったです。…でもこれは本筋から逸れるので置いておいて

小瓶主さんのお返事を読んでいて思ったのは、このサイトに来るような人でも、本気で死にたいだったり死のうとした人って案外少ないのかもしれませんね。まあそれは、早めにSOSを出せてるということで本人たちの為にはなってるんだろうけど、それを私に向けられるのはちょっとはた迷惑かなぁと思います。

これで答えになってるでしょうか?
示唆に富んだお返事ありがとうございます。体調があまり良くない中急ぎでお返事を書いてるので、口調が少し素っ気ないかもしれない…それについてはごめんなさい。
すごく嬉しかったです。なんだろう、…安い共感って本当に腹立たしく感じてしまうんですが、小瓶主さんの言葉は本気で書いてくれているように感じられて、とても嬉しいです。
・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
私はあなたのような人を敬愛します。
…私も似たような志を持っていたけど結局鬱で脱落して今入院してます。
…似たような経験も多いし、私の家は母親側だけがそんな感じだからまだマシなんだろうなと思うくらいで、…うまく言葉にできないんだけど…
私みたいな人間ではだめですか。
見えないところで小瓶主さんのことを愛している人は必ずいます。だってこれだけすごい人で、そうでなくてもこれだけ苦しい環境で生き延びてきた人です。生きてるだけですごいのに、世の中の人たちは馬鹿だからそんなこともわかんないのかなって悲しいです。

私は母親との連絡は全部絶ちました。心の穴もすごいし、父親は口を開けばでまかせしか言わないから境遇的には似てます。
でも小瓶主さんはその中でも国連の職員にまでなられている。本当にすごいし、なんかもう、私なんかが泣いてはいけないけど今半泣きです。
幸せになってください。絶対。ほんとに、なんでこんな不公平なのかわかりません。ただ、私が願うことで少しでも何かが変わるんなら願うしこれを書いて少しでもお気持ちが軽くなるのならって気持ちで書かせてください。
はじめましてですが、尊敬してます。神様がいるなら絶対見ててくださいって言いに行きます。小瓶主さんを幸せにしないなら殴ってきます。
うまく書けてなくてごめんなさい。境遇が似すぎてて、…祈ることしかできないのが悔しいです
・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
暮葉さん
いつもありがとう。そして本当にありがとう、私が書きたかったことをそのまんま書いてくれた。
私が書きたかったのはこれなんだ。
≫ でも多分、自傷が羨ましいというよりは、手を伸ばして貰えるのが羨ましいんだと思う。
そうなんです、これ、今いろんな人から返事来て、読んでて思ったんだけどね
切羽詰まっててこういう小瓶流したけど、私が言いたかったのは「この世界に生きてて、誰か助けてくれるかもしれない、助けてもらえる可能性とか希望を信じられてそうな人が羨ましい」だったのよ。
だから自傷は直接関係なかったんよ。
暮葉さんの言葉を借りちゃいけないかもしれんけど、本当に、本当にほぼほぼおんなじこと思ってる。
私も親が発狂するとこ処理するのを含めてまでそういうことはできなかったし、もうほんとーに多方面に助けを求めて全部蹴っ飛ばされてきたのね笑
だから、なんだろう。助けてもらえるかもしれないってまだ信じられてる人が羨ましいのよ。

あとこれもまたいろんな意見来るだろうけどさ、私身体障害ある人羨ましいのね。
見えるじゃん。目に。
優しい人なら助けてくれるやん。て。
私みたいな見えにくい障害とか、見えにくい虐待とか、全部そうなんだけどさ、
説明するのがまずとんでもなく大変なの。んで、その上で分かってもらえることがほぼないのよ。500人に話したら、400人は鼻で笑うか皆大変なんだよっていう。90人くらいは、聞いてくれてそうか頑張ってきたんだねっていう。本当に理解してくれる人は500のうち2とかいればいい方なのよ。

