全国的に幸せ率の高い朝でありますように

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38年生きたのは。 生きてはいけない。存在しててはいけない。私が生きてていいのか不安になってきた。何もせずただ自堕落に生き続けて、他人を好きになって、誰かが消えて悲しんで 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 俺が悪い 。俺が 我儘 言ったせいで 、父さんと母さんが 喧嘩しちゃった わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー 全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた 夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。 一生忘れていたい。あのトラウマを。記憶薄れかけてきたかと思ったけどそんなことなかった。 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。 お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！ 辛くて、消えてしまいたいと思う。でも簡単には死ねないんだよね また彼の機嫌が悪くなった...。逢う約束はドタキャンされ、電話も出てくれない。LINEで私を責め続けてくる。 死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。 話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの 全部怖い 明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い