いつも逃げていたら私の意思や意識と私の体の行動は離れたものになり、私は私を第三者視点で見ているようになりました

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私自身を私が好きじゃない。私を生かすことが好きじゃない。私の見ている世界は平面。これは離人症っていうみたい 母はニコニコしながら言葉の暴力を私に振るう。幼少期の頃から感情を押さえつけるようにと教わり、思ってもいないこと 頭では分かっているけど、心や感情がついていかない。そういう時ってありますか？

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離人症が辛い。母親の鬱と過干渉、弟のクズな性格、失恋が重なって離人症になった現実感がなくて感情もないし、自分が自分である感覚もない たまに夢の中にいるような感覚になる。自分の言動を俯瞰してる感じ。これって何か病気とかだったりはしないよね？ お兄ちゃんが大好き｡けど､私じゃだめなんだって｡分かってるよ､けど私にはお兄ちゃんしかいないの 私自身を私が好きじゃない。私を生かすことが好きじゃない。私の見ている世界は平面。これは離人症っていうみたい 自分が自分ではない誰かを演じているという感じが強く、今でも常にそう感じている。自分が見ている風景も全部嘘みたい 車を運転したり、お風呂に入る時、一瞬、自分が誰だかわからなくなる。全て夢の中のことだったような感覚に陥る 離人症としか思えないような症状が出ているのですが、そもそもの自分の感覚が正しいのかわからないので、自分の

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車を運転したり、お風呂に入る時、一瞬、自分が誰だかわからなくなる。全て夢の中のことだったような感覚に陥る どんなに些細な事や重大な事でもぎりぎりまで危機感が持てない。自分に起こる事として認識できない。気力も湧かない

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ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる 私は部活でいじめにあっていました。そのせいか精神が完全に崩壊し、人を見るたびに「こいつは旨そうな体しているな」と 私の娘は1万人に1人の発症率と言われる難病で生まれてきた。臓器移植もした。子どもと仕事のストレスで私の心は壊れた 自分の心が汚いから他人の心の汚さも透けて見えるのかな？いつからこんなに歪んでしまったんだろう。考えが軽くて心ない 仕事だけをしてきたがために心の元気が出ません。突然心が折れたことに自分自身戸惑っています。今までも心の元気を 傷つかない心はいらないが、些細なことでは揺るがない程度の強さは欲しい 今日私は死にたいと過剰に思えました。何処にも居場所が無いのです。家にいても心は休まらずじまい、では学校は？ 自業自得。関わらない方がいいよって言われた人たちに関わって、頼まれてもないのにお節介焼いて、自分の心壊して