理解してもらうだけでこれなんよ。
その点さ、目に見えるなら、心ある人には助けてもらえるかもしれないじゃん。
それが羨ましいんよ。私にはそれができないから。

あとまとめてお返事ごめんね。
違ったらごめんなんだけど、9通目さんがなんとなく、私はゆきのさんに助けられたから死なないでって書いてくれた人のような気がするんだよね。私の直感だから外れてるかもしれないんだけど…
そうだとしたら本当にごめん。上に書いたとおり、私は自傷って行動自体を羨んでるわけじゃないのよ。なんなら私も違う形でやってるからね笑
だし、私のこと心配してくれた人を傷つけるのは本意じゃない。ほんとにごめん。違う人かもしれないけど、なんとなく直感的に思ったから書かせて。
人助けの方にもごめんなさいって書いてたけど、それも私の意見であってあなたは悪くないんよ。私がキレてるのは、ここじゃない界隈の他人踏み潰して平然としてる人たちへ向かって、のことだから。
とりあえずこれだけ書きたかった。

ほんとにゆとりなかったなと思う、この小瓶流したとき。でも分かってくれたりそれくらい大変なんだろうな、って言ってくれる人がいて救われた。本当にありがとう。
繰り返しになるけど、私が書きたかったのは、このときの書き方が良くなかったから改めさせてほしい

『まだこの世界に、自分を救ってくれる何かがあるかも』って期待できる人が羨ましい。
それくらい私は今絶望してるし実際居場所も退路もなくて気が触れそう。


これが本当に書きたかったことです。
傷つけてしまった人、ごめんなさい。
でもこういう苦しみ方をしてる人間がいることも知ってほしかった。
・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
小悪魔さん
ありがとうございます。強い…ように、見えているのは多分そうならないと生きてこれなかっただけで、中身は本当に豆腐メンタルで笑
むしろきついこと書いてるときはすごく傷ついてたりするんですよね、そういう形でしか反撃ができないというか…笑
あまり賢くないので、賢い人はもっとうまくやるんだろうな、、と最近思いながら書いてます。

言いたいことを言ってるのは、私が一度死に損なった経験があるからです。
自殺未遂とまでは行かないけど、私もそういう時期があって本当に一度死にかけたとき、自分の中の怒りに初めて気がついたんですよね。(自分語りですみません)
その時から、いつ死んでもいいように、後悔のないように動いたり話したりしようと決めました。傷つくことも多いですが、私は私自身に胸を張ってしねるという自負だけはあります。なので、死ぬことは怖くないです。そんな感じでしょうか…
前にヒーローみたいって言ってもらえたのが嬉しかった記憶があるんですけど、…なんだろう、諸刃の剣なんですよね…なので、あまりこの生き方はおすすめはしないです…笑
そしてずっと気になってたのが、愛と信頼は別物、ってすごく深いですよね
おそらく小悪魔さんも人生や生き方と真摯に向き合ってる方だと思うので、ご自身に合う生き方が見つかったらいいなと勝手に思ってたりします
…うーん、なんか、うまく言えなかった…
ひとまず、いつもお返事ありがとうございます。嬉しいです。
・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
お返事ありがとうございます。
ほんとに、泣きそうになったし確か初めて読んだとき泣きました。
でも、こういうの、支援者の人でさえ分かってくれないんです。
ただ休みたいだけとか、そう、まさに小瓶主さんが書いてくれたみたいに

