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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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さんの小瓶箱
ピィヤァーーーー‼︎‼︎(深い意味はない)
久しぶりに来たらみんなの名前が変わりすぎてて誰が誰だか全くわからん
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小瓶(130)
お返事(528)
さんが流した小瓶(130通)
202639通目の宛名のないメール
相互さんへ。お久しぶりです。多分相互さんには名前がわかってると思うので…名乗るのは文の最後にします。もしかしたら書かないかも。笑
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174102通目の宛名のないメール
1度でいいから誰かに助けてほしかった
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173941通目の宛名のないメール
普通の人は、家で育って外に出て社会に適応して生きれば良くて。私は親を育てて、メンタルケアして、自分は社会に適応できなくて体調崩したら誰の金で生きてんだって脅されて
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173665通目の宛名のないメール
小瓶主
他人を傷つけて平気でいられる人間に生まれたかった
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173535通目の宛名のないメール
良心や倫理観のある人のほうが馬鹿を見るのはどうしてなんだろう
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173534通目の宛名のないメール
自分を大事にするってどうやるんですか。無価値だったら世の中にも世間にも評価されないし生きてることすら許されないのが当たり前なのにどうやってそういう自分を許すんですか?
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172881通目の宛名のないメール
どれだけ頑張っても何にもならなかった。もうこれ以上生きていたくないし臓器売って死ねるならそうしたい。
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172877通目の宛名のないメール
早くいなくなりたい。疲れた。
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172713通目の宛名のないメール
優しくしたらしたぶん他人に利用される。仲良くなろうとしただけなのに悪者にされる。家族にも友達にも味方はいなかった。もう生きたくない。
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172443通目の宛名のないメール
セルフネグレクトがまたひどくなって、食事の量とかがわからなくなりました。
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172340通目の宛名のないメール
小瓶主
傷つける人からは離れていいって言ってもらえるのは嬉しいけど、どこに行ってもそういう人が大半ならどうしたらいいんですか
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172239通目の宛名のないメール
私は生きていたくないしこれ以上生きたってなんにもならないけど、ただ親とか私より酷い人間たちが平和に生きてるのが腹立たしい
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171718通目の宛名のないメール
励ましてくれる人も応援してくれる人もいるから生きてたい気持ちともう限界って気持ちの板挟み
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171589通目の宛名のないメール
死にたい気持ちはもうずっとどうにもならない。生きてたいと思えても一時的なもので、すぐなくなってしまう。早く死にたい。この世からいなくなりたい。
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171401通目の宛名のないメール
宛メやいろんなところで知り合った人が元気になったとき、やっぱり心の底からほっとする自分がいる
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171045通目の宛名のないメール
書いても仕方ないこと。わかってて書きます。親が私を愛してないこと。きっと死んでも平気なこと、それくらいどうでもいいと思ってること。
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171022通目の宛名のないメール
もう疲れました。私頑張ってないとか言われるけど、今までひとときたりとも頑張らなかったことないです。
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170921通目の宛名のないメール
なんで私は親を頼ってしまったんだろう。黙って死ねばよかったんだ。連絡なんてしなきゃよかった。あのままいたら多分死ねた。なのになんで。
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170805通目の宛名のないメール
死にたい
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170216通目の宛名のないメール
1度でいいから誰かに大切にされてみたかった。生きてて嬉しかったことも幸せも何もない。ずっと苦しかった。支援者には死ぬなと言われるけどもう無理なんだ。
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170001通目の宛名のないメール
早く死にたい
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169723通目の宛名のないメール
人を信じられなくなることにも、相応の理由がある。「お前は馬鹿で、相手がより賢かったから『相手はずるい』と思っただけだよね?」みたいなことを、専門家でさえ言うときがある。
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169190通目の宛名のないメール
これ以上生きろと言わないでほしい。支援先の話がしたいわけじゃない。生きてたいと思えないだけ。未成人の頃は家を出ろ1択。大人になればいい大人なんだからって言われるだけ。
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169103通目の宛名のないメール
もう助けを求めるのも疲れた
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169084通目の宛名のないメール
自分をいじめた人たちはみんな幸せになってて、親も身勝手に生きてて、私はどれだけ苦しんでも誰にも助けてもらえない。辛いもう限界って書いても何か変わるわけじゃない。
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169014通目の宛名のないメール
早く本当の自分に戻りたい。一喜一憂しないで自分はこれが好きだなって、怒るべきことにはちゃんと怒れる自分に戻りたい。
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167893通目の宛名のないメール
宛メの友人さんには生きててほしいけど、私はもうだめかもしれない。ごめん、ほんとにごめん。死にたくないんだ、死にたくないんだよ。やっと自分の気持ちがちゃんとわかるようになった
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167752通目の宛名のないメール
「愛されてる」ってどんな感じなんですか。どんな感覚ですか?私は「愛されてる」って思ったことがありません
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166945通目の宛名のないメール
一生懸命書いたつもりだった。ついにここでは、このサイトの在り方を問う小瓶すら流されなくなってしまったね。
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166243通目の宛名のないメール
ここまで努力しても全く楽にならないどころかどんどん苦しくなるからもう本当にだめだ。安楽死、なんで日本にはないんだろう。
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