ずっと戦ってきて、病院ですら戦わされて
ようやく少しだけ休めたのに、私また無理やり退院させられそうになってます。
めんどくさい患者だから追い出したいんだと思います笑
傷を癒やす機会なんて誰も与えてくれません。
親は、自分がここまで子供を痛めつけたことも知らずに早く立ち直れってずっと脅してきて
本当にここ数年なんです。ちゃんと休めるようになったの。
それまでは実家離れることもできなくて、ずっと大学のことばっか考えて行かなきゃいけないのに行けないもうだめだ、みたいなことしか考えられなくて。
それから少しだけ、ようやく少し好きなこと見つかったり、自分を休ませることを許せるようになったり
傷つけてくる人は見極めて切っていいんだとか、「それを支援するテイでこちらを利用する人もいるから警戒したほうがいい」とか
色々分かり始めたのに、また父親から金銭面で脅されてます。早く決めろって。
もうだから、いいんです。疲れました。死ぬのが一番早いし、いくら話したって人には伝わらないんです。たとえ治療者でも。馬鹿みたいですよね。病院って何なんだろう。鬱って回復を急かすと悪化するって相当前からの常識じゃないんでしょうか。
小瓶主さんみたいな方が病院に居てくれたら良かったのにな。
・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
2通目さん
言葉にするのが難しいのですが、必死さというか本気さが伝わってきて…
…んー、俺、なんていうか、たしかに人助けはうまい自信あるのよねw
と言っても、相手の行き詰まりをちょっと軽くしたり、俺の見立てで思ったこと言ってみたり背中を押す程度なんだけどさ、
でも確かに人助けてきたなーって自負はあるのよね笑
だから、そう言ってもらえてすごく嬉しかったです。自分がそうだからなんか…こう…
なんだろ、俺の言ってほしい言葉読めてるのかこの人!?ってなって一瞬びびったんだけども笑(俺もそれわかる人なのでw)
でも、良かったよ。2通目さんが救われたんならそれが本当に良かった。俺が返信してきたどの人かは分からないけど、俺もそう願って書いてたはずだから本当に嬉しい。
だし、それを俺がきっかけだって言ってくれたことも、……なんか、今までは傲慢かもしれないからこんなこと言っちゃだめだと思ってたけど、伝えてもらえて本当に救われる思いです。ありがとう。
…と言っても、マジで俺がやったのは背中押すとか落とし穴先に察知するくらいのものだからね!
2通目さんが幸せになれたのならそれは2通目さんの力によるところが大きいと思うんで!
…でも本当に嬉しいです。えへへ。ありがとう
・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
ありがとう。
あんまりにもその人、その後の待遇やら行動もひどかったから主治医、カウンセラー、担当さんの全員に相談してボコしてもらいました笑
今回は(というか私の側にはなんの否もなかったので)、警告入ったんじゃないですかね、避けられるようになりました笑
看護ブースでは悪口言われてるみたいでしたけど、今日も。それも担当さんに言えばよかったー忘れてた。
ほんとはこうやって敵作らずにやれたらいいんだろうけど、舐めてくるやつは証拠掴んで叩かないとこっちが苦しいだけだし。
…っと、現状報告になってしまった。

3通目さん
ありがとうございます。…そう言ってもらえるのが、ほんとにほんとに嬉しくて。お返事一覧で見たとき、泣きそうになりました。
看護師は、だめな人は潰します!()(密告?笑)
もう笑ってくる人はガン無視か潰すかに限りますよね!笑
最近、自分が悪いことしてない場合はそれくらいやり返したっていいんだなと思うようになりました。相手もつけあがってくるので…今後社会に出るのが怖いです…

駆魅さん
大丈夫よー。なんだかんだ、私は状況的に生きるのが無理ゲーなだけで本当は生きたいと思ってるから、、嬉しいのよ、…ほんとは…苦笑
人生の難易度誰か下げてくれへんかな笑


一通目さん
う、うまく言葉に…ぬ、…気持ちに寄り添ってくれて、しかも現実的にも生きるアドバイスありがとうございます。
担当の看護師さんと、主治医…は大丈夫だと信じたい…少なくとも担当さんと数名、頼りになるし相性もいい人がいるのでなんとかやってます……合わない人が2人くらい(しかもかなり強烈で周りを巻き込むタイプ)いるのがきついですが…
最近はできる限り、その人たちとは関わらないように、関わるときは何かあったら証拠出せるようにしてます…
・・・小瓶を見る
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